tag:blogger.com,1999:blog-38907323524191570402024-02-07T18:47:03.562+01:00Recensioni cinematografiche molto poco serie!RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.comBlogger225125tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-25726214575142625872020-11-22T19:40:00.015+01:002020-11-22T20:40:42.474+01:00Portraits of Andrea Palmer<div style="text-align: center;">SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!</div><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqk9owg_dynrZA4R3smlgvnwDhW5gBaU4_6GrZTKiMNI7v8ulOV27yohjJygZbdYH60avTY8kayIrgJZVfgd0TPeNkF9SwzxaHo7nkZkw4OUVnvUId6lfS-jE7VeVMZ068ux_BmWosu7tj/s1200/portraits+of+andrea+palmer.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="800" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqk9owg_dynrZA4R3smlgvnwDhW5gBaU4_6GrZTKiMNI7v8ulOV27yohjJygZbdYH60avTY8kayIrgJZVfgd0TPeNkF9SwzxaHo7nkZkw4OUVnvUId6lfS-jE7VeVMZ068ux_BmWosu7tj/w266-h400/portraits+of+andrea+palmer.jpg" width="266" /></a></div><span><br />Non so come dirlo in altri termini per rendere bene l'idea quindi lo dirò in francese: questo film (porno) fa sbruffare merda.</span><div><span><br /></span></div><div><span>Andrea Palmer sbarca il lunario facendo la cam-girl fra una pippata di cocaina e una fumata di crack. Un avventore del sito dove la ragazza si esibisce le fa una richiesta che a noi spettatori rimane ignota (o che io non ricordo) e lei reagisce malissimo dando di matto in diretta. Un altro partecipante le scrive in chat che "<i>lei vale più di tutto questo, che ha del potenziale e che lo ha capito solo guardandola</i>". Le offre quindi un'opportunità di lavoro non meglio specificata</span><span> </span><span>e la invita a trasferirsi </span><span>a Los Angeles "<i>per parlare della sua carriera</i>"</span><span>. La nostra, per niente sospettosa né intimorita e piena di fiducia nell'umanità e negli estranei; prepara le valigie ed abbandona tutto il suo niente per trasferirsi a L.A.</span></div><div><span>Una volta arrivata, il misterioso figuro della chat sparisce e lei non può fare altro che incolparsi da sola per quanto è stata scema. Al che inizia a cercare lavori come modella di foto vietate ai minori ed incappa in un produttore che sta per girare uno squallido porno in cantina e la invita ad assistere. Mentre la mal farcita coppia di attori hard è nel mezzo delle riprese (o del pisolino, visto che il lui è assolutamente assente e per nulla libidinoso), il disonesto produttore invita Andrea ad unirsi ai due</span><span>, salvo poi non pagarle il lavoro alla fine.</span></div><div><span>La vita di Andrea nella città degli angeli sarà un lento ed inesorabile declino fra droga, perversioni, abusi e violenze di ogni tipo.</span></div><div><span><br /></span></div><div><span>La sinossi sembra figa, vero? Infatti ho smattato per mesi perché non riuscivo a vederlo, ed ora che ci sono riuscita vorrei i miei cazzo di 74 minuti indietro.</span></div><div><span>Avete letto bene: il film dura solo 1 ora e 14 minuti. </span></div><div><span><i>È un problema?</i> Sì, perché se togliessimo tutte le scene di masturbazione e sesso (tutte riprese estremamente esplicite), facendo un calcolo approssimativo ricaveremo all'incirca 20/23 minuti di film scarsi. Ergo: è un porno. Inoltre ricordatevi la regola sulla durata delle pellicole (<a href="https://rosstru.blogspot.com/2012/04/unborn-il-mai-nato-eng-ita.html?zx=fa213960a7458110" target="_blank">link qui</a>).</span></div><div><span><i>È un film che parla di una cam-girl e della sua violenta discesa nel mondo della prostituzione, quindi le scene di sesso sono giustificate.</i> Non sempre e non tutte. Ci sono una valanga di scene di sesso assolutamente inutili </span><span>ai fini della trama</span><span>, e quelle utili sono portate avanti all'infinito per diluire il brodo </span><span>alla bell'e meglio. Nonostante ciò sono comunque riusciti a ricavarne solo 74 merdosi minuti. SETTANTAQUATTRO!!!</span></div><div><span>Mi chiedo per quale motivo cimentarsi in una produzione simile quando potevano fare un porno e basta? Senza bisogno di pseudo trama né di pseudo recitazione - perché i protagonisti sono tutti attori XXX, vi lascio immaginare le loro abilità recitative quando hanno i vestiti indosso. Questo abbiamo di fronte: un bruttissimo e noiosissimo film porno con una pseudo trama, con degli pseudo attori, ripreso da un uomo con l'Alzheimer che adora fare riprese storte e sfuocate, soprattutto di organi genitali</span><span>. </span></div><div><span>Il finale fa sorridere se non fosse che non c'è niente da ridere perché vorrei indietro la mia ora e 14 minuti sprecati.</span></div><div><span>Su alcuni siti ho letto pareri di persone che lo interpretano come come "</span><span>una produzione realistica che mostra com'è la vita di una povera ragazza che finisce suo malgrado in situazioni simili"</span><span>, ma francamente anche no: di pellicole sul genere ne esistono e sono film degni di esser chiamati tali, con attori bravi e tutto il resto fatto bene; non sta porno cagata. Basta col cercare di </span>dare grandiose interpretazioni pindariche a immondezzai simili perché questo film è inclassificabile.<span> </span></div><div><span>Inoltre </span>Andrea Palmer è l'unica protagonista ed è un personaggio piatto, per niente definito, che dimostra più volte di essere una cretina di quelle con le quali trovo sia impossibile empatizzare nonostante tutto ciò che le capita. </div><div><span><i>Portaits of</i> STICAZZI, manco viene mai detto il cognome di lei, che titolo del cazzo... per restare in tema.</span></div><div><span>Film decisamente sconsigliato. Piuttosto andate su PornHub.</span></div>RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-40514224093526096352020-03-21T16:52:00.001+01:002020-03-21T16:52:46.264+01:00Enter The Void<div style="text-align: center;">
SERIE: Film da vedere, ma anche NO...
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5b1m_UpKC0ZVEAZy4ScC_8zrPaNtgj8d6y_nfBRjVYllJnn4shTOG5k2SLU1n3z5GG7xY-Bk6HiPYfsGug0B6XCKjRm1gekJ9lWfCZ5M0GM9JERQozY0qkfGaJ8atUJ0F_zIqhJ8MLBo4/s1600/enter+the+void.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="970" data-original-width="659" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5b1m_UpKC0ZVEAZy4ScC_8zrPaNtgj8d6y_nfBRjVYllJnn4shTOG5k2SLU1n3z5GG7xY-Bk6HiPYfsGug0B6XCKjRm1gekJ9lWfCZ5M0GM9JERQozY0qkfGaJ8atUJ0F_zIqhJ8MLBo4/s320/enter+the+void.jpg" width="216" /></a></div>
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Adoro Gaspar Noé: dagli albori dei mediometraggi al primo lungometraggio "<i>Solo Contro Tutti</i>", ho esaltato "<a href="https://rosstru.blogspot.com/2012/02/irreversible.html" target="_blank"><i>Irréversible</i></a>", apprezzato "<i>Love</i>" e sono letteralmente impazzita per "<i>Climax</i>"! </div>
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Tuttavia sono stata molto combattuta se inserire "<i>Enter the Void</i>" nella categoria "<i>Film di merda che non hanno ragione di esistere</i>" perché questo film è davvero inaffrontabile.</div>
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Il caro regista è un virtuoso della telecamera e non manca mai di stupirci con inquadrature particolari, angolazioni improbabili, piani sequenza ed accorgimenti vari ed eventuali che rendono ogni sua pellicola assolutamente inconfondibile. Questa produzione però è molto più simile ad un segone a due mani che lui stesso si fa davanti allo specchio mentre si dice: "Q<i>uanto sono bello! Quanto sono bravo! Guarda come ti uso le gru per fare riprese </i><i>di Tokyo </i><i>dall'alto!</i>". </div>
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<span style="background-color: yellow; color: #444444;"><b>[NON CONTIENE SPOILER: È SOLO L'INIZIO DEL FILM]</b></span></div>
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Oscar è un ragazzo americano che vive con la sorella Linda in una Tokyo molto colorata e poco kawaii. Oscar fa lo spacciatore e lo fa in Giappone perché era troppo brutto farlo in America, patria di sogni ed arcobaleni a stelle e strisce. Però le droghe non è che le vende solamente: ne fa anche largo abuso, sopratutto di quelle psicoattive tipo LSD e DMT. Linda invece fa la spogliarellista e si droga un filo meno di Amy Winehouse: sono la famiglia perfetta per una pubblicità della <i>Mulino Bianco</i>.</div>
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Un giorno Oscar riceve una telefonata dall'amico Victor che gli chiede di portargli delle pasticche in un locale chiamato "The Void". Una volta arrivato, Victor gli chiede scusa sottovoce e dei poliziotti si scagliano su Oscar che si chiude in bagno cercando di disfarsi delle pasticche e minacciando di avere una pistola. I poliziotti sparano attraverso la porta e Oscar muore con la testa nel <i>pissoir</i>.</div>
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Da qui si snoda un viaggio/trip mistico/spirituale dell'anima (de li mortacci) di Oscar a cavallo fra presente, passato e futuro; riferimento al "<i>Il Libro dei Morti</i>" del quale parlavano Oscar ed Alex (un altro amico) pochi minuti prima della sparatoria. Roba che se il buon Gaspar faceva un film che come sceneggiatura aveva "<i>Il Libro dei Morti</i>" scritto in geroglifico ce ne uscivamo prima!</div>
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"<i>Enter the Void</i>" è certamente uno splendido lavoro di regia, fotografia, montaggio, sonoro, luci e chi più ne ha più ne metta. Dal punto di vista tecnico è impeccabile.</div>
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Il guaio è nella durata (2 ore e 41 fottuti minuti) e sopratutto nella sua gestione.</div>
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Un film di quasi 3 ore non è di per sé un problema, se non fosse che qui il tempo è diluito male, MALISSIMO e sembra non scorrere più. Dura molto più del dovuto e alla prima ora si ha la disorientante sensazione che il film sia iniziato da non molto ma che sia già alla fine, è paradossale! Penso che questo accada perché i primi 50 minuti sono ricchi di chiacchiere e cose che accadono, mentre nelle restanti 2 ore tutto ciò viene a mancare.</div>
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Che poi nemmeno la mancanza di dialoghi in un film di quasi 3 ore rappresenterebbe un problema, SE solo il tutto fosse fatto in maniera più concentrata e meno fluttuante e vacua. </div>
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Le interminabili inquadrature dall'alto atte a rappresentare l'anima (de li mortacci) di Oscar che vaga intorno alle persone a lui care sono davvero sfiancanti, infinite; alternate da immagini psichedeliche e flash di luce (lunghissimi anche questi) che farebbero venire l'epilessia anche a chi non ne soffre. Per cercare di non accecarmi mandavo avanti questi flash stroboscopici cliccando il pulsante che fa »FastForward di 10 secondi e giuro non so dire quante volte l'abbia cliccato prima che finissero!!!</div>
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Fastidio inutile agli occhi oltre che all'umore.</div>
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Dopo 2 ore catatoniche durante le quali l'attenzione dello spettatore viene via via a mancare e deviata su qualsiasi cosa (smartphone, gatto, tende, manicure, interessante lista degli ingredienti in lingua serbocroata sul tubo delle Pringles); gli ultimi 40 minuti sono da gran suicidio scenico stile Dead dei Mayhem. Non se ne può davvero più. </div>
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Come accaduto per "<a href="https://rosstru.blogspot.com/2019/04/a-ghost-story-storia-di-un-fantasma.html" target="_blank"><i>A Ghost Story</i></a>" ho cercato di ridurre la mia agonia facendo scorrere il film a velocità aumentata, tanto non parlava più nessuno ed io volevo solamente riprendere in mano la mia vita e fare qualcosa di costruttivo invece di finire sulla copertina del prossimo album dei Mayhem. E infatti non è cambiato nulla: tutto era già stato spiegato, gli attori perseveravano nel non dialogare, la camera continuava a galleggiare su estenuanti scene di sesso assolutamente inutili (se non una) fino a portarci ad un finale tanto agognato quanto prevedibile. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Fine.</div>
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Mi si sono essiccate le tube di Falloppio.</div>
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A mio parere è il lavoro peggiore di Gaspar Noé: per quanto sia visivamente bello, è un tantino pretenzioso e decisamente troppo ambizioso. </div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-65159080091769442692020-03-20T21:37:00.001+01:002021-02-04T22:20:21.404+01:00One Shot, One Kill 2: Riassunti in una Riga (SPOILER) - ITA + ENG<div style="text-align: center;">
<u>[ENGLISH VERSION BELOW]</u><br />
<b><span style="color: #ccee22; font-size: large;">Speciale Dario Argento</span></b><br />
[CONTIENE SPOILER]</div>
<br />
<b><i>L'uccello dalle piume di cristallo (1970)</i></b><br />
L'uccello c'è ma ha le piume normali.<br />
<br />
<b><i>Il gatto a nove code (1971)</i></b><br />
Non compare nessun gatto, tanto meno uno con 9 code.<br />
<br />
<b><i>4 mosche di velluto grigio (1971)</i></b><br />
Dario Argento e la trilogia degli animali da Chernobyl.<br />
<br />
<b><i>Profondo rosso (1975)</i></b><br />
Specchio servo delle mie brame, chi è l'assassino del reame?<br />
<br />
<b><i>Suspiria (1977)</i></b><br />
Una vecchia rantola e cadono bigattini dal soffitto. Non è la vecchia in decomposizione.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<b><i>Inferno (1980)</i></b><br />
Non c'è un vero e proprio inferno, ma Mater è molto figa!<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>Tenebre (1982)</i></b><br />
L'assassino è sempre il <strike>maggiordomo</strike> lo scrittore.<br />
<br />
<b><i>Phenomena (1985)</i></b><br />
Una ragazza parla con gli insetti senza esser sotto effetto di stupefacenti.<br />
<br />
<b><i>Opera (1987)</i></b><br />
Il "<i>Macbeth</i>" di Giuseppe Verdi porta una sfiga pazzesca.<br />
<br />
<b><i>Trauma (1993)</i></b><br />
"<i>Profondo Rosso</i>" in salsa U.S.A. aggravato dalla presenza di Asia Argento.<br />
<br />
<b><i>La sindrome di Stendahl (1996)</i></b><br />
Asia Argento entra nei quadri senza esser sotto effetto di stupefacenti (stranamente).<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>Il fantasma dell'opera (1998)</i></b><br />
Pessimo adattamento del romanzo di Gaston Leroux. Poteva andare peggio: poteva esserci Asia Argen... Ah no.<br />
<br />
<b><i>Non ho sonno (2001)</i></b><br />
Il nano assassino in realtà dorme abbastanza profondamente.<br />
<br />
<b><i>Il cartaio (2004)</i></b><br />
Più che un cartaio è un troiaio.<br />
<br />
<b><i>La terza madre (2007)</i></b><br />
Per fortuna era l'ultima. Asia Argento sempre aggraziata come un calcio negli zebedei.<br />
<br />
<b><i>Giallo (2009)</i></b><br />
Ittero e serial killer: un'accoppiata senza tempo.<br />
<br />
<b><i>Dracula 3D (2012)</i></b><br />
Il peggior "<i>Dracula</i>" della storia del cinema, anche perché c'è Asia Argento.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAr4DQ5MbhNiHuykwTLWHV6bMmdYkcy6-Lt64MElVwBO0iGoZsJDoqAAesMdA6zK9c-K2rz66JwOnnBOcGE8L7Nrfft07dAwgdLroolZqfyF-64qBlKM_Ej09CxAY5P51_M6ddm2a4-sq4/s1600/640px-English_language.svg.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="640" height="100" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAr4DQ5MbhNiHuykwTLWHV6bMmdYkcy6-Lt64MElVwBO0iGoZsJDoqAAesMdA6zK9c-K2rz66JwOnnBOcGE8L7Nrfft07dAwgdLroolZqfyF-64qBlKM_Ej09CxAY5P51_M6ddm2a4-sq4/s200/640px-English_language.svg.png" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #ccee22; font-size: large;">Dario Argento's Serie</span></b><br />
<span style="text-align: start;">[SPOILER ALERT]</span><br />
<br /></div>
<b><i>The bird with the crystal plumage (1970)</i></b><br />
There is a bird but with normal plumage.<br />
<br />
<b><i>The cat 'o nine tails (1971)</i></b><br />
No cats spotted in the movie, much less one with 9 tales.<br />
<br />
<b><i>4 flies on grey velvet (1971)</i></b><br />
What an ugly and bulky necklace!<br />
<br />
<b><i>Deep red (1975)</i></b><br />
Magic mirror on the wall, who is the killer one of all?<br />
<br />
<b><i>Suspiria (1977)</i></b><br />
An old woman wheezes and larvae fall from the ceiling. It is not the old woman rotting.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<b><i>Inferno (1980)</i></b><br />
There isn't a real "inferno", but Mater is a hottie!<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>Tenebre (1982)</i></b><br />
The <strike>butler</strike> writer did it.<br />
<br />
<b><i>Phenomena (1985)</i></b><br />
A girl talks with insects without being on drugs.<br />
<br />
<b><i>Opera (1987)</i></b><br />
Giuseppe Verdi's "<i>Macbeth</i>" is a jinx.<br />
<br />
<b><i>Trauma (1993)</i></b><br />
"<i>Deep Red</i>" made in U.S.A. worsened by Asia Argento.<br />
<br />
<b><i>The Stendahl syndrome (1996)</i></b><br />
Asia Argento enters in paintings without being on drugs (oddly).<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>The phantom of the opera (1998)</i></b><br />
Very poor screen adaptation of Gaston Leroux's novel. Worsened by Asia Argento.<br />
<br />
<b><i>Sleepless (2001)</i></b><br />
Speaking the truth, the midget killer sleeps quite deeply.<br />
<br />
<b><i>The card player (2004)</i></b><br />
More like "The dumb card player".<br />
<br />
<b><i>The mother of tears (2007)</i></b><br />
The only tears you'll see will be your own after this crap. Worsened by Asia Argento.<br />
<br />
<b><i>Giallo (2009)</i></b><br />
Icterus and serial killers: a timeless duo.<br />
<br />
<b><i>Dracula 3D (2012)</i></b><br />
Worst "<i>Dracula</i>" in history of cinema, also because it's worsened by Asia Argento.<br />
<br /></div>
</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-9406286040974704602020-02-14T23:22:00.002+01:002022-04-08T22:25:33.932+02:00Come Un Tuono - The Place Beyond the Pines<div style="text-align: center;">
SERIE: Questi film non convincono al 100%<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgairh3FySMGeNxQt30IpK5UZo8uGXO2BQsnF83i4mykwsSq0-n3AED06ziOrFWV6sQ72JIYuUCcykEmrULZhdT5gdErI-VtgoMp7Ggzk3nbgMnROe77RDhxBuwKwSYmdaDC-lVpMsqmne8/s1600/come+un+tuono+place+beyond+penis.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="986" data-original-width="690" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgairh3FySMGeNxQt30IpK5UZo8uGXO2BQsnF83i4mykwsSq0-n3AED06ziOrFWV6sQ72JIYuUCcykEmrULZhdT5gdErI-VtgoMp7Ggzk3nbgMnROe77RDhxBuwKwSYmdaDC-lVpMsqmne8/s400/come+un+tuono+place+beyond+penis.jpg" width="277" /></a></div>
<br /></div>
<span style="text-align: left;">Ho appena finito la visione del film e questa sarebbe una di quelle "recensioni a freddo" che saltuariamente pubblico sui social, ma dato questa volta mi sono dilungata troppo...</span><br />
<span style="text-align: left;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: black; text-align: left;"><b style="background-color: yellow;">[CONTIENE SPOILER]</b></span></div>
Che cos'è? Cosa voleva dire? E COME voleva dirlo?<br />
Non è la storia di uno stuntman. Non è la storia di uno stuntman che smette di fare lo stuntman ed inizia a rapinare banche per mantenere un figlio che non sapeva di avere fino a 4 giorni prima. Quindi per logica non è la storia di uno stuntman che diventa rapinatore di banche e che viene ucciso da un poliziotto durante una rapina. Ma io pensavo fosse la storia di uno stuntman e delle sue adrenaliniche rapine!<br />
<br />
Cambio di rotta 1: non è la storia del poliziotto che ha ucciso lo stuntman diventato rapinatore di banche.<br />
<br />
Cambio di rotta 1 e ½: non è la storia del distretto corrotto dove lavora il poliziotto che ha ucciso lo stuntman diventato rapinatore di banche. Quindi per logica non è la storia del distretto corrotto dove lavora il poliziotto che vuole denunciare i colleghi e fare carriera, lo stesso poliziotto che ha precedentemente ucciso lo stuntman diventato rapinatore di banche. Ma io pensavo che fosse prima la storia di uno stuntman, poi del poliziotto che l'ha ucciso e poi una storia di poliziotti corrotti. Inizio a confondermi...<br />
<br />
Passano 15 anni, cambio di rotta 2 e ¾: non è la storia di 2 ragazzi al college. Non è la storia di 2 ragazzi al college che vengono arrestati perché in possesso di ecstasy. Quindi per logica non è la storia di 2 ragazzi in possesso di ecstasy che vengono arrestati e che scopriremo essere i figli adolescenti di stuntman che diventò rapinatore di banche e di poliziotto che denunziò i colleghi e fece carriera e che precedentemente uccise lo stuntman diventato rapinatore di banche. Ma... Io... Ma io pensavo che fosse prima la storia di uno stuntman, poi del poliziotto che l'ha ucciso, poi una storia di poliziotti corrotti; ora invece è la storia dei puberali figli dei due protagonisti uno decesso e l'altro no dove però la vicenda di corruzione serve a poco e 'n cazzo e Ray Liotta fa sempre e solo la parte del cattivo? Adesso sono totalmente confusa.<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: black; text-align: left;"><b style="background-color: yellow;">[FINE SPOILER]</b></span></div>
<br />
Non capisco! Che storia mi racconti, “<i>Place Beyond the Pines</i>”? E lo sai che invertendo le vocali, “<i>pines</i>” diventa “<i>penis</i>” e a me piace di più chiamarti “<i>Place Beyond the Penis</i>”, sciocca pellicola? Perché sei un po' una produzione del <i>penis</i>.<br />
Dal mio punto di vista, questo è uno di quegli inutili e anche un pochino odiosi film con una storia che racconta storie, ma che le racconta in maniera raffazzonata e pretenziosa senza arrivare da nessuna parte. Vendetta? Amicizia? Perdono? Famiglia multietnica? I tatuaggi e le motociclette ti rendono una brutta persona? Family day?<br />
Non lo so, è una storia di storie di storioni stolti storditi da stoviglie stonate e storpiati storyboard su stoffa.<br />
Purtroppo tutta la figaggine di Ryan Gosling + Bradley Cooper + Eva Mendes non hanno aiutato a far scorrere meglio queste interminabili 2 ore e 20 di vita che non mi ridarà mai nessuno.<br />
Un LUNGHISSIMOmetraggio ben filmato e con un buon cast, ma con un'idea di base banale proposta in maniera confusa che decisamente scuce la fodera del cazzo.<br />
E poi cosa c'entra quel sommario sotto il titolo della locandina italiana "<i>Due uomini, una scelta, un unico destino</i>"? Ma colui/colei che l'ha scritta ha guardato il film? Quale sarebbe questa fantomatica scelta e chi la compie?<br />
Pensare che avevo questo film in watchlist da quando abitavo all'estero, e nel 2013 ne vedevo troneggiare i poster sui muri di tutte le U-Bahn.<br />
Anni di aspettative letteralmente infranti, che amarezza.RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-28399818177823297482019-12-03T22:49:00.001+01:002020-06-18T19:47:22.275+02:0050 Sfumature di Rosso<div style="text-align: center;">
SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7485I6Zn_XXWfj2WuEspdWQsPHEUUG8B5TSmgGfPihG8cbMK8sa30DS42JYptfNvpjzl3LGuKknaSsAcWNAjfNZewAo3mQL-e1NFwCVf5SEOH3bW9TilCqtmQJjhZOB12UBKw1WzhtxIR/s1600/cinquanta-sfumature-rosso-poster-635x635.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="635" data-original-width="635" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7485I6Zn_XXWfj2WuEspdWQsPHEUUG8B5TSmgGfPihG8cbMK8sa30DS42JYptfNvpjzl3LGuKknaSsAcWNAjfNZewAo3mQL-e1NFwCVf5SEOH3bW9TilCqtmQJjhZOB12UBKw1WzhtxIR/s400/cinquanta-sfumature-rosso-poster-635x635.jpg" width="400" /></a>
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<br /></div>
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Dopo i primi 2 perdibilissimi capitoli (ampiamente bastonati <a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-grigio.html" target="_blank">qui</a> e <a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-nero.html">qui</a>) finalmente si chiude questa patetica trilogia.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"> [DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO</span></b><b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">] </span></b></div>
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<b><span style="color: #3399ff;">LE MIE CONSIDERAZIONI PERSONALI</span></b></div>
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<b><span style="color: #3399ff;">SARANNO SCRITTE CON QUESTO COLORE</span></b></div>
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<b><span style="color: #3399ff;">DI MODO CHE CHI VOLESSE POTRÀ </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #3399ff;">DIRETTAMENTE SALTARLE.</span></b></div>
<br /></div>
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Il secondo film si concludeva con Christian che chiede ad AnaLstasia di sposarlo, quindi il terzo film parte dalle nozze della coppia del secolo: un matrimonio da sogno accanto a un muro d'aglio!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicPoO0KcGEDvHzQ7Oy40-OwjVVUwoEHfxvyaB7ZFBKBESEbqeWlEj08O9l_ezQfBIjl1S1vLMxIgjiZ_Pc5-0YZOwwx7GR0-B-hkw9VBmgS22Qv1BuXnQfYSgf8HqazJSJvaZptUemnKSu/s1600/66c5bdb2-b46d-4f5e-b307-f4f2d9eaa522-screen-shot-2018-02-08-at-22710-pm.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="546" data-original-width="970" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicPoO0KcGEDvHzQ7Oy40-OwjVVUwoEHfxvyaB7ZFBKBESEbqeWlEj08O9l_ezQfBIjl1S1vLMxIgjiZ_Pc5-0YZOwwx7GR0-B-hkw9VBmgS22Qv1BuXnQfYSgf8HqazJSJvaZptUemnKSu/s400/66c5bdb2-b46d-4f5e-b307-f4f2d9eaa522-screen-shot-2018-02-08-at-22710-pm.png" width="400" /></a></div>
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<br /></div>
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Tutto molto bello (si fa per dire) e dopo qualche breve ballo, gli sposini si apprestano ad abbandonare gli abiti da cerimonia per partire alla volta della luna di miele. Giunti in aeroporto davanti all'aereo privato di lui, lei ammira esterrefatta il velivolo ed esclama <strike>stupita</strike> stupida:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"<i>È tuo?</i>"</div>
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<span style="color: #3399ff;">MA PER DIO, BRUTTA MENTECATTA PIALLATA NEI SENI E NEL CERVELLO, SONO MESI CHE VAI A LETTO CON L'UOMO CON PIÙ BIG MONEY DEL PIANETA, HAI AL DITO UN BRILLOCCO CHE PESA QUANTO TE; E TI MERAVIGLI CHE MR. GREY ABBIA UN AEREO PRIVATO? AEREO CHE PERALTRO SI ERA VISTO MOLTEPLICI VOLTE NEI FILM PRECEDENTI! Siamo a circa 3 minuti dall'inizio e già ci tengono a farci ricordare quanto sia scema la protagonista.</span></div>
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I due raggiungono una meta orginalissima e poco gettonata dalle coppiette petalose di tutto il mondo (Parigi), ma una volta sulla battigia di Nizza il matrimonio inizia a dare i primi segnali di crisi.</div>
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Benché stesi una accanto all'altro, Gianni e Pinotta si scambiano simpatici SMS e AnaLstasia interrompe la chat chiedendo a Christian di metterle della crema solare sulle spalle e di toglierle il reggipetto del bikini. Lui risponde: "<i>No, mostri già abbastanza così.</i>"</div>
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<span style="color: #3399ff;">Bene! E io che pensavo che questo fosse un romanzetto/filmetto contemporaneo e non il resoconto di un matrimonio di metà '700!</span> Per dovere di cronaca specifico che lei era a pancia in giù e quindi non avrebbe "mostrato" nulla, ma a prescindere, essendo lei piatta come il letto sul quale sono stesi; non avrebbe nulla da mostrare.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nel frattempo un losco figuro si intrufola nell'edificio Grey Enterprise Vattelapesca e piazza un ordigno esplosivo nella sala server, ordigno ingegnosamente costruito dentro una fiaschetta in acciaio da vecchio ubriacone. Seriamente?! Mah...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Torniamo sulla spiaggia di Nizza e vediamo che mentre Christian è andato a nuotare, AnaLstasia si è tolta il pezzo di sopra del bikini e dorme a pancia in su. Christian non prende bene la cosa e la sgrida aspramente buttandole un asciugamano addosso. <span style="color: #3399ff;">E questo sarebbe il ragazzo tutto sadomaso e sesso acrobatico, andiamo bene.</span></div>
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Ora i nostri si apprestano a tornare in hotel per accoppiarsi selvaggiamente ed ecco spuntar fuori ben 2 paia di manette. Ma a parte le manette viste e straviste, nonché massima rappresentazione della "dominazione" in questi filmetti pseudo erotici; la cosa che più colpisce è che lui si toglie finalmente i pantaloni prima dell'amplesso!!! Ricordo infatti che nei film precedenti Christian ha sempre tenuto le braghe durante le scene di sesso, nemmeno calate.</div>
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Dopo questa deprecabile scena di sesso, Rocco Grey e Sasha Siffredi ricevono una chiamata Skype da una loro dipendente che li avvisa dell'intrusione avvenuta poco prima nell'edificio e mostra alla coppia i video della sorveglianza. Avvalendosi di uno zoom super preciso sull'immagine registrata dalla videocamera di sicurezza, AnaLstasia esclama: "<i>È Jack!</i>". <span style="color: #3399ff;">Alla faccia, che sistemi super sofisticati! Spero che Mr. Grey conceda il lusso delle sue tecnologie alle forze dell'ordine.</span></div>
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Jack è l'ex datore di lavoro di AnaLstastia, ma io non ricordo assolutamente cosa avesse combinato/subìto nei capitoli precedenti per arrivare ad innescare un ordigno ad alto tasso alcolico negli uffici di Chirstian Grey.</div>
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I protagonisti sono obbligati ad interrompere la luna di miele e [scene noiose a non finire] una volta a casa, vediamo AnaLstasia in vesti di casaling(u)a sfilare due bistecche dal forno che parono più delle ciabatte di legno. Christian estasiato le dice: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"<i>Potrei abituarmi a te che mi cucini.</i>" </div>
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<span style="color: #3399ff;">"<i>Che <b>MI </b>cucini</i>"? Cazz'è sta piega antropofaga che ha preso il film? Si scoprirà forse che lei è parente di <a href="https://it.wikipedia.org/wiki/Armin_Meiwes" target="_blank">Armin Meiwes</a>? Sarebbe corretto dire "<i>Potrei abituarmi a te che cucini</i>" o "<i>a te che cucini per me</i>", ma qui è tutto talmente ritardato che anche doppiatori e adattatori dei dialoghi hanno evidenti deficit.</span></div>
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Spunta il discorso figli e lui giustifica il non volerne dicendole: "<i>Non sono pronto a dividerti con nessuno</i>". <span style="color: #3399ff;">Dal re delle "scoperie perverse" (cit. AnaLstasia) mi aspettavo gang bang con nani e cum shots di gruppo, ma dimentico che qui il massimo dell'erotismo spinto è rappresentato da manette e bende sugli occhi. 50 sfumature di nulla.</span></div>
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[Sfilata di scene inutili e noia a quintali] AnaLstasia chiede a Christian di fargli guidare l'auto, piacere che le viene negato con un secco "NO." Chissà se questa donna potrà almeno votare?</div>
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Arrivati ad un appuntamento con una agentessa immobiliare di rara bellezza, AnaLstasia mette all'angolo con poche parole la biondissima agente che faceva gli occhi dolci al marito e finita questa prova di coraggio fra leonesse; finalmente lui si decide e concede alla moglie il privilegio di guidare: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"<i>Hai dominato lei</i> <span style="font-size: x-small;">[l'altra donna, NdR.]</span><i>, puoi dominare anche questa</i> <span style="font-size: x-small;">[la macchina, NdR.]</span>." <span style="color: #3399ff;">Solo io la trovo una battuta di un maschilismo ed una bassezza incredibili?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Una volta in auto, i due vengono inseguiti da una persona misteriosa (ma anche no, sarà 'sto Jack) e lei riesce a seminarlo guidando come una provetta Michaela Schumacher per tutta la città a velocità che nemmeno in circuito sarebbero consentite. Appena fermi, lei si slaccia la cintura e fa la stessa cosa coi pantaloni di lui; che preoccupato dice: </div>
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"<i>Siamo in un parcheggio</i>." <span style="color: #3399ff;">... Continuerò a stupirmi in senso negativo per sempre, visto che dal millantato principe delle perversioni mi aspetterei filmini a luci rossi girati ai semafori e nei parchi, invece 'sto mentecatto si scandalizza per ogni minima cosa.</span> Comunque il tutto si risolve in una sveltina di 15 secondi, scena del tutto fuori luogo.</div>
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[I nostri occhi vengono attraversati da infinite scene inutili e tediose dove la coppietta <i>mon ciccì</i> si sbaciucchia ridacchiando come ragazzini brufolosi e nel frattempo notiamo la totale assenza di collo di Dakota Johnson ed il suo fisico male abbozzato].</div>
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A causa dell'inseguimento, Christian è terrorizzato per l'incolumità della consorte e le impone di tornare a casa appena uscita dall'ufficio, regola che lei decide di infrangere uscendo a bere con la sua amica Rana (non ricordo come si chiami, ma ha gli occhi ai lati della testa). Fra drink e chiacchiere, AnaLstasia spiega alla comare che ha fretta di tornare a casa perché sta disobbedendo al marito padrone e Rana le dice: </div>
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"<i>Ma guardati, sei così sposata.</i>". <span style="color: #3399ff;">Ma pensa! Io avrei detto "OPPRESSA", però è vero che spesso le due cose coincidono.</span></div>
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Dopo altri incalcolabili minuti di futilità mastodontiche, finalmente gli sposini vanno nella mitica stanza rossa e a me sale un brivido per la schiena. La stanza rossa ci porta inevitabilmente a 3 cose: manette, benda sugli occhi, musica di sottofondo di merda. Le nostre orecchie vengono infatti pugnalate da una raccapricciante cover di <a href="https://youtu.be/_VU9DjQpvMQ" target="_blank">"<i>Never Tear Us Apart</i>" degli INSX</a> che mai nessuno avrebbe voluto sentire, ed insieme parte la scena di sesso estreNO con una novità che non mi sarei mai aspettata: il cassetto dei mini-vibratori! Christian accarezza il corpo approssimativo della compagna con un dildo ed i capezzoli di lei diventano XXL tanto che ci si potrebbe appendere un accappatoio bagnato; e durante questo momento lascivo e carico di erotisNO, AnaLstasia urla spaventata la safe word per interrompere i giochi. <span style="color: #3399ff;">Cioè lei usa la safe word PERCHÉ LUI LE STA APPOGGIANDO UN VIBRATORE SULLE MUTANDE?!?! <b>AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! </b>Ma dai, questo non è un film erotico, è una commedia mal riuscita!!!</span></div>
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[Bla bla bla noia titanica] i cretini vanno in vacanza ad Aspen sugli Aspennini (cit.) con degli amici e dopo una tonnellata e mezza di altro tedio, assistiamo all'ennesima scena di sesso durante la quale lei sparge del gelato sull'unico ciuffo di peli del petto di lui. Una visione disgustosa accompagnata da una tremenda canzone (tanto per cambiare) nonché dal primo fellatio (di 6 secondi) in 3 film considerati "erotici". <span style="color: #3399ff;">Ho visto più erotismo nei porno di Sara Tommasi, ho detto tutto.</span></div>
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Non so come, non so perché e nemmeno voglio saperlo ma i Grey sono di nuovo nella stanza rossa. L'inorecchiabile cover a far da sottofondo a questo giro è <a href="https://youtu.be/tNdZpNUzFIg" target="_blank">"<i>I Feel Good</i>" di James Brown</a> in salsa trip-hop cantata da una ragazza che al momento dell'incisione soffriva evidentemente di crampi premestruali visto quanto si lagna, e Christian... CAZZO, FA DAVVERO SCHIFO QUESTA CANZONE! Dicevo: Christian ci sorprende ancora una volta aprendo il cassetto dei giocattoli anali. Addirittura 4 plug ai quali AnaLstasia risponde inorridita alla sola vista: "<i>Non se ne parla!</i>". <span style="color: #3399ff;">Sì, il personaggio di 'sta gallina è davvero costruito coi piedi: secondo la scrittrice del romanzo/il regista/TUTTI, una ragazza che intraprende una relazione con un "dominatore sessuale predatore pervertkinky" non dovrebbe aspettarsi di sentir parlare di sesso anale? Non siamo ridicoli, DAI! E poi io l'ho rinominata AnaLstasia da un pezzo, non le cambierò certo nickname. </span>La cover di "<i>I Feel Good"</i> nel frattempo continua a farci sanguinare dalle orecchie in malo modo.</div>
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AnaLstasia rimane pregna perché non ha accettato di fare sesso anale e perché, dice, ha saltato delle punture anticoncezionali. Mentre i coniugi discutono su quanto nessuno dei due sia contento di questa gravidanza, vediamo lei che inizia a vestirsi mettendo mutante, reggiseno, calze, stivali e poi abito. <span style="color: #3399ff;">Ma quale cazzo di essere umano sulla terra indossa degli stivaloni da cavallerizza PRIMA dei vestiti?</span> Comunque sia, lei, in tutta la sua intelligenza appena mostrataci esclama: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"<i>I bambini arrivano quando si fa sesso.</i>". <span style="color: #3399ff;">Beh NO se si usano anticoncezionali in modo corretto, essere cretino che si veste partendo dalle scarpe. La cosa ancora più divertente è che nessuno dei due vuole un figlio, ma nessuno parla mai di aborto. Che romanzetto FateBeneFratelli.</span></div>
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Manca ancora un abisso di tempo al finale di questo filmone da 2 ore e la sorella di Christian viene rapita da tale Jack che vuole estorcere denaro ai Grey, fautori della sua disgrazia secondo la sua mente malata. Jack telefona ad AnaLstasia con il telefono di sorella-Grey e le da istruzioni precise su dove portare il denaro entro un paio d'ore. AnaL esce dall'ufficio in tutta fretta perché TIC-TAC TIC-TAC IL TEMPO SCORRE e si precipita a casa per prendere dei borsoni dove mettere il denaro da consegnare al rapitore. <span style="color: #3399ff;">Ma fretta de che, visto che ha tutto il tempo di togliersi il tailleur, travestirsi da Sporty Spice e cambiare persino acconciatura? Dio, quanto è sottosviluppata questa produzione.</span></div>
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Fra un pianto in banca, una corsa in macchina, una scoreggia e Christian che capisce tutto in meno di 2 minuti tramite una telefonata ben poco chiara; si arriva finalmente al grande scontro fra AnaLstasia e Jack. Lei tira fuori una pistola e lui le tira un cazzotto in faccia, arriva la S.W.A.T. e lo scontro è concluso. Già.</div>
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La nostra eroina sembra esser ricoverata in terapia intensiva (per un pugno?) ed ha una enorme benda che le fascia il cranio manco le avessero aperto la scatola cranica in due (preciso che il pugno l'ha preso su uno zigomo). Stesa sul letto in avanzato stato pre-morte, ormai prossima alla decomposizione e con una maschera per l'ossigeno, <span style="color: #3399ff;">la domanda viene spontanea: che minchia di pugno si è presa? Jack era in realtà Hell Boy? E se una persona che prende un singolo cazzotto ha bisogno della bombola dell'ossigeno, di quali presidi medico-chirurgici dovrebbero disporre i pugili dopo un incontro?</span> Questa pantomima dell'ospedale si protrae per giorni manco avessero messo la cretina in coma farmacologico (per uno stramaledetto pugno, ricordiamolo ancora una volta) e quando finalmente si sveglia assistiamo al peggio del peggio. </div>
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AnaLstasia ha un flashback della sua storia d'amore con Christian che racchiude tutte le più mielose scene di bacini e bacetti di tutti i fottuti film, COMPRESE le scene di smancerie DEL FILM IN CORSO!!! <span style="color: #3399ff;">Ma che senso ha?! Manco un flashback sanno fare 'sti incapaci demmerda!!!</span></div>
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Nell'ultima scena (si spera DI SEMPRE) dentro quella stanza rossa inutile come Repetto negli 883, vediamo una AnaLstasia di spalle tutta strizzata dentro un corsetto di pelle nera che nulla può per valorizzare una donna che ha l'attrattiva sessuale di una sporta della spesa. E nemmeno questa volta vediamo succeder niente in quella stramaledetta camera.</div>
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<br /></div>
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Fine.</div>
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E invece no! C'è un'ultima scena dopo l'inizio dei titoli di coda.</div>
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Vediamo i Grey dopo qualche anno con un bambino cresciuto e AnaLstasia nuovamente incinta, che cosa romanticissima-orsetti del cuore!</div>
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Lo spettatore però viene turbato da qualcosa. Nota infatti un dettaglio che desta orrore e sgomento. </div>
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Un particolare che si era appena intravisto durante tutto lo svolgimento, ma che si era deciso di ignorare. Un elemento di disturbo del quale ci si accorgeva non appena i capelli della protagonista ondeggiavano in balia del vento. </div>
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Dakota Johnson non ha più la frangia ora, ed i suoi capelli partono da metà testa. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
È pelata come Joe Pesci dopo la trappola col fuoco in "<i>Mamma Ho Perso L'aereo</i>".</div>
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Per fortuna di solito ha la frangetta.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyZvn2s66wRsBst9Gd-KlPBsVno8rgx3lQKyi0o9fmbo2d8MT_8f7OaoBcoR2VXbfjxs-hMVUvgOZBqE6eABh2SM8H0F_dml2avzGNJVH1D4ZJBOZuCQM-27mwWKoBmvmiB90uakFubQQ_/s1600/home-alone-blowtorch.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="681" data-original-width="968" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyZvn2s66wRsBst9Gd-KlPBsVno8rgx3lQKyi0o9fmbo2d8MT_8f7OaoBcoR2VXbfjxs-hMVUvgOZBqE6eABh2SM8H0F_dml2avzGNJVH1D4ZJBOZuCQM-27mwWKoBmvmiB90uakFubQQ_/s400/home-alone-blowtorch.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Considerazioni finali: spero che "<i>50 Sfumature di Rosso</i>" sia <b>davvero </b>l'ultimo capitolo di questa serie di squallidi, tristi, ignobili, futili, noiosi, a tratti demenziali film.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Gli sceneggiatori saltano di palo in frasca con una leggerezza invidiabile, i personaggi principali non sono minimamente approfonditi; quelli di contorno poi potremmo paragonarli alla classica carne da macello in uno slasher. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nessuno ha una vaga idea di quello che sta facendo: dagli attori ai microfonisti ai curatori della colonna sonora ai tecnici del sadomaso, è tutto buttato lì a cazzo di cane.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Capisco che il target sia un pubblico menomato mentalmente, ma qui davvero hanno esagerato.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Addio per sempre AnaLstasia e Christian De Paperoni, non ci mancherete!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">[link a "<i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-grigio.html" target="_blank">50 sfumature 1</a></i>" - link a "<i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-nero.html" target="_blank">50 sfumature 2</a></i>"]</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-9170939686052007182019-04-01T20:45:00.001+02:002019-04-01T20:45:55.231+02:00A Ghost Story - Storia di un Fantasma<div style="text-align: center;">
SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv37JO2Rps6xtpNBpL-DJbvvO0dIgnChmX2xQwtGC89j2t9uiJoK8Mw2svRH4KXF6SERD2dqF7isiEd97GIMHy45mvb9Z5MUfuRsZyowaXh0f2BKwVQYP1Exry0Ph8LAh4UvVPNE_fEU4n/s1600/locandina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="623" data-original-width="420" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv37JO2Rps6xtpNBpL-DJbvvO0dIgnChmX2xQwtGC89j2t9uiJoK8Mw2svRH4KXF6SERD2dqF7isiEd97GIMHy45mvb9Z5MUfuRsZyowaXh0f2BKwVQYP1Exry0Ph8LAh4UvVPNE_fEU4n/s400/locandina.jpg" width="268" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ci sono film che non sono film.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ci sono produzioni che non dovrebbero trovare finanziatori.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ci sono attori coperti da un lenzuolo che sono stati pagati per <b>non</b> recitare.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ci sono registi hipster che non dovrebbero <b>mai </b>uscire dal loro Starbucks di fiducia con la presunzione di poter fare qualcosa che non sia fotografare il loro cibo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le parole non bastano, gli insulti nemmeno.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Click sull'immagine sottostante per una </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>nuova esperienza di recensione fotografica </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-J_VRxD38hyxlLSFj7DZFTJysJya_rXSACuwLVlo7B0NOJANXR_pjA0eNWTCAqlayA10bWkZMT7C7aRYJhinYg8xsee-LYrqI6Zq5g083nRC3m_DnxNsLHycLpaNFxa8uo9ZjepyrxJPz/s1600/ghost-story-cover-wide.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="525" data-original-width="1600" height="105" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-J_VRxD38hyxlLSFj7DZFTJysJya_rXSACuwLVlo7B0NOJANXR_pjA0eNWTCAqlayA10bWkZMT7C7aRYJhinYg8xsee-LYrqI6Zq5g083nRC3m_DnxNsLHycLpaNFxa8uo9ZjepyrxJPz/s320/ghost-story-cover-wide.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgayBLozKHpCHytbw4KeYW8ZiUYXkqe4UDD3suiiyfJUxrxDqW_jAphyzAlmj4r2zoM-Gzbjpiroy6q9zTfkIWa1yFr50PB4ShUH0vOF5cIx_VpcdECpA8nanTVmyr35mayHEmRj5dvReBE/s1600/fantasma.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="22" data-original-width="25" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgayBLozKHpCHytbw4KeYW8ZiUYXkqe4UDD3suiiyfJUxrxDqW_jAphyzAlmj4r2zoM-Gzbjpiroy6q9zTfkIWa1yFr50PB4ShUH0vOF5cIx_VpcdECpA8nanTVmyr35mayHEmRj5dvReBE/s1600/fantasma.gif" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-17771708721324519752018-12-30T23:09:00.001+01:002021-02-04T22:18:50.859+01:00One Shot, One Kill: Riassunti in una Riga (SPOILER) - ITA + ENG<div style="text-align: center;">
<u>[ENGLISH VERSION BELOW]</u></div>
Grazie alla sana ignoranza che scaturisce ogni giorno con il mio nuovo collaboratore (adesso lo sei ufficialmente, caro) Edoardo; siamo a proporvi un altro esaltante e ancor più conciso tag!<br />
A contrario della nuova serie della settimana scorsa "<i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/12/recensioni-brevissime-di-film.html" target="_blank">Recensioni Brevissime di Film Bruttissimi</a></i>" ove scrivo solamente recensioni senza parlare della trama dei film; qui vi narreremo le sinossi i<u>n una riga!</u><br />
Attenzione agli spoiler!<br />
<br />
<br />
<i><b>Non si Sevizia un Paperino </b><b>(1972)</b></i><br />
Seviziano un paperino.<br />
<br />
<div>
<i><b>It Comes at Night (2018)</b></i></div>
It doesn't come.<br />
<br />
<i><b>Non si Deve Profanare il Sonno dei Morti</b></i><i><b> (1974)</b></i><br />
Lo profanano.<br />
<br />
<i><b>Non Aprite Quella Porta (1974)</b></i><br />
La aprono.<br />
<br />
<i><b>Non Aprite Quella Porta 2 (1986)</b></i><br />
La riaprono.<br />
<br />
<i><b>Non Aprite Quella Porta</b></i><b><i> - Parte 3 (1990)</i></b><br />
La ri-riaprono.<br />
<br />
<i><b>Non Aprite Quella Porta </b></i><b><i>IV (1994)</i></b><br />
La aprono. Ancora. Allora fate il cazzo che volete!<br />
<br />
<i><b>The Neon Demon (2016)</b></i><br />
Molti neon, pochi demon.<br />
<b><br /></b>
<i><b>Le Colline Hanno gli Occhi (1977)</b></i><br />
Ci sono i cannibali. Le colline però non hanno gli occhi.<br />
<br />
<i><b>Le Colline Hanno gli Occhi 2 (1984)</b></i><br />
Le colline continuano a non avere gli occhi. A fine film vorresti non averli nemmeno tu.<br />
<br />
<i><b>La Casa dei 1.000 Corpi (2003)</b></i><br />
I corpi non sono mille, ma sono comunque in una casa.<br />
<br />
<i><b>La Casa del Diavolo (2005)</b></i><br />
Non c'è nemmeno più la casa. E neanche il Diavolo.<br />
<br />
<i><b>Hellraiser - Non ci sono limiti (1987)</b></i><br />
I demoni fanno bondage. I limiti ci sono e li ha imposti la censura.<br />
<br />
<i><b>Kill Bill vol. 1 (2003)</b></i><br />
Non uccide Bill.<br />
<br />
<i><b>Kill Bill vol. 2 (2004)</b></i><br />
Uccide Bill.<br />
<br />
<i><b>Zombi (1978)</b></i><br />
Documentario su una domenica al centro commerciale.<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>Zombi 2 (1979)</i></b><br />
Ci sono gli zombie ma non c'entra con <i>"Zombi"</i>.<br />
<br />
<b><i>La casa dalle finestre che ridono (1976)</i></b><br />
Le finestre della casa non ridono, ma sono pronte per il <i>"Rocky Horror Picture Show"</i>.<br />
<br />
<b><i>Arancia Meccanica (1971)</i></b><br />
Un tizio fa a botte, va in galera, esce e le botte le prende. Non ci sono agrumi.<br />
<br />
<b>1997: Fuga da New York (1981)</b><br />
È il 1997. Fuggono da New York.<br />
<br />
<b><i>Fuga da Los Angeles (1996)</i></b><br />
È il 2013. Fuggono da Los Angeles.<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>The Blair Witch Project (1999)</i></b><br />
La strega c'è ma non si vede.<br />
<br />
<i><b>Blair Witch (2016)</b></i><br />
La strega c'è ma non si vede. E nemmeno la trama.<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>The \/\/itch (2015)</i></b><br />
La strega c'è e si vede.<br />
<br />
<b><i>Gli Intoccabili (1987)</i></b><br />
Li toccano.<br />
<br />
<b><i>La Storia Infinita (1984)</i></b><br />
Finisce.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #ccee22; font-size: large;">Speciale Alfred Hitchcock</span></b><br />
<br /></div>
<b><i>L'uomo che sapeva troppo (1934/1956)</i></b><br />
E invece non sapeva un cazzo.<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>L'Ombra del Dubbio (1943)</i></b><br />
Un bellissimo film, senza ombra di dubbio.<br />
<br />
<b><i>Nodo alla Gola (1948)</i></b><br />
Chi diavolo apparecchia su una cassapanca?!<br />
<br />
<b><i>La Finestra sul Cortile (1954)</i></b><br />
Lui non si fa gli affari suoi. Poteva intitolarsi <i>"Guardone"</i>.<br />
<br />
<b><i>La Donna che Visse due Volte (1958)</i></b><br />
In verità ne vive una. E la vive male.<br />
<br />
<b><i>Psycho (1960)</i></b><br />
La mamma è sempre la mamma. O forse no...<br />
<br />
<b><i>Gli Uccelli (1963)</i></b><br />
Una donna viene colpita da numerosi uccelli. Non lo trovate su PornHub.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5vJReIjd7q_8mQF1T26tA3SUX_cZKpclGO_bSzmYZJDpXxNMJxlQeVTcR69SayEqKnMPULB_6VsYteufcUaxcDPla2uTsO6lA4NFMVas8fCXjCfpR69Xtu55kT_0bI-mc8jVLSuJexNKe/s1600/640px-English_language.svg.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="640" height="100" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5vJReIjd7q_8mQF1T26tA3SUX_cZKpclGO_bSzmYZJDpXxNMJxlQeVTcR69SayEqKnMPULB_6VsYteufcUaxcDPla2uTsO6lA4NFMVas8fCXjCfpR69Xtu55kT_0bI-mc8jVLSuJexNKe/s200/640px-English_language.svg.png" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Dear readers, today I'm starting brand new tag in collaboration with my friend Edoardo, another binge horror-watcher!<br />
The tag is called "<i>One Shot, One Kill: Synopses in one Line (SPOILER ALERT)</i>" and we're going to describe the movies' plots... In one single line!<br />
Watch out for the spoilers!<br />
<br />
<b><i>Don't Torture a Duckling (1972)</i></b><br />
They actually torture a duckling.<br />
<br />
<div>
<i><b>It Comes at Night (2018)</b></i></div>
It doesn't come.<br />
<br />
<b><i>Let Sleeping Corpses Lie (1974)</i></b><br />
They wake up the sleeping corpses.<br />
<br />
<b><i>The Texas Chainsaw Massacre (1974)</i></b><br />
A massacre made with different weapons, not only a chainsaw.<br />
<br />
<b><i>The Texas Chainsaw Massacre 2 (1986)</i></b><br />
Another massacre, still with different weapons.<br />
<br />
<b><i>Leatherface: The Texas Chainsaw Massacre III (1990)</i></b><br />
Yet another massacre, always with different weapons.<br />
<br />
<b><i>Texas Chainsaw Massacre: The Next Generation (1994)</i></b><br />
Another massacre. Again. Stop going at this dude's house!<br />
<br />
<b><i>The Neon Demon (2016)</i></b><br />
Many neon, few demon.<br />
<br />
<b><i>The Hills Have Eyes (1977)</i></b><br />
There are cannibals. Hills doesn't have eyes.<br />
<br />
<b><i>The Hills Have Eyes Eyes Part II (1984)</i></b><br />
Hills still doesn't have eyes. In the end of the movie you wish you hadn't eyes too.<br />
<br />
<b><i>House of 1.000 Corpses (2003)</i></b><br />
There aren't 1.000 corpses, but yes: they are in a house.<br />
<br />
<b><i>The Devil's Rejects (2005)</i></b><br />
Bodycount: still not 1.000 corpses.<br />
<br />
<i><b>Hellraiser (1987)</b></i><br />
Demons perform bondage sessions. Hell doesn't raise.<br />
<br />
<b><i>Kill Bill vol. 1 (2003)</i></b><br />
She doesn't kill Bill.<br />
<br />
<b><i>Kill Bill vol. 2 (2004)</i></b><br />
She kills Bill.<br />
<br />
<b><i>Dawn of the Dead (1978)</i></b><br />
Documentary about a Sunday at the mall.<br />
<b><i><br /></i></b>
<b><i>Zombi 2 (1979) </i></b><br />
Same as above, but in the jungle.<br />
<br />
<b><i>The House with Laughing Windows (1979)</i></b><br />
House's windows doesn't laugh, but are <b><i>so</i></b> ready for <i>"The Rocky Horror Picture Show"</i>.<br />
<i><b><br /></b></i>
<i><b>A Clockwork Orange (1971)</b></i><br />
A guy beats random people up, gets arrested, once out he gets beaten up. No orange fruits spotted.<br />
<br />
<b><i>Escape from New York (1981)</i></b><br />
They escape from New York.<br />
<br />
<b><i>Escape from Los Angeles (1996)</i></b><br />
They Escape from Los Angeles.<br />
<br />
<b><i>The Blair Witch Project (1999)</i></b><br />
The witch is there but she isn't seen<br />
<br />
<b><i>Blair Witch (2016)</i></b><br />
The witch is there but she isn't seen. Script isn't seen either.<br />
<br />
<b><i>The \/\/itch (2015)</i></b><br />
The witch is there and she's seen.<br />
<br />
<b><i>The Untouchables (1987)</i></b><br />
They get touched.<br />
<br />
<b><i>Neverending Story (1984)</i></b><br />
It ends.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b style="text-align: right;"><span style="color: #ccee22; font-size: large;">Alfred Hitchcock's Special</span></b></div>
<br />
<b><i>The Man Who Knew Too Much (1934/1956)</i></b><br />
He didn't knew a shit.<br />
<br />
<b><i>Shadow of a Doubt (1943)</i></b><br />
A beautiful movie, there's not shadow of a doubt.<br />
<br />
<b><i>Rope (1948)</i></b><br />
Who in the world sets up a hope chest?!<br />
<br />
<b><i>Rear Window (1954)</i></b><br />
He doesn't think about his own business. The movie might be entitled <i>"Voyeur".</i><br />
<br />
<b><i>Vertigo (1958)</i></b><br />
Lots of vertigoes, only one woman.<br />
<br />
<b><i>Psycho (1960)</i></b><br />
Mom is always mom. Or maybe not...<br />
<br />
<b><i>The Birds (1963)</i></b><br />
A woman gets hit by various birds. NO cocks.<br />
<br />RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-9254686379166233262018-12-23T22:49:00.000+01:002019-03-06T22:17:28.287+01:00Recensioni Brevissime di Film Bruttissimi - Parte 1È giunto il momento di dar vita ad un nuovo tag ed essere concisi.<br />
<div>
Perché certi film non meritano tante parole. </div>
<div>
E perché voi siete fottutamente pigri. Manco le trame vi racconto.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">The Nun - La Vocazione del Male</b></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYMorNHtLNreQTmVam14VW2fnbcuosBKrtAKNI1felJT0ybgFvaxw0b3k73MEDmRIE0_DYP1-qRgR_HUbyLfFHIVhwiLRQCVPCnhBjWdZ4Ztr3wIR8qCovy05WVIbnTWNypSwIFUN9glpG/s1600/locandina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="622" data-original-width="420" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYMorNHtLNreQTmVam14VW2fnbcuosBKrtAKNI1felJT0ybgFvaxw0b3k73MEDmRIE0_DYP1-qRgR_HUbyLfFHIVhwiLRQCVPCnhBjWdZ4Ztr3wIR8qCovy05WVIbnTWNypSwIFUN9glpG/s200/locandina.jpg" width="135" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Un'ora e mezza di vita buttati nel cesso. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Taissa Farmiga espressiva quanto un cesto di panni da lavare.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Bonnie Aarons (la suora posseduta) potevano lasciarla senza trucco che tanto è brutta uguale. Anzi, ha più pestoni senza trucco.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Il prete è un attore che fa la parte di un prete.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Il francese è un inutile franco-canadese. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Non perdete tempo con questo film.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #ccee22;">______________________________________________</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;"><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">Taeter City</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzLyrYIfanBCNuChTA7UV9cdiMh_iAefYhK5iyilb1HrnMbS8GEP8i_I17jTRh_vwfmc-3c57pALl6oYFfaCT5Q_fkMU9CbewySQP2ZFzLz2D37qhk9lUZHfLCoLy5Mu996lnNqhMpQAiA/s1600/cut1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="504" data-original-width="355" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzLyrYIfanBCNuChTA7UV9cdiMh_iAefYhK5iyilb1HrnMbS8GEP8i_I17jTRh_vwfmc-3c57pALl6oYFfaCT5Q_fkMU9CbewySQP2ZFzLz2D37qhk9lUZHfLCoLy5Mu996lnNqhMpQAiA/s200/cut1.jpg" width="140" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nella speranza che tutte le produzioni della "<i>Necrostorm</i>" fossero favolose come "<a href="https://rosstru.blogspot.com/2013/03/adam-chaplin.html" target="_blank"><i>Adam Chaplin</i></a>", ho guardato anche questo. Ma no: Adamone muscolone rimane imbattuto.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
In comune col capolavoro citato, "<i>Taeter City</i>" ha: le parrucche arruffate indossate dai cattivi, le voci distorte, lo splatter fuxia, la computer grafica di merda, "attori" da strada che non sanno recitare.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le tette sulla locandina si vedono a malapena in 3 scene.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Nonostante ciò, guarderò anche tutti gli altri lungometraggi prodotti dalla casa, ovviamente.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">______________________________________________</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;"><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">May The Devil Take You <br />(Sebelum Iblis Menjemput)</b></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEBmBDzLfbcvzGvQ5eD9BgzIB5MtzqiwOzrmLtTu7tAbq0okAjrUueeBBxRkTAI84VmOe6hzTHBuoFsP5kGerptEByf19hIySLoheve0Xug9YFPGBn8cxHksAkQtCP15VbS36nJv3auXbF/s1600/sib1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="665" data-original-width="498" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEBmBDzLfbcvzGvQ5eD9BgzIB5MtzqiwOzrmLtTu7tAbq0okAjrUueeBBxRkTAI84VmOe6hzTHBuoFsP5kGerptEByf19hIySLoheve0Xug9YFPGBn8cxHksAkQtCP15VbS36nJv3auXbF/s200/sib1.jpg" width="149" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
In realtà su questo titolo ci potrei scrivere un libro grosso quanto un dizionario, ma non saprei da che parte iniziare in quanto è una visione esageratamente imbarazzante.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ringraziate (perché io non ce l'ho né mai l'avrò) Netflix che è andato nella lontana Indonesia per produrre questo film che fa spruzzare cacca! Ma molta, molta di più di quando hai un virus intestinale e peggiori la situazione bevendo 6 cioccolate in tazza con panna montata per consolarti, e realizzi solo alla fine che hai fatto un errore gravissimo che manderà in crash il tuo <i>bel</i> <i>buchetto per popò</i>!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Fra tigri imbalsamate malissimo, attrici baffute, statue che si girano di scatto, enormi posate appese ai muri e mostri che di così divertenti non ne ho mai visti prima; "<i>Sebelum Iblis Menjemput</i>" strappa un sacco di amare risate. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tutto il resto è atroce. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Lento da far invidia a Jodorowsky.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"Manjem<b>put</b>" è la mamma del regista.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">______________________________________________<br /><br />Saw Legacy</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVppMJdZHWuoMT5jHrbiZ5G1aRtFUDmqbSYkdXGGQDlHdmommky7R2bP7jm-fKLYKe0skElXuQgTW9QLVspNi2w7dr3ASqPvl_P1E3Tqyl7dgsbjqxMGkcNohco7qYucW3OlXnBCNkdtws/s1600/saw-legacy-cover.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="400" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVppMJdZHWuoMT5jHrbiZ5G1aRtFUDmqbSYkdXGGQDlHdmommky7R2bP7jm-fKLYKe0skElXuQgTW9QLVspNi2w7dr3ASqPvl_P1E3Tqyl7dgsbjqxMGkcNohco7qYucW3OlXnBCNkdtws/s200/saw-legacy-cover.jpg" width="133" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
È vero: dopo i primi 3 "<i>Saw</i>" questa saga è andata peggiorando capitolo dopo capitolo, ma mai potevo immaginare uno scempio di tali dimensioni.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Trappole sempre più ridicole, seguaci di Jigsaw sempre più randomici, livelli di recitazione che se prendevano quelli che da piccoli facevano il bue e l'asinello nella recita di Natale della quinta elementare erano già più formati. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"<i>May the Devil Take Yo</i>u" fa spruzzare cacca, ma te lo fa fare con un sorriso; questo invece è peggio: è come quando scopri di aver strisciato le mutande con quello che credevi un innocente peto, ed ora che hai scoperto cosa hai combinato e sei costretto a conviverci per il resto della giornata perché non hai modo di tornare a casa a cambiarti; ti vergogni di te stesso e ti senti triste.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ecco cos'è "<i>Saw Legacy</i>": una mutanda sgommata nel mondo del cinema.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="color: #ccee22;">______________________________________________<br /><br />Hostel: Part III</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuozeqr1OkcUVNjoZRyBFpfvWtUh3-F7xTj5mdxtbGKhecIegwOrXzGqAACLnENS8KJxql7zuuStQ9XdeqMufjSVW0vS7lm0Th9JVvDBE9gY1biv1AoRjx-fHZjibHC9HA6NLVBLOGxprO/s1600/MPW-28524.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="744" data-original-width="500" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuozeqr1OkcUVNjoZRyBFpfvWtUh3-F7xTj5mdxtbGKhecIegwOrXzGqAACLnENS8KJxql7zuuStQ9XdeqMufjSVW0vS7lm0Th9JVvDBE9gY1biv1AoRjx-fHZjibHC9HA6NLVBLOGxprO/s200/MPW-28524.jpg" width="134" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
«<i>Comunque non mi puoi fare due film in est Europa </i><i>e </i><i>questo </i></div>
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<i>a </i><i>Las Vegas. </i></div>
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<i>È come se avessero fatto i primi due "Alien" nello spazio e </i><i>il t</i><i>erzo </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>ad Alfonsine.</i>»</div>
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(cit. MSSDRD93T08H199A)</div>
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Se sommiamo la cacca a spruzzo e le mutande marchiate dei due film sopra descritti, il risultato non si avvicina neanche lontanamente alla puzza di questa fetenzia.</div>
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Come se i due "<i>Hostel</i>" precedenti<span style="font-size: large;">*</span> non fossero abbastanza, qualche scellerato ha ben pensato di farne addirittura una terza parte. </div>
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Una discesa in picchiata nel nonsense, nel "<i>non ci siamo</i>" e nel "<i>MA CHE CAZZO STO GUARDANDO?!</i>".</div>
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Ributtante (non nel senso buono).</div>
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Ridicolo.</div>
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<br /></div>
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<span style="font-size: large;">*</span> Potete trovare "<i>Hostel</i>" e "<i>Hostel: Part II</i>" ampiamente spernacchiati cliccando qui: <a href="https://rosstru.blogspot.com/2013/11/hostel.html" target="_blank">link 1</a> e <a href="https://rosstru.blogspot.com/2013/12/hostel-part-ii.html" target="_blank">link 2</a>.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-13335001830715899972018-12-10T22:11:00.000+01:002018-12-10T22:11:31.760+01:00A Quiet Place - Un Posto Tranquillo <div style="text-align: center;">
SERIE: Film da vedere, ma anche NO...
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKQHvZk6dtqTmvevvuLEXEt_iJQBv3cyG-zlrAK0VrycL4odkaYIzrEGgE-Hwz1V4HaLMBbw5pkl130zFxmQuGwE75lUx7U8xYCKw6a0keLewxesMYW2vwO4eH93by3ZGrEsKFPBxx9bhq/s1600/locandina.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="420" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKQHvZk6dtqTmvevvuLEXEt_iJQBv3cyG-zlrAK0VrycL4odkaYIzrEGgE-Hwz1V4HaLMBbw5pkl130zFxmQuGwE75lUx7U8xYCKw6a0keLewxesMYW2vwO4eH93by3ZGrEsKFPBxx9bhq/s400/locandina.jpg" width="280" /></a></div>
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Avevo grandi aspettative per questo film, dato che insieme ad "<i>Hereditary</i>" (FAVOLOSO) è stato acclamato come horror dell'anno. Di "<i>Hereditary</i>" alcuni dicono che è il finale a non convincere, ma in "<i>A Quiet Place</i>" non c'è <u>niente</u> che convince, è tutto un buco di sceneggiatura, è tutto lasciato al caso e nulla ha senso né logica.</div>
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In un mondo post apocalittico invaso da alieni con udito ultra sviluppato, seguiamo le vicende di una famiglia costretta a vivere nel più totale silenzio...</div>
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Molto convincente, ma lo svolgimento contiene 1.000 e 1 motivi per i quali la storia non può stare in piedi. Andiamo a vedere.</div>
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">[ATTENZIONE: SPOILER A GO GO]</span></b>
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La famiglia composta da Mà, Pà, Figlia Grande, Figlio Medio e Figlio Piccolo è andata a zonzo in una città deserta a cercare provviste. Sulla strada del ritorno Figlio Piccolo attiva un aeroplano giocattolo con suoni e lucine e viene sbranato da un extraterrestre che arriva alla velocità della luce.<br />
Subito dopo il titolo del film è passato del tempo e notiamo Mà visibilmente pregna. E già qui si potrebbe aprire un dibattito infinito su che razza di genitori orribili siete se volete far nascere un bambino in un mondo simile: lo attende una bellissima <b>non esistenza</b> e sarà sicuramente <b>non felice</b> di dover passare la sua <b>non normale</b> infanzia nel mutismo, senza possibilità di giocare e scorrazzare libero; ma questo dilemma morale è l'ultimo dei problemi in questa paccottiglia di errori ed incongruenze.<br />
Inoltre mi chiedo come può anche solo pensare lei di non strillare durante il parto? Cencio stretto fra i denti? Va bene, ma come si potrà impedire ad un neonato di non piangere? Han pensato a questo? La casa è abbastanza isolata acusticamente? A quanto pare <b>NO</b> visto che i protagonisti senza nome non bisbigliano nemmeno ma parlano con la lingua dei gesti, quindi figuriamoci se può contenere le grida di un infante.<br />
Una scelta insensata quanto decidere di aprire un allevamento di Cacatua Alba*. Questi depredano negozi e con tutta la fotta che hanno non han manco mai pensato a prendere un pacchetto di preservativi. Ridicolo. </div>
<div style="text-align: left;">
Scopriamo anche che la Figlia Grande col naso camuso è in parte sorda ed odia da morire il padre nonostante lui provi a fabbricarle degli apparecchi acustici. Il perché di questo astio non ci è dato saperlo dato che i personaggi non hanno neanche una parvenza di background.<br />
Infatti il giorno in cui Pà e Figlio Medio vanno al torrente, Mà non si accorge neanche per il cazzo che Figlia Grande è sparita: in un momento di ribellione adolescenziale si è allontanata da casa mentre Mà è rimasta <u>tutto il giorno</u> a piangere nella stanzina del figlioletto morto.<br />
Pà e Figlio Medio di ritorno dal torrente incrociano un Charles Manson dei poveri che ha sventrato la moglie ed in seguito urla per suicidarsi in grande stile facendosi spaccare a metà dagli alieni. La disperazione è brutta, ma queste scene random lo sono ancora di più.<br />
Mà fa il bucato e mentre cerca di portare al piano superiore dei pesanti sacchi di panni bagnati, uno di questi si impiglia in un enorme chiodo che fuoriesce dallo scalino. Nella sua immensa biondaggine, invece di fare un passo indietro e disincastrarlo a mano, inizia a tirare come una deficiente col rischio di cadere in avanti e causare danni al bambino se non abortire; oltre che fare rumore si intende. </div>
<div style="text-align: left;">
Ma parliamo di quel chiodo: da quanti anni se ne stava piantato lì stile "spada nella roccia"<i> </i>senza che nessuno se ne accorgesse prima? Visto che è ubicato proprio centro di quello scalino lo chiamerei <i>espediente random e totalmente sconclusionato 1 </i>per far gridare qualcuno in futuro.</div>
<div style="text-align: left;">
Dopo che Mà ha pianto tutto il giorno nella stanza di Figlio Piccolo, si alza e le si rompono le acque. Si affretta a scendere in cantina e TA DAN: si infilza nel chiodo e le cade una cornice dalle mani. Ora ci si dovrebbe aspettare un alieno che arriva con uno scatto felino e la squarta malamente come è successo in tutte le scene precedenti, giusto? Sbagliato! Apparentemente 'sti esseri scattano solo per rumori random finemente selezionati.</div>
<div style="text-align: left;">
Infatti più avanti nel tempo vedremo Figlio Medio corre su delle assi di legno ma NESSUN extraterrestre arriva perché da quanto apprendo ora, il legno non fa nessun rumore se ci si corre sopra. </div>
<div style="text-align: left;">
Mà è ancora da sola perché Pà e Figlio Medio sono sulla strada del ritorno e Figlia Grande è scomparsa, e la tanto attesa scena del parto arriva. Lei è inseguita (ma piano) dall'alieno che ha sentito in differita il rumore della cornice che cadeva ed è stato distratto da un timer da cucina, ma non avendo lui scattato come da loro natura, la sta cercando per tutta casa. Mà si infila nella vasca da bagno e viene salvata in extremis da Pà e Figlio Medio.<br />
Come volevasi dimostrare lei URLA perché far uscire un coso di 3 kg dalla vagina FA UN MALE ASSASSINO, ma per fortuna c'era Figlio Medio a distrarre gli aliens con un razzo.<br />
Pà arriva nel bagno/sala parto e Mà richiama la sua attenzione sbattendo la mano sul vetro della doccia e lasciando un'impronta insanguinata, tutto ciò fa molto "<i>Titanic" </i>con gli alieni. Quindi visto che neanche le botte sul vetro fanno rumore ora abbiamo una certezza: 'ste cazzo di creature galattiche captano solo rumori a loro discrezione, tipo Charlie Manson e aeroplani giocattolo, tutto il resto no. È l'unica spiegazione possibile.</div>
<div style="text-align: left;">
Figlia Grande con Grande Naso torna verso casa e capiamo che l'impianto cocleare fabbricato artigianalmente da Pà per lei è l'unico strumento in grado di allontanare gli alieni perché produce un fortissimo ronzio che interferisce col loro udito. Nonostante la sua parziale sordità però, il fischio stridente dell'apparecchio causa non poco fastidio alla ragazzina visto come si contorce; quindi perché non reagisce come una persona normale che ha un rumore assordante dritto nel timpano e butta quel coso in mezzo alla campagna? A meno che non sia la figlia segreta di Masonna** non lo si spiega, quindi ecco un altro <i>espediente random e totalmente sconclusionato 2.</i></div>
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Pà porta via dal bagno Mà e l'infante, che naturalmente PIANGE. Vediamo lo sguardo di terrore del padre che però prontamente si infila in cantina e la isola con un materasso. Ahahahahah!!! Figa, visto che i preservativi non li volevano usare e di aborto non se parla, potevano almeno attrezzarsi con dei pannelli fonoassorbenti.</div>
<div style="text-align: left;">
Finalmente vediamo con rammarico anche la soluzione geniale (o per meglio dire: la soluzione finale) adottata da questi genitori orripilanti. Invece di pensare ad insonorizzare bene una cantina, si sono muniti di bombola di ossigeno e CASSA DI LEGNO DOVE CHIUDERE IL NEONATO. MA STIAMO SCHERZANDO?!?! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! NO DAI, <b>NO</b>. </div>
<div style="text-align: left;">
Mezza scena dopo Mà bisbiglia uno sconvolto "<i>Ha funzionato...</i>" che fa intendere che nessuno dei due infanticidi era sicuro della riuscita di questo piano tremendo. </div>
<div style="text-align: left;">
Gli altri figli (quelli non appena nati) sono rimasti fuori a casa e si sono arrampicati su una cisterna di mais per cercare di richiamare l'attenzione del padre con un fuoco; e mentre Pà va a cercarli, la cantina dove sono Mà e il bebè sotto vuoto inizia ad allagarsi. Da dove arriva questo alluvione e perché? Non si sa, ma ribadisco che questo è "<i>Titanic</i>" con gli alieni.<br />
Mà si desta dal sonno e vede che c'è un alieno che gira per la cantina, e da brava Medea quale ella è; prende il poppante e cerca di nascondersi. MA CRISTO DI UN DIO CHE IDEA DI MERDA, LASCIA QUEL CAZZO DI BAMBINO NELLA SUA BARA E VALLO A PRENDERE DOPO, TANTO L'OSSIGENO CE L'HA!</div>
<div style="text-align: left;">
L'essere viene distratto dal rumore di Figlio Medio che cade all'interno della cisterna perché ha camminato sull'apertura rompendone le ante, quindi questo suono ovattato in lontananza lo ha percepito benissimo a contrario di tutti gli altri. Ma BASTA. BASTA CON QUESTA RANDOMICITÀ!!!</div>
<div style="text-align: left;">
Figlio Medio si salva da un pericoloso annegamento nel mais salendo su una delle ante di metallo cadute all'interno ("<i>Titanic</i>" strikes bak) e Figlia Grande si tuffa nel mais per aiutarlo. Però almeno su <b>questa </b>porta in due ci stanno :-) Jack, hai finalmente avuto giustizia! </div>
<div style="text-align: left;">
Pà li raggiunge e li fa scappare all'interno di un pick-up, cercando inoltre di prendere un alieno a colpi di ascia. Non riuscendo nel suo intento, Figlio Medio grida e Pà compie il sacrificio estremo: urla a squarciagola come il Charles Manson dei poveri visto a inizio film per distrarre l'alieno che braccava i figli.</div>
<div style="text-align: left;">
Ma non avrebbe potuto tirare quell'ascia nel campo, per dirne una? No. Perché questi film sono tutti uguali: senza sacrificio umano volontario non se ne esce.</div>
<div style="text-align: left;">
Ora mancano 6 minuti alla fine e vediamo quel che resta della famiglia che se la passa alla grande, fino a che un extraterrestre entra nella cantina dove tutti erano riuniti. Guardando gli appunti di Pà e tutti gli apparecchietti acustici che le aveva confezionato nel tempo, Figlia Grande capisce a cazzo di cane che DEVE accendere il suo impianto cocleare e l'alieno viene stordito. Mà gli spara un colpo di fucile e il lattante non piange neanche per un secondo nonostante i rumori alieni e gli spari, ma anche se fosse; ora che è stato scoperto il loro punto debole, nessuno ha più paura di far rumore.<br />
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<div style="text-align: left;">
FINE.</div>
</div>
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<br /></div>
"<i>A Quiet Place</i>" ha un pesante carico composto da domande e lacune e fa uso spropositato di espedienti fin troppo casuali per andare avanti. Senza tutti i buchi di sceneggiatura del quale il film è composto non sarebbero arrivati neanche a 30 minuti di pellicola.</div>
<div style="text-align: left;">
Tipo: come fa Figlia Grande ad avere l'illuminazione di accendere quell'apparecchio proprio in quel preciso momento, dopo che l'aveva tenuto spento per chissà quanto? </div>
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E dopo la figlia semi-sorda, il neonato sarà semi-muto? Perché a parte in una scena non lo si sente vagire mai nonostante i frastuoni che lo circondano, e la cosa è davvero preoccupante per un bebè.<br />
Che senso ha la scena col Charles Manson che urla nel bosco? Idee per un futuro suicidio?<br />
Visto che la cascata copre i rumori, perché non viverci nei pressi? Non si potrebbero comunque organizzare rave, ma si potrebbe quanto meno parlare.</div>
<div style="text-align: left;">
Non conosciamo il funzionamento dell'apparato uditivo di questi extraterrestri ma sappiamo per certo che è iper sensibile, quindi continua a non spiegarsi come certi tonfi sordi (bambino che cade nel mais) vengano sentiti immediatamente e a parecchia distanza, mentre altri (manata sul vetro, cornice di vetro che si rompe, corsa sul legno) non vengano minimamente considerati. E comunque perché scattano solo quando gli pare?<br />
Come riporta un giornale, questi alieni hanno sconfitto l'intero esercito - quindi gente munita di fucili, mitragliatori, pistole, carrarmati; eppure nel finale si scopre che muoiono con un singolo pallettone. Questa cosa non ha alcun senso!</div>
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<br /></div>
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">[FINE SPOILER]</span></b></div>
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<br />
Nonostante la quasi totale assenza di dialoghi il film scorre bene e velocemente e per fortuna dura il giusto, ma penso che guardarlo al buio stesi sul divano possa avere un non so che di barbiturico.<br />
Non è inguardabile, ma neanche questo capolavorone così acclamato da critica e pubblico; sta di fatto che a saperlo, in quell'ora e mezza avrei guardato altro.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Candidature, voti e considerazioni finali:</div>
<div style="text-align: left;">
<u>Voto globale al film</u>: NO. </div>
<div style="text-align: left;">
<u>Mà</u>: miglior pancina batuffola / miglior Franzoni<br />
<u>Pà</u>: peggiori idee della storia / miglior becchino<br />
<u>Chiodo</u>: peggior espediente<br />
<u>Neonato</u>: miglior espediente<br />
<u>Figlio Medio</u>: miglior Jack Dawson</div>
<div style="text-align: left;">
<u>Figlia Grande</u>: peggior volto da vecchia / miglior odio immotivato<br />
<u>Figlio Piccolo</u>: miglior morte veloce </div>
<div style="text-align: left;">
<u>Alieni</u>: più selettivi della galassia<br />
<br /></div>
<u>Morale</u>: COMPRATE ED USATE SEMPRE PRESERVATIVI, SOPRATUTTO IN CASO DI ATTACCO ALIENO.<span style="text-align: center;"></span><br />
<div style="text-align: left;">
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
* Cacatua Alba:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/g8LBnZOjHqA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/g8LBnZOjHqA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
** Masonna:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/zjgkSnrGqVA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/zjgkSnrGqVA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-86396999712148615112018-05-24T22:55:00.002+02:002021-07-13T21:43:41.457+02:00The Vatican Tapes + Come Riconoscere una Possessione Demoniaca, il Trattato Definitivo<div style="text-align: center;">
SERIE: Film totalmente DISutili...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiueoSvfTvtEUlnF3IlCZbt9rIU6RCtOaM8Ke5BkD_mVb3SbeTyzwoUALzCL7y8p8MYoUbBq6bF2yEQrnj0JwOdV1svpFUm1v9iQ5j2ePbhA4zwubg8g1kz0hFLZx0rf5i3dKg4RP6Dp8Ui/s1600/the+vatican+tapes.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="621" data-original-width="420" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiueoSvfTvtEUlnF3IlCZbt9rIU6RCtOaM8Ke5BkD_mVb3SbeTyzwoUALzCL7y8p8MYoUbBq6bF2yEQrnj0JwOdV1svpFUm1v9iQ5j2ePbhA4zwubg8g1kz0hFLZx0rf5i3dKg4RP6Dp8Ui/s400/the+vatican+tapes.jpg" width="270" /></a></div>
<br />
Questo film è poco interessante, è monotono, è piatto, è tedioso, è soporifero, è sfibrante, è antipatico, è triste, è fermo, è invariato.<br />
Una grande, grandissima rottura di minchia.<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
Angela è una normale bionda con un fidanzato di nome Pete ed un padre che ha per la figlia un attaccamento che definirei morboso.<br />
Durante la festa a sorpresa per il suo venticinquesimo compleanno Angela si taglia un dito col coltello mentre cerca di affettare la torta, operazione che le hanno lasciato fare con un po' troppa leggerezza visto che in quanto bionda è abituata a maneggiare solamente coltelli di plastica.<br />
La ragazza viene portata in ospedale (per un taglio) e in seguito alla suturazione della falange inizia a comportarsi in modo strano: sbatte contro le persone salendo sull'autobus, finisce una mezza bottiglietta d'acqua in un sorso... Eventi che proprio fanno accapponare la pelle sia a noi che a Pete e padre.<br />
Durante i giorni seguenti gli accadimenti bizzarri continuano a susseguirsi: Angela tracanna un sacco d'acqua e si addormenta improvvisamente sul divano. CIOÈ, SE NON SONO CHIARI SEGNI DI POSSESSIONE DEMONIACA <b><u>QUESTI</u></b> ALLORA NON SO!!!!<br />
La sete tormenta la ragazza e ora si presenta anche un altro EVIDENTE sintomo di diabolepsia: i fiori diventano mosci in sua presenza. INSENSIBILI I FAMILIARI A NON CHIAMARE IMMEDIATAMENTE IL NUMERO DELLA PARROCCHIA PIÙ VICINA INVECE DI CONTINUARE A CONSULTARE INUTILI MEDICI!!!!!!<br />
La pellicola continua come un qualsiasi altro film sul tema: Angela guarda fisso nelle telecamere di sicurezza (e questa cosa che fanno i posseduti non la capirò mai), inizia a parlare lingue morte (anche se in questo caso si tratta chiaramente di un dialetto dell'Africa centrale), sputa poltiglie di colori stravaganti, vomita oggetti trascendentali e ammazza un prete.<br />
Questo "<i>Vatican Tapes</i>" non ha niente di nuovo da proporre se non una piccola variazione sul finale che aveva il chiaro intento di rendere memorabile la produzione, fallendo invece ingloriosamente e facendo risultare il tutto ancor più forzato e banale di quanto già non fosse stato durante lo svolgimento.<br />
<br />
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~-~-~-~-~<br />
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E dato che la recensione è già finita, vorrei ora far chiarezza su questo argomento a cavallo fra religione e occultismo, fra misticismo e fede, fra sti e grancazzi: la fottuta possessione demoniaca come ci viene presentata in ogni stramaledetto film hollywoodiano.<br />
Prestate molta attenzione e questo mio trattato in 10 punti chiave potrebbe salvarvi in caso doveste scontrarvi con un indiavolato.<br />
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<b><u><span style="color: red; font-size: large;">RICONOSCERE LA POSSESSIONE DIABOLICA:</span></u></b></div>
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<b><u><span style="color: red; font-size: large;">I SEGNI VISIBILI</span></u></b></div>
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<b><u><br /></u></b></div>
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<b><u>1) LE SCLERA.</u></b></div>
<div style="text-align: left;">
La persona posseduta indossa automaticamente lenti sclerali nere. Essa non sa cosa siano né le ha mai comprate, ma queste lenti infernali comparse improvvisamente nel cassetto del bagno donano un'aria troppo cattiva per non servirsene all'occasione.</div>
<div style="text-align: left;">
<u>NOTA BENE</u>: quando il Dimonio si è già intrufolato nel corpo della persona sciagurata, ma Esso è solo una presenza fastidiosa ed i sintomi da indiavolamento sono manifesti solo in parte (arroganza gratuita, rutti davanti agli ospiti, parolacce, ecc...[vedi punto <b>7</b>]); gli occhi cambiano colore poco alla volta e solo in momenti randomici. Quindi guardate attentamente negli occhi la persona che fa un peto e poi ride del con aria cattiva: se i suoi occhi da verdi sono diventati scuri, qui Male ci cova.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOG3OABiXqsOWFHbotQUzwEESRo1kfVr503VAgeEJqc0YlNONMGQ3E8fYj7RuJNxpNVGDuNq24QtxtaUctdFgURkmbqR2nlcMXenMnEL7bguU1M5yDjnrhCNhyphenhyphenP_8e1ho2mUO28ST8x_WC/s1600/sclera.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="264" data-original-width="480" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOG3OABiXqsOWFHbotQUzwEESRo1kfVr503VAgeEJqc0YlNONMGQ3E8fYj7RuJNxpNVGDuNq24QtxtaUctdFgURkmbqR2nlcMXenMnEL7bguU1M5yDjnrhCNhyphenhyphenP_8e1ho2mUO28ST8x_WC/s320/sclera.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><u>2) LA CAMICIA DA NOTTE BIANCA.</u></b></div>
<div style="text-align: left;">
"<i>E se ad essere posseduto fosse un uomo?</i>" vi chiederete.</div>
<div style="text-align: left;">
Beh NO vi rispondo io: cinema insegna che solo le donne entrano nelle (dis)grazie di Satana, ragazzini al massimo. Ma al Principe delle Tenebre gli uomini adulti proprio non interessano.</div>
<div style="text-align: left;">
<u>NOTA BENE</u>: l'anzianità del modello indossato va di pari passo con l'aggravamento di livello della possessione stessa. Mi spiego: se una ragazza dorme con una normale camicia da notte bianca, magari un po' sexy con bretelline e gonna corta; più la possessione diventerà grave più cresceranno le maniche all'indumento, che di pari passo acquisterà centimetri in lunghezza e ricami floreali stile "nonna".</div>
<div style="text-align: left;">
Fossi in voi eviterei a prescindere di dormire con una ragazza che dorme in camicia da notte bianca, solo per essere sicuri.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihDwCCd4vSoHdxzyropG9ue7ag9jj80bog_wRs72-X13XfSX1tBuRyGNRF7i7dyqu6I2-uBzPAkf5gn5a05j_XD7Z2Xz6P90j6pncMiB6SJgdH2MthVue2IAILgOLLBmrR5KD6Mn_lGLCc/s1600/camicia+da+notte+bianca.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="534" data-original-width="393" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihDwCCd4vSoHdxzyropG9ue7ag9jj80bog_wRs72-X13XfSX1tBuRyGNRF7i7dyqu6I2-uBzPAkf5gn5a05j_XD7Z2Xz6P90j6pncMiB6SJgdH2MthVue2IAILgOLLBmrR5KD6Mn_lGLCc/s320/camicia+da+notte+bianca.png" width="235" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b><u>3) GLI UCCELLI MORTI.</u></b></div>
Ho consultato antichi grimori e polverosi manoscritti, ma la morte aviaria non mi è ancora del tutto chiara.<br />
Sta di fatto che intorno alle persone con Bafometto <i>inside </i>si presenta spesso uno stormo di uccelli che ad un certo punto inizierà inevitabilmente a:<br />
<b> <u>3a)</u></b> schiantarsi contro il veicolo o edificio dove si trova la persona posseduta,<br />
<b> <u>3b)</u></b> morire dopo l'impatto,<br />
<b> <u>3c)</u></b> morire e basta.<br />
<u>NOTA BENE</u>: la presenza di volatili non si manifesta solo in periodi di migrazione, quindi se state camminando accanto a qualcuno ed un gruppo di uccelli inizia a vorticarvi intorno, penserei al peggio e mi defilerei chiamando un esorcista.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJUr70wepN39DHZUu1aJmMv4m8cyq0xNzwgsBn6VlOKx0ck5wCUP8lypZisnOoR0a5mxZLLTGeLzTjXhL9i_7lTKcoftcuEnjqEVpfAEkF4KxjHdLuAJFtpVvKgUkfVr6e7lqPQOZMh1rD/s1600/uccello+morto.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="960" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJUr70wepN39DHZUu1aJmMv4m8cyq0xNzwgsBn6VlOKx0ck5wCUP8lypZisnOoR0a5mxZLLTGeLzTjXhL9i_7lTKcoftcuEnjqEVpfAEkF4KxjHdLuAJFtpVvKgUkfVr6e7lqPQOZMh1rD/s320/uccello+morto.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><u>4) LE MOSCHE.</u></b></div>
Al contrario del fenomeno precedente, questo è facilmente comprensibile: Baal-Zebub (italianizzato in Belzebù) significa letteralmente "signore delle mosche".<br />
Ha quindi molto più senso uno sciame di mosche nei pressi di un ossesso che non uno stormo di uccelli incattiviti.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwJUnqtzzC7upDBIrZNMzi4Za7NVw70gcyLlb9wITouVuyDQZqkLsXgy2L6vb2vaR3bvfbvwvg8fI_i9MH9dKo5WHOFc_DlkZg_Q9UepY6BEzv02XK7Pb3ame7cbp1b0m6oh5w0avLhfLG/s1600/2.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="862" data-original-width="964" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwJUnqtzzC7upDBIrZNMzi4Za7NVw70gcyLlb9wITouVuyDQZqkLsXgy2L6vb2vaR3bvfbvwvg8fI_i9MH9dKo5WHOFc_DlkZg_Q9UepY6BEzv02XK7Pb3ame7cbp1b0m6oh5w0avLhfLG/s320/2.png" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><u>5) L' EMACIAZIONE.</u></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="text-align: left;">La femmina che dovesse trovarsi a subire una possessione di entità malefica apparirà via via più emaciata, pallida, con profonde occhiaie e vene varicose cosparse per tutto il volto (sul corpo non ci è dato saperlo in quanto la camicia da notte già allungatasi copre ogni cosa).</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u>NOTA BENE:</u> una donna struccata non è per forza di cose soggiogata da forze oscure, ma la è se si sono manifestati anche i <i>segni visibili</i> da <b>1 </b>a <b>4 </b>ed i <i>segni non visibili</i> elencati più in basso. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibFEzaLVon4VHnRNSXZk_a0RMfewkLw6M1BvomX5MhatVDh5Gs2Yep-iQKIDfKvybSn5YdxfH-me4kHYM1nu4lFSkJQbHs9-QSovEBD4LqIFDCPTOa6D9MLP9PScWljilsPwLZ7daKLTN4/s1600/Heads.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="409" data-original-width="615" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibFEzaLVon4VHnRNSXZk_a0RMfewkLw6M1BvomX5MhatVDh5Gs2Yep-iQKIDfKvybSn5YdxfH-me4kHYM1nu4lFSkJQbHs9-QSovEBD4LqIFDCPTOa6D9MLP9PScWljilsPwLZ7daKLTN4/s320/Heads.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><u>6) IL VOMITO INCONTROLLATO</u></b><b><u>.</u></b></div>
<div style="clear: both; text-align: left;">
A questo stadio la ragazza non appare in salute già da un pezzo: s'è imbruttita, ha le occhiaie, la camicia da notte della nonna, vomita... Ma non fatevi ingannare da ciò che sembra un normale virus intestinale perché in questo caso, insieme a litri di schifezze intestinali, vengono rigurgitati oggetti di natura religiosa e non quali croci, rosari, chiodi, capelli e via discorrendo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u>NOTA BENE:</u> questo è l'ultimo, inequivocabile sintomo visibile. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Se tutti i punti elencati sopra sono già manifesti, non temporeggiate e chiamate il primo prete a disposizione perché solo un esorcismo potrà salvare la sventurata.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP8XHV7yCuQnqMwP6uiGrwacTmyIeY0Y67K3FFl1tV5cCxoHzEr-jXVBr0l8ZE3jqbfqiiUnGHK0__HqXpctl7rNLJfg5k1N6M1ZRpPuinpv27gDDBHV0wxozL478LpppbEHS74ya9A2ol/s1600/ScaryMovie2_27.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="538" data-original-width="1004" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP8XHV7yCuQnqMwP6uiGrwacTmyIeY0Y67K3FFl1tV5cCxoHzEr-jXVBr0l8ZE3jqbfqiiUnGHK0__HqXpctl7rNLJfg5k1N6M1ZRpPuinpv27gDDBHV0wxozL478LpppbEHS74ya9A2ol/s320/ScaryMovie2_27.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><u><span style="color: red; font-size: large;">RICONOSCERE LA POSSESSIONE DIABOLICA:</span></u></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b><u><span style="color: red; font-size: large;">I SEGNI NON VISIBILI</span></u></b></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Pensavate davvero che fosse così facile, riconoscere solo ad occhio nudo un indemoniato? Ingenui! Vi sono anche una serie di eloquenti segnali "invisibili" che vi aiuteranno a destreggiarvi nella sottile distinzione fra un pazzo qualsiasi che crede di avere il Diavolo che gli dimora nel corpo, ed un pazzo che effettivamente ce l'ha.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: center;">
<b><u>7) LA MALEDUCAZIONE.</u></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Conoscete una persona cara cara, buona buona, che parla a voce bassa bassa, di quelle persone che chiedono "<i>scusa</i>" quando fanno uno starnuto, che si sentono in colpa per un nonnulla; e all'improvviso questa persona inizia a bestemmiare, fumare in ascensore, scoreggiarvi accanto per poi incolpare qualcun altro? ATTENZIONE: sono i primissimi segnali non visibili di un Demone che si sta facendo largo nell'animo della sfortunata.<br />
<u>NOTA BENE</u>: se fa la pipì in pubblico e poi se ne va compiaciuta, si tratta solo un'esibizionista. Se fa la pipì in pubblico indossano le sclera [vedi punto <b>1</b>] inizia a pensare al peggio.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1NmUL9aP9MxE4EQkkPFUkHysVbHTovZX8qJAT-jo4cJVMvcgpzWYboqYmnH4YHRflCWrjIngSoVV8RhlQu0s6DUl8x5H8a2iZ0Zb1SUUmHh6cqe1pHLujTfg6Aq7OlE3A3nv4VTT6HqyU/s1600/exorcist+pee.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="436" data-original-width="685" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1NmUL9aP9MxE4EQkkPFUkHysVbHTovZX8qJAT-jo4cJVMvcgpzWYboqYmnH4YHRflCWrjIngSoVV8RhlQu0s6DUl8x5H8a2iZ0Zb1SUUmHh6cqe1pHLujTfg6Aq7OlE3A3nv4VTT6HqyU/s320/exorcist+pee.png" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: center;">
<b><u>8) LE LINGUE INCOMPRENSIBILI.</u></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="text-align: left;">E non mi riferisco agli arditi che riescono a pronunciare correttamente la parola "<i>Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung</i>", oh no! Con Astaroth le cose si fanno serie-serissime ed un'altra avvisaglia da non prendere sotto gamba è quando la malcapitata inizia</span> a parlare una lingua morta da secoli.<br />
<span style="text-align: left;">C'è da dire che l'atto viene sempre eseguito con una innaturale voce baritonale distorta all'inverosimile, quindi questo già dovrebbe farvi sospettare che qualcosa non quadra. </span><br />
<span style="text-align: left;"><u>NOTA BENE</u>: solo perché tu non sai il tedesco o lo szwahili, non significa che chi li conosce sia in preda a possessione diabolica. Fai caso al tono più che all'idioma.</span><br />
<u>INOLTRE:</u> se la persona è posseduta da più Demoni contemporaneamente (evento non così raro), quei bomberoni possono parlare più lingue morte e non, infatti diventa un vero casino quando ad esser indemoniata è una guida turistica.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsfzEfwUK5xVtixrper8YjKGVQhjlE2lKm9AAG_RiXEdPZ9oM4HWXKlfbILTKNNlKpm_nE5S59c-dPtmO87ovzlM2lYgjzXxZfGm1RrWuEbJ1dnCKuJRhyphenhyphenPMxAQcSeK-Q3ppj_fJe1CzWx/s1600/lingue-morte-1140x641.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="513" data-original-width="912" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsfzEfwUK5xVtixrper8YjKGVQhjlE2lKm9AAG_RiXEdPZ9oM4HWXKlfbILTKNNlKpm_nE5S59c-dPtmO87ovzlM2lYgjzXxZfGm1RrWuEbJ1dnCKuJRhyphenhyphenPMxAQcSeK-Q3ppj_fJe1CzWx/s320/lingue-morte-1140x641.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<b><u>9) LA NINFOMANIA.</u></b></div>
Il Diavolo è tentatore, e qual peggior tentazione se non quella della carne?<br />
Le donne possedute (ricordo che SOLO donne subiscono possessione mefistofelica) iniziano di punto in bianco ad avere atteggiamenti ambigui verso persone di ambosessi. Se la vostra fidanzata (o madre o sorella o collega) vi schiaffeggia le natiche, vi fa succhiotti, vi strappa i vestiti di dosso e vi chiede insistentemente rapporti carnali fregandosene del grado di parentela e delle persone presenti; è il caso di spaventarsi piuttosto che inorgoglirsi.<br />
<u>NOTA BENE:</u> è chiaro che se la vostra ragazza si comporta sempre così è solo una un'estimatrice del buon sesso e lungi da me dal giudicare. Ma avete notato se le è cambiato il colore degli occhi? O se si sono schiantati dei volatili contro le vostre finestre? Prestate attenzione...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5XmVwqEKwFYA48tkO60tEjvVgYo6KBDTlUQRQQConNeShEMgbF9VhUTvFn_hgOUxz0lchs53KqHpxIiqKvN89rT0U69MkpPWAqNfpeqvFe2wezcztPby_hZghJBAaWQLgo3E9xQByrhSV/s1600/ninfomania02.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="927" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5XmVwqEKwFYA48tkO60tEjvVgYo6KBDTlUQRQQConNeShEMgbF9VhUTvFn_hgOUxz0lchs53KqHpxIiqKvN89rT0U69MkpPWAqNfpeqvFe2wezcztPby_hZghJBAaWQLgo3E9xQByrhSV/s320/ninfomania02.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><u>10) L'OSPEDALE</u></b></div>
È lampante che qualcosa nella ragazza non va: veste da anziana, vomita tipo rubinetto aperto, ha le arterie gonfie sulla fronte, palpeggia in modo lascivo chiunque le passi accanto. Persino gli animali si comportano in modo bizzarro in sua presenza.<br />
Ogni persona razionale che si rispetti farebbe ciò che è logico fare: portare immediatamente la poveretta all'ospedale, giusto?<br />
<b><u>SBAGLIATO!!!! </u></b><br />
Se avete letto con attenzione la mia guida, PERCHÉ CAZZO CHIAMATE UN DOTTORE?<br />
Ora sapete con assoluta certezza come scindere una malattia mentale mista a virus intestinale da una possessione demoniaca vera e sincera! Non c'è medico che tenga, solo il Vaticano potrà dare il soccorso necessario.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyaV9656poA_BPXDjroZCZOCggYZhNdFaOxP1UK4q-nd_u-3B1Vbt1g-tBnxIid7gAgo40LPzsLeo9uJpnQWaKXf-5Y7K-ijy0sh82FbpVfWi-bwfa1_Gd_SkkMI9FyCZtTbLLNzOygZ1e/s1600/meningite1-660x350.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="350" data-original-width="660" height="169" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyaV9656poA_BPXDjroZCZOCggYZhNdFaOxP1UK4q-nd_u-3B1Vbt1g-tBnxIid7gAgo40LPzsLeo9uJpnQWaKXf-5Y7K-ijy0sh82FbpVfWi-bwfa1_Gd_SkkMI9FyCZtTbLLNzOygZ1e/s320/meningite1-660x350.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Capisco i protagonisti di "<i>The Vatican Tapes</i>" e di tutti gli altri film sull'argomento prima di questo: tapini loro, ancora non c'era un trattato definitivo su come comportarsi in caso di visita luciferina.<br />
Ma ora non vi sono più scusanti per sfornare film di merda!<br />
Spero che questo mio manuale venga letto da tutta Hollywood in modo che la smettano di propinare a noialtri ciofeche del calibro di [<i>metti qui un titolo a caso che non sia "L'Esorcista"]</i>.<br />
<br />RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-36334113849479092152018-02-26T21:50:00.001+01:002018-02-26T22:30:43.136+01:00Il Gioco Di Gerald<div style="text-align: center;">
SERIE: Questi film non convincono al 100%</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh14UeuDmOVb90jeTjRjaN_658aPy0g2v3Fym3jqQ656ADpdybQyymRhKwdJEciunGzuNKj-_qhMudjNzpKOxYbNCZgs80Tm7catDBTfl-B7N_FF_MIBGB93nHNNWZ0xmxUfaTB468k6ijK/s1600/Geralds_Game_Vertical-Main_sRGB.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="655" data-original-width="442" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh14UeuDmOVb90jeTjRjaN_658aPy0g2v3Fym3jqQ656ADpdybQyymRhKwdJEciunGzuNKj-_qhMudjNzpKOxYbNCZgs80Tm7catDBTfl-B7N_FF_MIBGB93nHNNWZ0xmxUfaTB468k6ijK/s400/Geralds_Game_Vertical-Main_sRGB.jpg" width="268" /></a></div>
<br />
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<div style="margin: 0px;">
Jessie e Gerald sono una coppia in crisi appesantita da 11 anni di matrimonio e per giocare ogni carta utile al salvataggio del rapporto, decidono di passare qualche giorno nella loro casa di campagna isolata ed immersa nel verde a provare qualche gioco erotico.<br />
Gerald ha un infarto nel momento più sbagliato ed inopportuno della sua esistenza: dopo aver ammanettato la moglie al letto letto. Mentre lei cerca di scuoterlo con le gambe, il corpo di lui cade a terra e per la botta inizia a perdere sangue dalla testa.<br />
Jessie rimane quindi imprigionata senza possibilità di muoversi né di chiamare aiuto...<br />
<br />
Se tutto questo accade entro i primi 15 minuti, come continua la restante ora e mezza? Ero molto curiosa di scoprirlo.<br />
<span style="background-color: yellow;"><b><span style="color: #444444;"><br /></span></b></span></div>
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<span style="background-color: yellow; text-align: start;"><b><span style="color: black;">[ ATTENZIONE: DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO ]</span></b></span></div>
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Poco dopo la morte di Gerald fa capolino in camera da letto un cane randagio che inizia a mangiare il braccio del defunto.<br />
Questa visione turba molto Jessie che con i polsi tumefatti dalle manette e privata di acqua e cibo, inizia presto a dare segni di squilibrio avendo allucinazioni del fu Gerald che le parla con disprezzo.<br />
Già la coppia non se la passava per niente bene quando lui era in vita, ora la ammorba anche da decesso - che figlio della merda!<br />
Passa il tempo e Jessie inizia a vedere anche un miraggio di una sé stessa forte e cazzuta che tiene testa al seccante spettro di Gerald: lui le ripete che nessuno la troverà mai e che il cane banchetterà presto anche con i suoi resti, la Jessie-miraggio da forza e suggerimenti su come sopravvivere alla Jessie in carne ed ossa.<br />
A questo insopportabile duo si aggiunge presto una terza presenza: una figura mastodontica nascosta nell'angolo buoi della camera, un essere alto più di 2 metri dal viso deformato e gli occhi catarifrangenti che le si avvicina e le mostra uno scrigno contenente un misto di gioielli e resti umani. Sulle prime lei gli chiede aiuto ma poi realizza che si tratta di un'altra fantasia della sua mente stremata. Jessie continua a vedere quell'omone mentre le lecca i piedi e fa altre cose strane e a questo punto il poltergeist cagacazzo di Gerald fa l'unica cosa utile di tutta la pellicola: le fa notare che in terra c'è l'impronta di un piede fatta col sangue e che quindi quel gigante doveva essere reale.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="794" data-original-width="1280" height="247" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFUujwlAWymqVZje8_XAQz_vGRc-Tsd0dNmrmaHVcwswqwDJacg6Nzdy0Hs1km4xUUYwzYryjySxiNQXIh6MTNJwF6jMcCmk7zRKCGf0yk3R6AcWlaOSRi9njuwifYY7tx7Amoej8Ufo2J/s400/il+gioco+di+Gerald+6.jpg" width="400" /></span></div>
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Reale? Quel coso lì? D'accordo...<br />
Quando la donna si addormenta, rivive in sogno l'abuso subìto a 12 anni da parte del padre, evento che per tanto tempo ha cercato di dimenticare.<br />
Il tracollo di Jessie è completo e ormai non vede altra possibilità di salvezza se non quella di rompere un bicchiere riposto sulla mensola sopra al letto, ferirsi una mano con le schegge e tentare di scappare seppur con la possibilità di morire dissanguata. Jessie riesce miracolosamente nell'intento incastrando un pezzo di vetro nel legno della mensola e facendosi delle profonde incisioni dal polso al palmo della mano, che una volta sfregate contro le manette si aprono e le lasciano la mano quasi scuoiata: letteralmente un guanto di pelle che si sfila. Una procedura tremendamente dolorosa e anche un filo disgustosa, ma a 'sto punto non poteva provare a rompersi le ossa o a tagliarsi solo il pollice?<br />
Ora la donna può muoversi un po' e prende il cellulare che era accanto al letto ma non riesce ad utilizzarlo perché scarico. Presa la chiave delle manette e liberatasi del tutto, si fionda in bagno per bere e cercare di tamponare il sangue che sgorga copioso dalla sua mano.<br />
Notiamo subito pile di asciugamani sia sulla destra che sulla sinistra del lavandino, ma la nostra impavida che fa?<br />
Cerca disperatamente degli assorbenti da avvolgere intorno al polso.<br />
<b>MA CHE CAZZO DI IDEA È MAI QUESTA? MANCO FOSSERO FATTI DI BENDE DISINFETTANTI ANTI NECROSI, INSOMMA... PERCHÉ DEGLI ASSORBENTI?!?!?! MA NEMMENO CON QUELLI XXL A PANNOLINO PER FLUSSI VIOLENTI CI PUOI ASSORBIRE TUTTO QUEL SANGUE SE TI SEI APPENA SCUCITA LA PELLE DELLA MANO!!!!</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="673" data-original-width="1363" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcnsa-4UVtZg7YmAmSuw4mLwKIiQxNl91e3lkjQ4UIzvBQdxytTvayyky9YiO1R6_yDG6Hh3S85b_FZW6M6T3-qjUMdSzemgKX4dML40awCy_tX3P0D3Zw8Al7_9pV89tYJoeH_fhuiEep/s400/il+gioco+di+Gerald+11.png" width="400" /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="664" data-original-width="1366" height="193" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9DX_ctg1HV1eIuKWCAj88XOumbyXpQTSCbeWSQaUu1h075GfpuEidrfhR_X7GOGv7x22KYN20GKGIjAhrDh1mNBhgcKscoCKnIJ98cr_oQOhvaKjGSwuX6aCbhkiIsbRnWgzs76SI95vE/s400/il+gioco+di+Gerald+22.png" width="400" /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: inherit; text-align: left;">Facendo ben poco con un solo assorbente, la cretina decide che con 2 andrà sicuramente meglio e continua ad ignorare bellamente la caterva di asciugamani a sua disposizione.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="655" data-original-width="1366" height="191" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS5gJIDVbj6ikANhkexRZ0sE3VZ1yIFm9s1F7OB-Jfns8zTQviwJo0Yh9m_Z9m6XQBUfVO7qFAG4OygQcWv6NOlNzerw2YrM5kSphMuXaqyC6jKmeU_57xomAUbSfQEFM6jE89UeGUGPb9/s400/il+gioco+di+Gerald+3-2.png" width="400" /></span></div>
Voi cosa scegliereste per cercare di contenere 3 litri di sangue, un INUTILE ASSORBENTE O UN ASCIUGAMANO? ASCIUGAMANO? ASSORBENTE? ASCIUGABENTE? ASSORBIMANO? NON C'È PROPRIO DA PENSARCI SE CONTINUI A PISCIARE SANGUE DA UN ARTO SPELLATO!!!!!<br />
Fasciato il polso con questa leggendaria tecnica che MacGyver non ha mai sfruttato solo perché aveva un pene, alla furba non sfiora minimamente il pensiero di mettere in carica quel fottutissimo telefono, chiamare un'ambulanza e attendere i soccorsi; NO: si lancia verso le chiavi della macchina svenendo miseramente. E SE LO MERITA, 'STA MENTECATTA!!!!<br />
L'eroina si sveglia quando il cane bastardo inizia a sgranocchiarle la mano sanguinolenta, al che si alza e riprende il piano da dove si era interrotto: afferra le chiavi, scende, mette in moto l'auto e scappa.<br />
Chiaramente questa non è l'idea più perspicace che potesse avere e sviene di nuovo dopo poca strada finendo schiantata e sbalzata in uno spiazzo erboso.<br />
Ma mannaggia al clero, anche volendo esser magnanimi abbonandole l'idea dell'assorbente, SE LA PRIMA COSA CHE FAI INVECE DI CHIAMARE UN NUMERO D'EMERGENZA È PROVARE A DEAMBULARE E GUIDARE, CARA JESSIE; ALLORA TI MERITI DAVVERO DI MORIRE DISSANGUATA IN QUEL CESPUGLIO NEL QUALE TI HA VOMITATA L'AUTO.<br />
E invece no, purtroppo sopravvive per raccontarci il brutto finale.<br />
Vediamo Jessie scrivere una lunga lettera alla sé stessa del passato ove narra del suo percorso medico per il recupero della mano, della sua rinascita dopo la morte del marito e della fondazione di un'associazione per vittime di abusi. Ma sopratutto racconta chi era quel gigante feticista che aveva avuto il piacere di incontrare e di come lei sia stata una testimone chiave durante il processo che vedeva imputato questo mostro soprannominato "l'uomo del chiaro di luna": Raymond Joubert, un soggetto malato sotto ogni punto di vista che soffriva di acromegalia<span style="font-family: inherit;"> (una patologia dell'ormone della crescita che provoca gigantismo e continuo sviluppo delle ossa, <span style="font-size: x-small;">NdR.</span>) </span>ricercato in tutto lo stato per profanazione di tombe e mutilazione di cadaveri.<br />
<br />
<br />
La storia del calvario psicofisico di Jessie è interessante e la storia di base mi è piaciuta, tuttavia essendo scritta da Stephen King doveva per forza riservare una qualche brutta sorpresa.<br />
Benché abbia firmato anche romanzi carini non sono mai stata una fan dell'autore, soprattutto per i suoi finali alla "<i>MA CHE CAZZO...?!</i>" e per il fatto che evidentemente è un complottista che crede negli alieni come nessun altro sull'emisfero e li usa fin troppo come personaggi/scusanti/aggravanti.<br />
La tematica trattata è estremamente seria: una ragazzina molestata dal padre che una volta cresciuta sposa un uomo altrettanto violento. In quei 14 minuti nei quali vediamo vivo Gerald infatti scopriamo la sua natura perversa e le sue fantasie di stupro.<br />
Le visioni di Jessie sono quindi una proiezione della sua sofferenza mentale e fisica che l'aiutano a ricordare e metabolizzare il trauma che subì quando era una ragazzina.<br />
Un racconto di mostri reali e della donna che si trova ad affrontarli uno ad uno e tutti in una volta: il padre, il marito, l'uomo del chiaro di luna.<br />
Tuttavia quel maniaco deforme buttato lì accazzodicane a mio avviso è IL dettaglio che rovina tutta la storia e smorza parecchio il tono impostato di questo enorme dramma psicologico.<br />
Diciamo che la figura di Joubert non c'entra una beneamata minchia, lo vedo come il losco figuro grottesco che King ha voluto inserire a forza per non allontanarsi troppo dal suo horror standard.<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: black;"><b>[ FINE SPOILER ]</b></span></span></div>
<br />
Inoltre non capisco la scelta di far apparire l'uomo del chiaro di luna come un mostro surreale con gli occhi fluorescenti: avrebbero potuto lasciare l'attore così com'è e sarebbe stato parecchio credibile anche versione acqua e sapone.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMqt560QrScWvJr-GVTGNn3FHn1t1C79FQ6gWXL5Bq6DKio8cyPE7BqvwmhjyxqKCHf0Gf-aAovyii8ZDO9WwU1Ihc4UniYcZIT576El-TKFWNmFEi_0U3yJWTRelnXdY4Tl1N_OjP9MGB/s1600/moonlight-man.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="446" data-original-width="669" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMqt560QrScWvJr-GVTGNn3FHn1t1C79FQ6gWXL5Bq6DKio8cyPE7BqvwmhjyxqKCHf0Gf-aAovyii8ZDO9WwU1Ihc4UniYcZIT576El-TKFWNmFEi_0U3yJWTRelnXdY4Tl1N_OjP9MGB/s400/moonlight-man.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Il finale consolatorio è scocciato (e scocciante) e tirato via: uno spiegone filosofale messo là perché esaurite le idee buone, King ha scelto di regalare alla povera Jessie un misero lieto fine che tra l'altro </span>banalizza non poco la tematica dell'abuso.<br />
<span style="font-family: inherit;">Film guardabile ma trascurabile.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: inherit; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="684" data-original-width="1200" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcX5LRmzejiYzsrb_KgMzAPtLtkkF0RrdTUdtM51iRnWxT_c1N64HIMlyF-SwU3Hd6vc9WaopTLWforn7uw8AroQwx_ZY79UbqBVnO-uLsTLIku1-P33v0MM8SoLkfWMrUS1sEOM06A2v6/s400/50+sfumature+di+Stephen+King.jpg" width="400" /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;">Comunque è molto più spinta questa scena di tutti i <br />"</span><i style="font-family: inherit;"><a href="http://rosstru.blogspot.it/2018/02/50-sfumature-di-grigio.html?zx=1a5ad25c06f14ab6">50 sfumature</a></i><span style="font-family: inherit;">" messi assieme!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: inherit;"></span>
<span style="font-family: inherit;"></span>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
</div>
</div>
</div>
</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-1465746344000405902018-02-06T21:45:00.001+01:002020-06-18T19:44:58.219+02:0050 Sfumature di Nero<div style="text-align: center;">
SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipv7qHAh4NvHFTlNgR-MTjlqClTM2NNFPcaiTmpXYyxA3KWtQhU5OCw2G37ii4tvWKKzqHKuMIhhMn7P7HZeYd7xkER289qK6M2y4COuQa-nBMxxw-rsC9k5ahCJBhUNuwe0VL-N-JHim_/s1600/50+sfumature+nero.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="607" data-original-width="421" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipv7qHAh4NvHFTlNgR-MTjlqClTM2NNFPcaiTmpXYyxA3KWtQhU5OCw2G37ii4tvWKKzqHKuMIhhMn7P7HZeYd7xkER289qK6M2y4COuQa-nBMxxw-rsC9k5ahCJBhUNuwe0VL-N-JHim_/s400/50+sfumature+nero.jpg" width="276" /></a></div>
A grande richiesta ho guardato per voi il secondo capitolo di questa trilogia. Se il primo per me era da etichettare come "<i>film DISutile</i>", questo passa di prepotenza nella sezione "<i>film di MERDA che non hanno ragione di esistere</i>".<br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #444444; font-size: large;"><span style="background-color: cyan;"> ** <u>AVVISO RABBIA INCONTROLLATA</u> ** </span><span style="background-color: cyan;"> </span></span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: cyan;"><span style="color: #444444;"> SE CREDETE IN DIO, ALLAH, VISHNU, BUDDHA, GEOVA </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: cyan;"><span style="color: #444444;"><b> CHIUDETE </b><u style="font-weight: bold;">IMMEDIATAMENTE</u><b> QUESTA PAGINA POICHÉ </b><br /><b> A SEGUITO DI TALE RABBIA, POTREBBE <br /> ESSERMI SCAPPATA QUALCHE IMPRECAZIONE. </b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #444444;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"> [DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO</span></b><b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">] </span></b><br />
<br />
<b><span style="color: #3399ff;">LE MIE CONSIDERAZIONI PERSONALI</span></b><br />
<b><span style="color: #3399ff;">SARANNO SCRITTE CON QUESTO COLORE</span></b><br />
<b><span style="color: #3399ff;">DI MODO CHE CHI VOLESSE, POTRÀ </span></b><br />
<b><span style="color: #3399ff;">DIRETTAMENTE SALTARLE</span></b><br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<div>
<span style="font-family: inherit;">È passato tempo da quando Anastasia (per gli amici </span><i style="font-family: inherit;">PDS </i><span style="font-family: inherit;">[</span><i style="font-family: inherit;">PrimaDiSeno</i><span style="font-family: inherit;">]) e Christian Gray si sono lasciati. Probabilmente sono trascorsi in realtà solo 2 giorni ma questo non ci è dato saperlo.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><i>PDS</i> viene invitata alla mostra fotografica di un amico dove con sua grande sorpresa, scopre che vi sono esposte delle gigantografie di scatti che l'amico le aveva fatto. Certo che Ana ha proprio il dono naturale di circondarsi da stalker e persone noncuranti di possibilissime denunce! Ben poco arrabbiata (questo un po' perché è scema, ma sopratutto perché non sa recitare) ed ignara di leggi su privacy e diritti d'immagine, sentiamo in sottofondo una signora che mormora: <br />"<i>Hai sentito? Tutte le foto sono state comprate da un acquirente!</i>". <br />E chi sarà mai questo<b> non</b>-misterioso acquirente?</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Eccolo comparire come un vero maniaco alle spalle di Anastasia: il signor Grey! The stalker strikes back!</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Sapete che ho avuto difficoltà a capire chi fosse sulle prime? Non ricordavo che il protagonista fosse così sciapo e senza carisma. Attraente come un piatto di riso all'olio di quelli che ti servono all'ospedale, un ragazzo non orribile ma di sicuro non bello del quale nessun dettaglio resta in memoria, per non parlare delle sue scarsissime doti recitative. Sarà proprio per questo che non me lo ricordavo! Scelta davvero azzeccata per il tipo di personaggio che dovrebbe rappresentare.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Christian chiede ad Ana di andare a cena per parlare e appena escono dalla mostra la sbatte contro il muro e la avvinghia con due metri di lingua. Dopo il flebile respingimento di lei, Grey dice: <br />"</span><i style="font-family: inherit;">D'accordo facciamo come vuoi tu. Andiamo a cena e parliamo.</i><span style="font-family: inherit;">" <br />... MA COS... COM... MA LO SCEGGIATORE... Vabbè, va.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Al ristorante c'è una svolta inverosimile. <i>PDS </i>chiede a Christian se lui voglia una "relazione vaniglia". </span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">VANIGLIA? </span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Ha detto davvero "<u><b>RELAZIONE VANIGLIA</b></u>"??? </span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Quella sciacquetta vergine fino a 10 giorni prima che manco sapeva cosa fosse un vibratore ora conosce tutta la terminologia del mondo fetish?!
HAHAHAHAHA, POVERI NOI!!!</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">"Vaniglia" in gergo BDSM indica una relazione "normale" dove non c'è nessuno dei due partner predominante, sadico, masochista ecc... Una coppia che lo fa solo alla missionaria come questi due pagliacci per intenderci. A 12 minuti e 40 secondi avevo già raggiunto il mio picco di sopportazione massima, cosa sarebbe accaduto nelle 2 ore e 09 successive, stavo male solo ad immaginarlo.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">A fine serata il signor Grigio le regala una scatola enorme con dentro un iPhone (non ho capito la scelta dello scatolone da trasloco), lei lo sfodera, lo accende e risponde ad un SMS di lui chiamandolo "<i>tesoro</i>". AMMAZZA! 8 minuti prima ad inizio film diceva con sua madre al telefono che con Christian non poteva funzionare mai nella vita, ed ora che le ha regalato un iPhone guarda come è tutto cambiato - fetente profittatrice...</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">A questo punto <span style="color: #3399ff;">mi sono distratta perché per me era davvero abbastanza e quando mi sono rimessa ad ascoltare </span>lui le ha regalato pure un assegno da 24mila dollari. Lei fa la scena di quella alla quale non piace il ragazzo miliardario insistendo perché lui lo prenda indietro e lui le da una delle sue risposte da bomberissimo: <br />"<i>Tienili. Questa cifra la guadagno ogni 15 minuti.</i>"</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">......</span><br />
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">...............</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">ASPETTA................</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Cioè lui guadagna 24.000,00 dollari ogni 15 minuti?!? QUINDICI FOTTUTI MINUTI!!! MA LO SCENEGGIATORE CHE POCO SOPRA HA INVERTITO I RUOLI NEI DIALOGHI SI RENDE CONTO DI CHE CIFRA HA SPARATO?!?!? In pratica Christian Gray guadagna più di 90.000 dollari americani ALL'ORA, che equivalgono circa a 70 mila miliardi di trilioni di <b>Paperdollari </b>al mese!!!! Questo fa di lui l'uomo più ricco non solo del pianeta, ma dell'universo conosciuto tutto. MA VAI CAGARE, PORCO D*O!!!
</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">An<i>E</i>stasia<i>TA</i> continua a far la finta preziosa e strappa l'assegno, ma lui prontamente fa una chiamata ad uno dei suoi sgherri e gli dice di trasferirle 24.000,00 dollari sul conto. Al che Ana sclera (poco) e continua a chiedergli (poco) agitata: <br />"<i>Come hai le mie coordinate bancarie? Come hai le mie coordinate bancarie??</i>". <span style="color: #3399ff;">STUPIDA E PIATTA OCA, STAI CON IL MEGA IMPERATORE GIGAGALATTICO DI PAPEROPOLI E TI CHIEDI COME POSSA AVERE IL TUO INUTILE IBAN?!?! Non è neanche un dato così segreto se proprio dobbiamo dirla tutta.</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Assistiamo ad altre insipide scene di vita quotidiana da coppietta che fa la spesa durante la quale lei lancia a lui una scatoletta di gelato alla vaniglia condita da una battutina: <br />"<i>Il tuo nuovo gusto preferito! ;)</i>"</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">....... PER FORTUNA NON È MAI PIÙ TORNATA FUORI QUESTA COSA DELLA "VANIGLIA" PERCHÉ GIÀ LA PRIMA VOLTA MI ERO IMBRUTTITA, ALLA SECONDA MI SONO SENTITA OFFESA ED INDIGNATA A NOME DI TUTTO L'EMISFERO BDSM. </span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Finite 'ste scenette del cazzo tornano a casa e fanno sesso, lui le dice qualcosa di pseudo-<i>kinky e</i> lei smonta il suo "p<i>arlare di scoperie perverse</i>". Questa è seriamente la definizione/frase più ignobile che orecchio possa udire, lui però "<i>non sa cosa sia, ma gli piace come suona</i>". <b><u>RITARDATO</u>.</b> SUONA <b><u>RITARDATO</u>. <u>E NON VUOL DIRE UNO STRACAZZO DI NIENTE</u></b>.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Dopo altre interminabili scene di coppia, Grey toglie la camicia per rivelare ad Ana delle terribili cicatrici sul petto, una delle quali si nota che stava palesemente per staccarsi. <span style="color: #3399ff;">MANCO UN TRUCCATORE BUONO, DIO C*NE, MANCO COL PONGO CE LA POSSONO FARE QUESTI. </span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Cicatrici dicevo, che gli fece la sua abusatrice quando era piccolo spegnendogli addosso sigarette. Christian fa fare ad Ana una romantica mappa col rossetto attorno alla zona da non toccare. Mi sono sciolta ♥ Vomitando.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Ora ci spostiamo ad un ballo in maschera per ricconi annoiati e dopo troppe inutilerie variegate lei finalmente si sbarazza di quei pidocchiosi 24.000 dollari che proprio non voleva donandoli in beneficenza. Christian dice che per questo non sa se dovrebbe ammirarla o sculacciarla e lei non se lo fa dire due volte: capace di una trasformazione da ragazzina pia a zoccolone di quartiere in meno di 20 giorni, se ne vanno in una stanza a fare sesso. E lui la lega pure. Ma la prima volta non era finita per colpa delle sue "<i>scoperie perverse</i>"?! Oddio che confusione!!!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Tornati a casa scopano di nuovo sotto la doccia e tra copiose risa notiamo che lui indossa i pantaloni mentre fa sesso in ogni scena del film, ma sopratutto che ha ancora la "mappa" di rossetto disegnatagli sul petto la sera prima - immondo punkabbestia...</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">BLA BLA BLA, <i>PDS </i>spinge ogni 5 minuti perché lui la porti nella sua mitologica stanza rossa, e una volta dentro prende in mano quelle che sono evidentemente delle manette di cuoio con barra divaricatrice e chiede cosa siano. <span style="color: #3399ff;">Che Ana non sapesse fare 2+2 neanche coi regoli si era capito da un pezzo, ma fino a non riconoscere quelle che sono evidentemente delle manette... E proprio lei che ora sa tutto sull'oscuro mondo masochista! </span></span><br />
<span style="font-family: inherit;">Grey, per la prima volta intelligente, le dice che deve imparare a camminare prima di correre e lei risponde tutta sborona che ama correre.
<span style="color: #3399ff;">MA COSA, CHE <a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-grigio.html" target="_blank">L'ALTRA VOLTA</a> ALLA PRIMA FRUSTATA DATA CON FINTO VIGORE SEI SCAPPATA VIA!!!</span> Per fortuna glielo fa notare anche lui, ma ciò nonostante, Christian la fa stendere, le mette quelle manette alle caviglie e poi afferra la sbarra divaricatrice e la ribalta da supina a prona con uno scatto animale.</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Precisazione dovuta, lo strumento di costrizione del quale si sta parlando è QUESTO:</span></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrrximkQtFZF5eKYemEY2Rb_48tCDA18QHJh8ONisiewh9zJg4r2E4rvlMw9Vb0Y8cAxH5GDWu5m-JtgU_hzs2ZCym0ljSXqbV3tr-uwOiUIIYhrCIXvdd0y6HuJ8bxxCbZnj0fl7thjq0/s1600/manette+con+barra+divaricatrice.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="285" data-original-width="400" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrrximkQtFZF5eKYemEY2Rb_48tCDA18QHJh8ONisiewh9zJg4r2E4rvlMw9Vb0Y8cAxH5GDWu5m-JtgU_hzs2ZCym0ljSXqbV3tr-uwOiUIIYhrCIXvdd0y6HuJ8bxxCbZnj0fl7thjq0/s320/manette+con+barra+divaricatrice.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Penso che anche un bambino arriverebbe a capire che è DAVVERO SCONSIGLIABILE afferrare quella barra di metallo e usarla come uno spiedo per girare i polli a peso morto. Come MINIMO si potrebbero rompere entrambe le caviglie e in casi peggiori compromettere la <i>camminatura </i>(cit.) della persona. <br />E questo Grey sarebbe il nostro espertone di dominazione.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Ora i due si spostano dalla stanza rossa alla stanza da biliardo e qui assistiamo alla vera magia di Hollywood: Ana imbuca una palla rossa in una scena ed un'altra palla rossa subito dopo, in un'altra buca. Inquadratura ampia sui due che girano intorno al biliardo e notiamo che sul tavolo c'è una TERZA PALLA ROSSA!!!! È palese più che mai che chiunque lavori a questo film sia un emerito imbecille, dato che un errore così cafone non dovrebbe mai verificarsi.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">[CAPITANO ALTRE COSE NOIOSE CHE NON STO MANCO A RACCONTARE]</span></div>
<div>
<i style="font-family: inherit;">AnaLstasia </i><span style="font-family: inherit;">dice a Christian che non potrà mai dargli quel tipo di sottomissione ed obbedienza che lui cerca, ma noi non ci crediamo neanche per un minuto visto che:</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"> 1) diceva così anche nel primo film e poi ci è tornata insieme,</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">2) si crede tanto risoluta e di avere in mano le redini ma esegue in modo servile ogni richiesta di Grey (togliersi le mutande al ristorante, uscire di casa con delle palline stimolanti nella vagina, ecc...),</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">3) non ci avrebbero tirato fuori un'altra orrida pellicola/un altro libro di merda.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Accade quindi l'avvenimento tragico di questo capitolo: l'elicottero privato di Mr. Grigio da lui stesso guidato che rischia di schiantarsi perdendo entrambi i motori e portandosi dietro una scia di fumo nerissimo fatta male a computer. </span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Ma noi abbiamo iniziato 'sto "<i>Gola Profonda 2k17</i>" per le <i>scoperie perverse</i>, quindi mandiamo avanti ►►<b>FFWD</b> e ce ne fottiamo!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Una volta tornato a casa, la coppietta torna finalmente nella stanza con le tende color borgogna e ORA SI ENTRA NELLA SCENA MADRE, CAZZOOOOOOOO!!!! FINALMENTE LE COSE SI FANNO SERIE!!!!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Grey mette ad Ana una benda rossa sugli occhi, manette ai polsi, le sparge un po' di Olio Johnson su quelle pere appassite che non possiamo definire seni, le toglie le manette e fanno sesso alla missionaria.</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">AH. </span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Tutto qui quello che succede nella tanto decantata stanza rossa? Benda sugli occhi e manette per un minuto d'orologio?</span><br />
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Wow.</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Attribuire ad uno che dovrebbe esser "sadico" due schiaffi sul culo, una benda, ed un paio di manette.</span><br />
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Wow al quadrato.</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Un rapporto sessuale che farebbe scandalizzare persino il Marchese De Sade. MA FATEMI IL PIACERE!!!!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Il film finisce bANALmente con Christian che chiede ad AnaLstasia di sposarlo tra sfarzosi fuochi d'artificio.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><i>PDS</i> chiama tutta felice la madre per darle la lieta novella e la madre più contenta della figlia esclama: <br />"<i>Tesoro, che notizia favolosa! Questa volta
</i><i> durerà, lo so!</i>". <span style="color: #3399ff;">MA CHE SAI?!?!? SEI LA STESSA MADRE ALLA QUALE 3 GIORNI PRIMA LA FIGLIA AVEVA DETTO CHE CON L'UOMO CHE STA PER SPOSARE NON AVREBBE MAI FUNZIONATO!!!</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">E infatti un dubbio atroce assale l'allocca genitrice: <br />"<i>Ma... Non ti avrà chiesto di sposarlo perché..</i>."</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Ana: "<i>No mamma, non sono incinta.</i>"</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">ED ECCOCI CATAPULTATI DA WASHINGTON D.C. AD UNA PICCOLA PROVINCIA DELL'ENTROTERRA DI MESSINA.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">La madre sollevata (...) domanda alla figlia se lo avesse già detto al padre, e </span><span style="font-family: inherit;">Ana: </span><br />
<span style="font-family: inherit;">"</span><i style="font-family: inherit;">No, lo ha fatto Christia, gli ha chiesto il permesso</i><span style="font-family: inherit;">."</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Madre: "<i>Wow, lo ha fatto da vero cavaliere!</i>"</span></div>
<div>
<span style="color: #3399ff; font-family: inherit;">Il permesso... <u><b>IL PERMESSO!!!!</b></u> Chiedo scusa ai lettori siciliani, volevo dire che siamo stati rimbalzati dal 2000 al MEDIOEVO.</span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Questi americani fanno </span><span style="font-family: inherit;">t</span>anto i progressisti con la teoria e<span style="font-family: inherit;"> poi vestono a lutto quando vengono in Italia ad incontrare il Papa, convinti che qui le donne siano ancora ferme a costumi di 70 anni fa; quando l'unico lutto che dovrebbero portare è quello per la morte dei miei neuroni causata da questa immondizia.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Io non ho parole per descrivere l'inettitudine di chi ha scritto</span><span style="font-family: inherit;"> 'sta roba,</span><span style="font-family: inherit;"> ma sopratutto di chi la apprezza.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqO6SoNNVeuuCsJD3eX1O9SkKxjjU9jyMghEwSkl5UpYw1AalNcbi_Ln6nRxWYYrAbo3_tTGeF34pEiPp5xIUb0oMbaMgxnYizsnDJO7ESaxia7UGm6SEWwreDpggCb84Mp-rsiupt5zid/s1600/papa+trump.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="654" data-original-width="960" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqO6SoNNVeuuCsJD3eX1O9SkKxjjU9jyMghEwSkl5UpYw1AalNcbi_Ln6nRxWYYrAbo3_tTGeF34pEiPp5xIUb0oMbaMgxnYizsnDJO7ESaxia7UGm6SEWwreDpggCb84Mp-rsiupt5zid/s400/papa+trump.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Cazzo ridi anche te che stai leggendo?</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwCZ7UtomFyhnQXqhIkuK4b60F-8RUMzQcD9HoxEiJYfbvasz7CzJIv2xsPeHaPwtcUw1D2M_EBba8joSsA1xj9VteeY6Ytw12pxFygsj1fim7IHZxNjNktHw07qgAl7V3B-bSaj9ITgwv/s1600/50+sfumature+di+nero+sexy.png" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="519" data-original-width="1346" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwCZ7UtomFyhnQXqhIkuK4b60F-8RUMzQcD9HoxEiJYfbvasz7CzJIv2xsPeHaPwtcUw1D2M_EBba8joSsA1xj9VteeY6Ytw12pxFygsj1fim7IHZxNjNktHw07qgAl7V3B-bSaj9ITgwv/s400/50+sfumature+di+nero+sexy.png" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Lo sguardo dell'erotismo vero e sincero espresso da AnaLstasia quando le è stato chiesto di sfilarsi le mutande da sotto il tavolo. </i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">[link a "<i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-grigio.html">50 sfumature 1</a></i><span>" - link a "</span><i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2019/12/50-sfumature-di-rosso.html" target="_blank">50 sfumature 3</a></i><span>"]</span></div></div></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-12735224655485654702018-02-02T17:12:00.001+01:002020-06-18T19:41:49.446+02:0050 Sfumature di Grigio<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;">SERIE: Film totalmente DISutili...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVd2kcm8FehOE_h5_6VHQQnlrACvgPVWB92vaDGQWbVdhd-DC3aQ8IsuJ_LJ1NdRhaiMJVIqNrFgsAyxYoKdr5cNAXBHQYNzJKtBKaOcxHShYFxmKec7k1KZ7fiv1oZE5rMScbfGp3e7QY/s1600/50+sfumature+poster.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="406" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVd2kcm8FehOE_h5_6VHQQnlrACvgPVWB92vaDGQWbVdhd-DC3aQ8IsuJ_LJ1NdRhaiMJVIqNrFgsAyxYoKdr5cNAXBHQYNzJKtBKaOcxHShYFxmKec7k1KZ7fiv1oZE5rMScbfGp3e7QY/s400/50+sfumature+poster.gif" width="270" /></span></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><span style="text-align: center;"><br /></span></span><span style="font-family: inherit;">Perché ho guardato <i>“50
Sfumature di Grigio”</i>?<i> </i>In effetti
me lo sto ancora chiedendo, ma p</span><span style="font-family: inherit;">rincipalmente per vedere le parodie che ne hanno
tratto. Anche se come più o meno tutto il globo ero a conoscenza dell’argomento trattato e
sicuramente avrei "capito" le parodie anche senza vedere l’originale.<br />A soli 8 minuti </span>dall'inizio<span style="font-family: inherit;"> ho </span><span style="font-family: inherit;">avuto l’impulso di interrompere la
visione, ma dopo una lunga pausa (mi ero anche accorta che il film dura <b><u>ben 2
ore</u></b>!!!) ho deciso di stringere i denti e proseguire. Sono una persona stoica ed
una blogger del brutto: l’ho fatto per l’audience!</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">
Per i pochi là fuori che ancora non lo sapessero, il romanzo/film parla di una
relazione BDSM (</span><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;">BDSM= Bondage, Dominazione, Sadismo,
Masochismo; NdR.</span><span style="font-family: inherit;">). Argomento interessante, peccato la storia pare scritta da una povera signora di mezza età insoddisfatta che spera di esser
presa a frustate dal marito, il tutto però narrato con il linguaggio e
l’immaginazione romantica di una quindicenne. </span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">
Eppure “</span><i>50
Sfumature di Grigio</i><span style="font-family: inherit;">” ha avuto un gran successo. Beh:</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;">● molti libri di cacca diventano inspiegabilmente </span><i style="font-family: inherit;">best-sellers</i><span style="font-family: inherit;">. In più questo parla di “sesso estremo”, che
trasgressione!!!</span><br />
<span style="font-family: inherit;">
● Tratta di un qualcosa che intriga, ma che allo stesso tempo spaventa se così vogliamo dire;
infatti:</span><br />
<span style="font-family: inherit;">● il più della popolazione pur non sapendo niente di BDSM ne ha una visione
iper-critica e negativa, quindi magari ci si aspettava una sorta di
documentario o manuale di istruzioni che spiegasse le dinamiche di certi
giochi.</span><br />
●<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"> Molte signore/ragazze uscivano dalle sale o finivano il libro convinte di dare una
svolta improvvisa alle loro relazioni e riconquistare l’annoiato marito/fidanzato facendosi
legare con pregevoli corde di seta rossa. Si volevano sentire un po’ zoccole salvo
poi continuare ad additare come maiali tutti gli uomini del mondo</span><span style="font-family: inherit;">. Coerenza questa sconosciuta.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"></span><br /></span>
<br />
<div>
<span style="font-family: inherit;">Ciancio alle bande, parliamo tosto della trama.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">In mezzo ad
una marmaglia di nomi ignoti, l’unico personaggio di spicco che ho notato nei
titoli di testa è il compositore della colonna sonora Danny Elfman. Ma seriamente?
Ve la immaginate una scena di “sesso estremo” con <a href="https://www.youtube.com/watch?v=xKGmoyuUvyU" target="_blank">questa musica di sottofondo</a>?</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Christian
Grey è un giovanissimo imprenditore di successo. Un giorno, inciampa (letteralmente) alla porta del suo ufficio una imbranata studentessa universitaria di nome
Anastasia, che deve fargli un'intervista per il giornaletto studentesco. Quando i loro
sguardi si incrociano è amore a prima vista, o quasi. Lui infatti la va a
cercare al </span><i>Leroy Meriln</i><span style="font-family: inherit;"> nella quale è
impiegata, incurante di una possibile denuncia per stalking dato che lei non
gli aveva mai detto dove lavorava. <br />Ma Anastasia interpreta questo gesto come "romantico" e già si immagina insieme lui in una villetta con 3 figli ed un cane da guardia. Inoltre il signorino Grey, giusto per unire
l’utile al dilettevole, le acquista il </span><i>serial
killer starter kit </i><span style="font-family: inherit;">con corde, fascette fermacavi, lubrificante, acido e
vanga. Fossi in lei due domandine me le sarei fatte...</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">
A dispetto di stalking e acquisti ambigui Anastasia decide di accettare l’invito di Christian a prendere un caffè e lui coglie l’occasione per mette subito in chiaro di non
essere la persona che fa per lei. <br />E sì, questa cosa non ha per niente senso. <br />Dopo alcuni regali costosi (che lui fa a lei)
e scenate alla "<i>ora ti faccio ingelosire, bastardo</i>" (che lei fa a lui), la
ragazza si risveglia dopo una sbronza nel letto di Christian. I due
non hanno copulato e scopriamo presto il perché: </span>Christian spiega ad Anastasia che lui pratica BDSM e le uniche relazioni che gli interessano sono quelle dove la donna accetta di essere sottomessa. Lei sembra turbata, ma neanche più di tanto visto che decide in breve tempo di provare questa "<i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=7Flgtfp7zP0" target="_blank">tentazione estrema spericulata</a></i>" (cit.). Christian asserisce inoltre che lui<span style="font-family: inherit;"> “</span><i>non fa l’amore ma scopa forte</i><span style="font-family: inherit;">”, testuali parole. </span><span style="font-family: inherit;">Wow, l'atmosfera inizia a scaldarsi!!! Scherzavo.</span></span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Due doverose precisazioni:</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;">Non </span>ricordo<span style="font-family: inherit;"> a che punto Anastasia dice di essere ancora vergine. Aspetta, un'universitaria vergine nel 2015</span></span><span style="font-family: inherit;">?! Questo è MOLTO POCO probabile e lo sarebbe stato anche nel 1995, eppure la ben poco intelligente fanciulla decide che la sua prima volta sarà con un "pervertito" che la vuole sottomettere. Mi sfugge il modo di ragionare di questa cretina...</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Capiamo inoltre che lei è convinta d'aver conosciuto il grande amore della sua vita e di poterlo cambiare, mentre lei per lui è solamente (poca) carne da frustare.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Sommando questi due fattori, a soli 20 </span>minuti dall'inizio (su <b><u>2 stramaledette ore</u></b>, ricordiamo ancora una volta la durata della pellicola)<span style="font-family: inherit;"> ho pensato a tre possibili finali</span><span style="font-family: inherit;">:</span><br />
<div>
<span style="font-family: inherit;">1) lui si innamora, la sposa e la smette di essere un "pervertito",</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">2) i ruoli si ribaltano e lui diventa il sottomesso, </span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">3) lei scopre il suo lato masochista e tutto continua semplicemente così. </span></div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Torniamo al film.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Grey afferma con spavalderia di praticare "sesso estremo" ma quando finalmente vediamo la sua stanza dei giochi, tutto quello che c'è dentro sono 5 fruste e delle tende color borgogna. Questo rende l'affermazione di Grey assolutamente esagerata visto che un qualsiasi fantino possiede molte più fruste e non si pavoneggia vantando certi gusti sessuali. 5 fruste. Nemmeno una gag-ball, una maschera in cuoio, un completo in latex, un plug con coda di volpe, un poster di Rocco Siffredi. Da un miliardario "pervertito" che si atteggia tanto da bomber mi aspettavo di meglio!</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Sia come sia, lei si fa frustare e la cosa pare pure piacerle. Forse perché lui le fa il solletico invece di suonargliele come si dovrebbe, e infatti la prima volta che usa la frusta come Dio comanda lei sclera e scappa via. MA COSA SI ASPETTAVA QUESTA FOTTUTA MENTECATTA?!?!</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Comunque visto che lei decide di impelagarsi in una relazione "BDSM" (tutte le virgolette sono volute e <b>dovute</b>) lui le deve fare firmare il contratto standard che utilizza con ogni ragazza. Favolosamente ridicolo!!! Sopratutto il punto che dichiara: <br />"<i>La sottomessa non berrà in eccesso, non fumerà e non assumerà droghe per uso ricreativo</i>"...<br />In pratica andare a letto col signor Grigio equivale a trasferirsi in un convento di clausura.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Le cose vanno avanti in maniera sdolcinata con tanto di cover versione pelo di "<i>Crazy in Love</i>" di Beyoncé a fare da colonna sonora, una cosa raggelante.<br />Christian propone ad Anastasia<span style="font-family: inherit;"> di uscire una volta a settimana come "una coppia normale", poi le</span> dice che lei "lo sta cambiando", inoltre passano tutto il tempo a sbaciucchiarsi come due teenager deficienti... Ma lui non era il campione che non dorme con nessuna ragazza e che fa solo cose sporchissime? E invece TAAAAC: avevo ragione a pensare che sarebbe finita come il punto 1 dell'elenco sopra, prevedibilissimo!!!</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Ma questo lo scopriremo negli altri capitoli - che a quanto si può dedurre anche solo dal trailer, saranno presumibilmente un mix tra i punti 1 e 3 lassù.</span><br />
<span style="font-family: inherit;">Questo primo film si chiude con una improbabile rottura fra i due causata dal "sesso estremo" che Christian continua a volere dalla pudica Anastasia.</span><span style="font-family: inherit;"> </span><br />
<span style="font-family: inherit;">Ops, non ho messo l'avviso spoiler! Sempre ammesso che di spoiler si possa parlare per una produzione </span><span style="font-family: inherit;">simile.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Concludo con un consiglio non richiesto: se un signor Gray o anche un signor Rossi -chissenefrega- pieno di soldi vi regala automobili e vi chiede in cambio di darvi par di frustate date pure male, fatevele dare e pigliatevi la macchina.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Al prossimo capitolo (ma anche no)!</span></div><div><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div><span style="font-family: inherit;">[link a "<a href="https://rosstru.blogspot.com/2018/02/50-sfumature-di-nero.html" target="_blank"><i>50 sfumature 2</i></a>" - link a "<i><a href="https://rosstru.blogspot.com/2019/12/50-sfumature-di-rosso.html" target="_blank">50 sfumature 3</a></i>"]</span></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-69530882849170315302017-06-07T14:55:00.000+02:002018-02-02T00:20:27.599+01:00Il gran ritorno! Doppia recensione "It Follows" + "Ouija"<div>
<span style="font-family: inherit;">Ben ritrovati, affezionatissimi lettori!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Che cosa è successo? Non scrivo da PIÙ DI UN ANNO!</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Vi starete chiedendo se la mia voglia di scrivere sia diminuita, o se sia diventata una normalissima persona normale e noiosa che ha abbandonato il cinema di scarsa qualità. Ebbene no. La questione è ancora più ermetica ed inconcepibile, tanto sbalorditiva quanto aurea. Sono riuscita in un'impresa davvero complessa di questi tempi: ho trovato lavoro! E non un lavoro tanto per dire, ma un lavoro serio! Sono impiegata full-time, ho un contratto regolare, non sono pagata a voucher, maturo ferie; e tutto questo senza aver iniziato attività criminose!!! </span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Lavorando fuori città tuttavia, passo più di 10 ore fuori casa, il che mi rende plausibilmente <i>knock-out</i> al rientro. Gli hobby e la vita sociale hanno accusato un duro colpo, il blog in primo luogo dal momento in cui fatico a guardare un film intero, figuriamoci farci una recensione poi. So anche che dovrei metter mano a questo layout indefinito e che rende la lettura troppo faticosa, e v</span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">i giuro che appena mi sarà possibile</span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;"> lo farò!</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Lavoro a parte, c'è anche da dire che nell'ultimo periodo ho guardato più serie TV che film e infatti avevo pensato di proporvi una lista delle serie viste con breve recensione, poi ho realizzato che:</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"> 1) ho guardato solo telefilm belliFFimi, ed io ritengo poco etico e poco divertente de-scrivere cose belle</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"> 2) sarebbe un lavoro infinito per la quale difficilmente riuscirei a trovare il tempo necessario;</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">quindi ho deciso di accantonare l’idea e di presentarvi due titoli di dubbia utilità visionati di recente: "<i>Ouija"</i> e "<i>It Follows"</i>, quest’ultimo consigliatomi da non ricordo chi che parla di non so bene cosa.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span></div>
<div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #ccee22; font-family: inherit; font-size: large;">IT FOLLOWS</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZM5qXsOq0b0kNzUZnM6vo_LMIizNfoMAvnfpvWWDvzeby3-viJNzODQkcJwcH0lKOMjVwDqulfeKA0bmgMCVuRMjCjKp3TSBSQKk8FDtqga85t-f37UN88AwH-76_Izwvn3B-YxsvZmkq/s1600/it_follows_v2_1000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="540" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZM5qXsOq0b0kNzUZnM6vo_LMIizNfoMAvnfpvWWDvzeby3-viJNzODQkcJwcH0lKOMjVwDqulfeKA0bmgMCVuRMjCjKp3TSBSQKk8FDtqga85t-f37UN88AwH-76_Izwvn3B-YxsvZmkq/s400/it_follows_v2_1000.jpg" width="270" /></span></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: #ccee22; font-family: inherit;"><br /></span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">I trailer sono sempre pompati a mille e questo è un dato di fatto (se la cosa sia lecita oppure no, è un altro discorso). Vi sarà sicuramente capitato di essere tratti in inganno da un promo che prometteva un film megagalattico per poi ritrovarvi di fronte ad una immensa schifezza; ed ecco uno dei motivi principali per il quale non guardo mai trailer, così non mi creo false aspettative.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">I trailer e le locandine di "<i>It Follows"</i> sono impregnate di scrittoni tipo:</span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">"<i>AGGHIACCIANDE! L’HORROR PIÙ RIUSCITO DELL’ULTIMO </i></span><i>DECENNIO! </i><i>UNO SPETTACOLONE CHE PROPRIO GUARDA NON PUOI CAPIRE! </i></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: inherit;"><i>QUESTO FILM È SIA ARTE CHE PARTE!</i><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">".</span></span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Interessante, ma avrei parecchio da ridire in merito.</span><br />
<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">C’era una volta una ragazzina bionda di circa 19 anni di nome Jay (da ora in poi abbreviato ancora di più in J). I suoi genitori l’avevano chiamata così perché erano assenti e svogliati, e in quanto americani utilizzano nomi che non significano niente; quindi voilà: <i>les J sont fait!</i></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">J esce da poco con Jeff e nonostante lui sia lo strambo della città, lei vorrebbe concederglisi dolcemente. Dopo il fattaccio tristemente accaduto sui sedili posteriori dell’auto di lui parcheggiata davanti ad un ospedale abbandonato, Jeff addormenta J col cloroformio e la lega ad una sedia a rotelle. Al suo risveglio J inizia ad avere strane visioni di donne seminude con seni molto piccoli e pubi molto pelosi. Jeff le spiega che avendo fatto all’amore con lei, le ha attaccato una sorta di maledizione che funziona più o meno così: la persona maledetta inizia a vedere strani individui che lo inseguono e per scollarsi di dosso questa entità stalker, il maledetto deve fare sesso con qualcun altro al fine di attaccargli la maledizione. Il nuovo soggetto colpito da maledizione deve inoltre riuscire a sopravvivere alle presenze nefaste altrimenti, in caso di morte; la maledizione tornerà sulla persona che era maledetta in precedenza, AKA la persona con la quale ha fatto sesso. Su questa "maledizione" non ci è dato sapere altro se non che l’entità inseguente cambia in continuazione forma e colore a seconda delle necessità, e che può pedinarti solo nei giorni in cui girano le targhe a numeri dispari.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">Seguiamo quindi la vita di J dopo questa agghiacciante (ma dove?) esperienza.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Intuiamo che la ragazza vive con sorelle e amici in un quartiere talmente residenziale che il suo dirimpettaio è un ragazzino della sua stessa età che vive da solo in una villetta a due piani (!!!), tuttavia la suburbia circostante è in tonalità talmente grigie e nere che Tim Burton si è sentito in</span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;"> difetto dopo aver visto questa location. Che fine abbiano fatto i genitori di tutto questo ragazzume non si sa, ma non si vede l’ombra di un adulto in tutto il film.</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Quando J inizia a parlare delle sue visioni viene giustamente presa per pazza paranoica perché nessun altro a parte lei vede questa entità che la insegue, poi di punto in bianco e senza presupposti validi i suoi amici iniziano a credere a questa bizzarra storia di stalking sovrannaturale ed iniziano ad architettare piani per sbarazzarsi di questa invadente "cosa" che ben</span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;"> poco hanno di furbo; </span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">tipo buttare vari elettrodomestici accesi in una piscina mentre J vi è ammollata dentro... Io </span><b>boh</b><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">.</span></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Che poi, questa presenza non è che faccia tutta ‘sta gran paura: in primo luogo non ti insegue proprio sempre sempre sempre ma solo quando non ha niente di meglio da fare; poi non può neanche accedere alle zone ZTL.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">"<i>IT DOESN'T THINK. IT DOESN'T FEEL. IT DOESN'T GIVE UP.</i>" dice una delle locandine. Doveva essere il leitmotiv anche del regista.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Un film decisamente nebuloso che lascia il tempo che trova, non capisco davvero l’entusiasmo di quelli che gli danno recensioni positive, ma probabilmente coloro che lo apprezzano sono i soliti pseudo-intellettuali da cinema che schifano film bellissimi a favore di soliloqui bielorussi girati in fabbriche abbandonate da registi post-sovietici.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Gli attori non sono bravi, i dialoghi sono ridotti all'osso, la paura e la suspance totalmente assenti (e meno male che era il "film più spaventoso ever"); in sostanza manca proprio tutto. </span><br />
<span style="font-family: inherit;">Una enorme perdita di tempo che narra nulla. Sconsigliatissimo.</span></div>
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<span style="font-family: inherit; font-size: large;"><br /></span></div>
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<span font-family:="" georgia="" new="" quot="" roman="" serif="" style="color: #ccee22; font-family: inherit; font-size: large;" times="">OUIJA</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY7iMROiHRP5eJckOeWpnAs9_gTYnPo9jsjzt5Px-IlG8n113iaYxZB1KWmi5VpQY923GJbN8bTs_-W-XYOrXSLe3TuZ-ZeIWBfUmSewiQt8OsAZ_GfUP7hyuUZv11W_fjt472Se7aAjvO/s1600/ouija-movie-poster.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: inherit;"><img border="0" data-original-height="721" data-original-width="483" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY7iMROiHRP5eJckOeWpnAs9_gTYnPo9jsjzt5Px-IlG8n113iaYxZB1KWmi5VpQY923GJbN8bTs_-W-XYOrXSLe3TuZ-ZeIWBfUmSewiQt8OsAZ_GfUP7hyuUZv11W_fjt472Se7aAjvO/s400/ouija-movie-poster.png" width="267" /></span></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span font-family:="" georgia="" new="" quot="" roman="" serif="" style="color: #ccee22; font-family: inherit;" times=""><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Imbarazzo e noia percepiti dal primo all'ultimo minuto. Questo "horror" adolescenziale mischia </span><br />
<span style="font-family: inherit;">- un 40% di elementi presi da film asiatici con fantasmi capelluti, </span><br />
<span style="font-family: inherit;">- un altro 40% di idee rubacchiate da un qualsiasi film sulla possessione demoniaca e </span><br />
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">- il restante 20% è la componente di film su studenti al campus universitario; </span><span style="font-family: georgia, "times new roman", serif;">buttato tutto insieme in un tremendo cocktail per niente riuscito.</span></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Lane è la classica ragazza americana di buona famiglia (morta) che vive con Sarah, la classica sorella ribelle tutta borchie e sopracciglia incolte. Subito all'inizio del film, Debbie, la migliore amica di Lane, si impicca dopo aver fatto una seduta spiritica con una tavola Ouija – oggetto che in questo film si ostinano a chiamare TAVOLETTA, termine ignobile che proprio non si può sentire e che rievoca semmai la cioccolata o la più bianca tavoletta del water. <br />Addoloratissima per la perdita e messa a guardia della casa vuota di Debbie (ma poi perché mettere una studentessa a fare la guardiana notturna in una casa dove c'è stato un suicidio?) Lane trova la Ouija incriminata e decide di utilizzarla per parlare con la sua migliore amica decessa; così chiama il gruppo di amici e insieme si mettono a fare questo "gioco"- altro termine inesatto usato eccessivamente. La cricca riesce a mettersi in contatto con qualcosa, ma si capisce subito che non si tratta della ragazzina defunta, altrimenti che film di paura sarebbe? (anche se poi in effetti, non lo è). Tuttavia nessuno ne esce particolarmente turbato nonostante le manifestazioni malevole tipo luci che si spengono ed oggetti che vengono scaraventati per aria. </span><br />
<span style="font-family: inherit;">L'unico idiota che inizia a spaventarsi lo fa nel momento meno plausibile: quando deve attraversare un sottopassaggio lungo sì e no 10 passi, illuminato <b>A GIORNO</b> dalla <b>LUCE DIURNA</b> che filtra da sopra. Ad un certo punto gli ruzzola davanti un tampax XXL (o il pene di una <a href="http://www.progettofahrenheit.it/doc/mazzanti/Fantica%202/il-culto-di-priapo_files/priapo2.JPG" target="_blank">statua di Priapo</a>, non si è ben capito) ed un carrello della spesa viene sbalzato contro il muro. Ora doveva iniziare a spaventarsi, non 15 minuti prima!!!</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Nel frattempo Lane trova nella soffitta della casa della fu Debbie alcune vecchie foto ed articoli di giornale che la inducono ad improvvisarsi una sedicente investigatrice del paranormale. Scopre infatti che anni prima in quella casa abitava una signora con due figlie, una delle due posseduta da un tristo spirito, e per contenere la malignità che si era impossessata della piccola; la madre le aveva cucito la bocca.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Il gruppo di amici che aveva partecipato al "gioco" con la "tavoletta" (queste parole mi tirano scema!!!) va pian piano decimandosi in modi più o meno stupidi e solo le due sorelle rimangono in vita (aaaaah i <i>cliché</i>!).</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Lo scontro finale spettro VS. sorelle è qualcosa di tremendamente ridicolo e totalmente prevedibile, un mix tra "<i>The Ring</i>" e "<i>L'Esorciccio</i>". Terribile!</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Una produzione credo e spero destinata a un pubblico di bambini al loro primo film "di paura", perché a meno che tu non sia tra gli 11 e i 13 anni; non hai motivo per buttare un'ora e mezza della tua vita alla ricerca di un brivido o di uno spavento che non troverai .</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Decisamente meglio il prequel "<i>Ouija - L'origine del male</i>".</span></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-68675894789892363572016-02-05T12:45:00.000+01:002016-02-05T12:45:59.425+01:00Elizabethtown<div style="text-align: center;">
SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0FKRhU_LerCxnMUkQeyMR8FqugGJaAm0Gucqa1I3u5EcF6f8IPdTQVTVx8KH9wgmPBm9nK-tSWOkqpN3GnrygFGCaDft4Ku2vkYYT120owYTa9xSwed1TwUEiVe000bLz0x9Ne6KWbGZP/s1600/elizabethtown.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0FKRhU_LerCxnMUkQeyMR8FqugGJaAm0Gucqa1I3u5EcF6f8IPdTQVTVx8KH9wgmPBm9nK-tSWOkqpN3GnrygFGCaDft4Ku2vkYYT120owYTa9xSwed1TwUEiVe000bLz0x9Ne6KWbGZP/s400/elizabethtown.jpg" width="297" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">[ATTENZIONE: SPOILER A GO GO. </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">MA TANTO È UN FILM TALMENTE DIMMERDA CHE PUOI EVITARLO </span></b></div>
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">COME FOSSE <i>H1N1</i> E LEGGERE DIRETTAMENTE LA RECENSIONE. </span></b></div>
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<span style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"><b>...A dire il vero è un film dimmerda a tal punto</b><b> che potresti </b></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"><b> evitare la recensione stessa, </b><b>ma ora che ci penso <br />questo </b></span></span><b style="background-color: yellow; color: #444444;">consiglio è controproducente </b><b style="background-color: yellow; color: #444444;">per il mio blog...</b></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"><b>Quindi fai finta di niente e </b></span></span><b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">vai </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">pure avanti nella lettura.]</span></b></div>
<span style="text-align: center;"><br /></span>
<span style="text-align: center;">Orlando <i>InFiore </i>è la giovane ed inespressiva promessa di una multimiliardaria ditta di scarpe da ginnastica. Un giorno, osservando una manta, gli viene l'ispirazione per creare il più imbarazzante design mai applicato ad una calzatura e ne nascerà questa roba: </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3DPBd8HyCT29Q0S0wx5UdzF_9MbTIWbJyNTkoxOiBlY-uOrTDn_eZ3PhBMhSUwbUEAIIRBoXNIMhfjIgXIJsUbSfmRH31i5MtvgbcT39I-C57j_Am7F8Wp8_kPZFBR5J5zI5vBAzGu-DV/s1600/spasmotica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3DPBd8HyCT29Q0S0wx5UdzF_9MbTIWbJyNTkoxOiBlY-uOrTDn_eZ3PhBMhSUwbUEAIIRBoXNIMhfjIgXIJsUbSfmRH31i5MtvgbcT39I-C57j_Am7F8Wp8_kPZFBR5J5zI5vBAzGu-DV/s320/spasmotica.jpg" width="261" /></a></div>
Seriamente, qualcuno le indosserebbe mai? Non sta a me giudicare, ma evidentemente lo hanno pensato anche nel resto del globo dato che il modello diventa un flop su scala mondiale e per colpa di questa genialata made by Orlando, l'azienda perde un miliardo di dollari.<br />
Disperato, <i>InFiore </i>torna a casa, getta tutti i suoi avere nel cassonetto e tenta il suicidio in maniera molto ingegnosa attaccando un coltello ad una ellittica.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Ig7Wa07SGqK7DUCaB4fkf6W7rm0Krpw2dSgVIQm-4hCl9TvYhtFJ7xcm65Naxtvuo4qDZi9vgHlUcKvDTsbbD9S6sLNIZCuBvnyBddUAskIxJfc6RYYqsH0lJvclDdhpkT4RCKPUGpn_/s1600/ellittica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Ig7Wa07SGqK7DUCaB4fkf6W7rm0Krpw2dSgVIQm-4hCl9TvYhtFJ7xcm65Naxtvuo4qDZi9vgHlUcKvDTsbbD9S6sLNIZCuBvnyBddUAskIxJfc6RYYqsH0lJvclDdhpkT4RCKPUGpn_/s320/ellittica.jpg" width="285" /></a></div>
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Togliete dalla foto la ragazza aerodinamica, mettete al suo posto un tizio insulso, ed aggiungete al manico un coltello che fa avanti-indietro-avanti-indietro-avanti-indietro. Ecco l'unica idea carina in due ore di film.</div>
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Orlando però non ha fatto i conti col suo essere un fallito totale ed il coltello si stacca più volte dal nastro adesivo con la quale era (non) saldamente fissato. Ma non sarà questo a farlo desistere, bensì una telefonata improvvisa della sorella che lo avverte che il padre è morto mentre era lontano da casa. </div>
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Onestamente questo accade a 10 minuti dall'inizio ed io già avevo distolto l'attenzione, quindi non ho ben capito perché nessuno in famiglia potesse occuparsi del funerale; ma tant'è, se ne deve occupare per forza <i>InFiore</i>.</div>
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Sull'aereo per la triste meta, Orlando conosce una logorroica hostess che si crede spiritosissima, ma che in realtà tutti vorrebbero prendere a botte con oggetti più o meno contundenti; la nevrastenica Kirsten <i>PolNvere </i>(©).</div>
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Ora seguono interminabili quarti d'ora nella quale la mia attenzione era totalmente deviata da improponibili giochini sul Play Store, dalla situazione economica e politica, ed anche un po' dall'aritmetica. QUALSIASI COSA risultava più interessante di questo film, perciò non ho la più pallida idea di che diamine sia successo fino a non so quando.</div>
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Sta di fatto che <i>PolNvere</i><i> </i>(©)<i><span style="font-size: xx-small;"> </span></i>e <i>InFiore </i>si sono in qualche modo scambiati i numeri e stanno ore ed ore a parlottare al telefono come due teenager deficienti benché la somma delle loro età arrivi ad oltre 70 anni. </div>
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<i></i></div>
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Noia noia noia noia, Orlando deve fare cremare il padre ma alcuni amici del defunto non sono d'accordo, noia noia noia, telefonate, noia noia, Kirsten si crede un'ineguagliabile cabarettista, altra noia.</div>
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Alla fine della torta il funerale del padre si terrà in una specie di sala conferenze gremita di gente manco fosse l'estremo saluto ad Elvis Presley (forse il signor <i>InFiore Senior </i>era una persona ricca ed influente, ma questo non lo saprò mai perché mai riguarderò 'sta schifezza per capirlo), e tra la madre che parla di erezioni al microfono e balla un silenzioso tip-tap (INCAPACE QUANTO IL FIGLIO!!!), un concerto rock, ed un piccione finto che prende fuoco in mezzo alla sala; quello che dovrebbe essere un momento di cordoglio verrà invece ricordato come una grottesca messinscena.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Purtroppo non è ancora finita qui, sarebbe molto bello ma no, manca la parte inquietante che ridefinirà il film da pseudo-dramma-romantico a horror. </div>
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Orlando deve tornare da dove è venuto (sperando che non <b>NON-reciti</b> mai più in nessun'altra produzione) e deve dare il suo doloroso addio a Kirsten, che gli ha preparato come ultimo regalo un quaderno di dimensioni abnormi con un itinerario di ritorno di "solamente" 42 ore di viaggio farcito da foto, mappe, CD da ascoltare in macchina (con tanto di commento alle canzoni), consigli su luoghi di interesse nella quale fare tappa (con tanto di descrizione storico-culturale), cosa leggere mentre si fermerà (l'articolo che lo descrive come un fallito [NON sto scherzando]) e quant'altro. Avete capito bene: gli ha pianificato per filo e per segno ogni singolo minuto di viaggio, cosa che neanche il più malato tra gli stalker potrebbe anche solo pensare! Non avendo più un lavoro ed avendo la spina dorsale di un mollusco, <i>InFiore </i>carica le ceneri del papà in macchina ed<i> </i>esegue con doveroso scrupolo ogni minuzia elencata su quella sottospecie di "<i>Deth Note</i>", finché non arriverà ad una fiera di paese dove ci sarà <i>PolNvere</i><i> </i>(©) ad aspettalo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Fine.</div>
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Ma parliamo di questo finale: quel quaderno voleva essere un regalo sognante e tenerello? Perché pensandoci un attimo, si capisce che è una cosa malata. Fossi stata in lui, appena avessi visto Kirsten la pazza furiosa là in quel luogo dimenticato da Dio, avrei girato i tacchi e sarei scappato in un'altra nazione.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Come ha fatto lei ad arrivare alla fiera della salamella nel momento preciso nella quale è arrivato anche Orlando? Di certo non le è andata di culo, quindi è evidente che quella fottuta psicopatica lo ha seguito per tutto il tempo.</div>
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E se <i>InFiore</i> non si fosse fermato alla fiera dell'est, per quanto si sarebbe prolungata l'attesa di <i>PolNvere </i>(©)? </div>
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Volendo infierire, ce ne sarebbero milioni di cose da dire su questa produzione inutile, acquosa ed assolutamente perdibile; ma non ne ho neanche più voglia.</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-28789194682832038852015-09-10T17:18:00.001+02:002015-09-10T17:18:16.305+02:00Horsehead<div style="text-align: center;">
Serie: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNnfsIZbet6WgdTr1NnHqf9x5EMqW_tG2pmrhiVxp4oPz0pZkfN-x_zDz97DQgklpoXbN4bcsRxFyz5K613q73SEpwgw2EnwjtA_nWOgct2MmXMrpN4yHHUQYr3gpD3-FkAqVnTFdteDrR/s1600/Horsehead-poster.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNnfsIZbet6WgdTr1NnHqf9x5EMqW_tG2pmrhiVxp4oPz0pZkfN-x_zDz97DQgklpoXbN4bcsRxFyz5K613q73SEpwgw2EnwjtA_nWOgct2MmXMrpN4yHHUQYr3gpD3-FkAqVnTFdteDrR/s400/Horsehead-poster.jpg" width="295" /></a></div>
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<br /></div>
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Prendete un regista francese e mettetelo dietro una macchina da presa per la prima volta. Aggiungete un po' di elementi fiabeschi, qualche lettura Freudiana, una protagonista che dorme per il 90% del tempo della durata del film e riprese da videoclip con aggiunta di musica dubstep in qua e là.<br />
Tenendo conto che i francesi per produrre noia sono i numeri uno, che i debutti cinematografici non sempre sono le meglio perle, e tutti gli altri elementi buttati dentro la produzione in modo totalmente casuale; quale sarà il risultato?<br />
Un mix a dir poco improbabile tra uno pseudo-horror soporifero, uno pseudo-thriller adolescenziale ed videoclip pseudo-gotico alla <a href="https://youtu.be/wXMeZwO2qZ0" target="_blank">Kerli</a>. In altre parole:<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdnzAr4FWE5P6n0mTt58HtZ17PftF-9pOMDZs_ZZ7JHIGylLCIfEREHZi_RaOX0c23Ph-sX-E2bBFAAWA2CxEmgc17TNhyphenhyphenBf2qtXn60ioFudZR-zcSwins1eO1Be3DQ2UI02KctmV833Li/s1600/neon-ball.png" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdnzAr4FWE5P6n0mTt58HtZ17PftF-9pOMDZs_ZZ7JHIGylLCIfEREHZi_RaOX0c23Ph-sX-E2bBFAAWA2CxEmgc17TNhyphenhyphenBf2qtXn60ioFudZR-zcSwins1eO1Be3DQ2UI02KctmV833Li/s400/neon-ball.png" width="400" /></a><br />
Un esordio fallimentare per questo millantatore di nome Romain Basset, che, indubbiamente deciso sul da farsi; ci propone una pellicola visivamente non pessima, ma pretenziosa e decisamente TROPPO NOIOSA.<br />
Consigliato in caso di insonnia.</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-12570824587943789822015-09-07T13:31:00.000+02:002015-09-07T13:31:28.848+02:00La Casa Muta<div style="text-align: center;">
SERIE: Film totalmente DISutili...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhogeCZwPFdwDkkRaBvHfo4B3KmmsMgp2fD9OTv6ZDjsT8cRNZc96ZXIFjYfE_W0Sc2vR5NXNN8J7sjfd4oRNR7z3edoYxh3Pxrly1KXR6YMAbwv6pN_X9JFnTixWyBsP4Fzvh12xelWivB/s1600/la+casa+muta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhogeCZwPFdwDkkRaBvHfo4B3KmmsMgp2fD9OTv6ZDjsT8cRNZc96ZXIFjYfE_W0Sc2vR5NXNN8J7sjfd4oRNR7z3edoYxh3Pxrly1KXR6YMAbwv6pN_X9JFnTixWyBsP4Fzvh12xelWivB/s400/la+casa+muta.jpg" width="281" /></a></div>
<br />
Una ragazza cammina fuori da una casa abbandonata.<br />
Poi raggiunge il padre, entra, e cammina dentro la casa. Capiamo che i due sono lì per fare dei lavori di giardinaggio e dovranno restare a dormire in quel lugubre posto per tre giorni.<br />
Sistematisi su due comode poltrone per la notte, il padre attacca <i>Creepy FM*</i> e muore.<br />
Il capostipite giace a terra coperto di sangue, ma la figlia non scossa di un pelo, anzi: essendo lei una <i>frugologa</i> (una che fruga ovunque, vedi "<a href="https://it.wikipedia.org/wiki/RRRrrrr!!!" target="_blank"><i>RRRrrrr!!!</i></a>"), se ne va in cucina a cercare barattroli vuoti.<br />
Forse questa ragazza soffre di Alzheimer: si spaventa, si dimentica per quale motivo si è impaurita, poi cerca qualcosa che non ricorda, si spaventa di nuovo, e così via...<br />
Ora trova una Polaroid e scatta un'istantanea al genitore decesso con l'intenzione di metterla su <i>Instagram</i>
con gli hashtags:<i> #OmgDadIsDead #daddy #dead #RIP #murder #blood
#WhosNext #OriginalPolaroid #hipster #vintage #IgersHouseOfDeath.</i><br />
Nel frattempo sono successi tricche e ballacche che non sono stata ad elencare: rumori sospetti, comparsa di loschi figuri, presunte presenze spettrali, quadri orripilanti che manco Diprè, ecc...<br />
A forza di scappare e frugare, la ragazza trova una chiave e si precipita fuori dalla tenuta. Il film potrebbe già teoricamente finire, invece NO: incontra Nestor (il proprietario della magione e datore di lavoro) ed insieme rientrano nella casa per capire ¿qué pasa?<br />
Una volta dentro, salgono le scale e lei si mette a guardare ossessivamente i libri su uno scaffale. Perché?<br />
Gira l'angolo e trova una parete piena di Polaroid ambighue, si siede su un letto, e causa Alzheimer si rialza e ricomincia a guardare le foto. Perché?<br />
Camminando, inciampa in Nestor diventato ormai cadavere, lo esamina ben poco sgomenta, si gira e ricomincia a frugare. Perché?<br />
CHE RABBIA.<br />
<b style="background-color: yellow; color: #444444;"> <span style="color: black;"> [SPOILER] </span> </b><br />
1) In finale si scopre che la ragazza è matta e FORSE è stata lei ad ucidere tutti, ma non ci è ben chiaro perché...<br />
2) ...FORSE FORSE la causa dei misteriosi trapassi potrebbe essere un fantasma...<br />
3) ...o FORSE FORSE FORSE, il padre e Nestor erano già morti e quello era tutto un parto malato dell'immaginazione della protagonista confusa.<br />
Inoltre scopriamo dalle foto che scarrellano durante i titoli di coda, che la casa era teatro di festini ed orgette ad opera del papà e del marito della ragazza, Nestor (colpo di scena!). La coppia ha anche avuto una figlia, che non si sa come né perché è morta, ma per la quale la <i>frugolofga</i> cercava vendetta. Però tutti questi dettagli non ci aiutano a capire cosa sia davvero successo. Non è<i> ghost story</i>, non è <i>home invasion</i>: <a href="https://www.youtube.com/watch?v=z4yi5P48XZI" target="_blank">sà soltanto quello che non è</a>...<br />
4) ...o FORSE FORSE FORSE FORSE, quella che a mio avviso è l'ipotesi più fondata; questo film non ha nessun senso, e avremo fatto tutti quanti meglio ad <a href="https://www.youtube.com/watch?v=lSXOSMDjqzI" target="_blank">andare allo zoo comunale per vedere come stanno le bestie feroci, e gridare "AIUTO AIUTO È SCAPPATO IL LEONE!", e vedere di nascosto l'effetto che fa</a>.<br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><span style="background-color: yellow; color: #444444;"> <b style="color: black;">[FINE SPOILER]</b> </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><span style="background-color: yellow; text-align: center;"><br /></span>
<br />
<br />
Tratto da una storia vera della quale in realtà non si sa praticamente una nulla, tranne che hanno trovato un grazioso immobile di campagna con ampio giardino e posto auto, impreziosito da carcasse umane smembrate che davano un tono sofisticato all'ambiente. <br />
Tanto è bastato per ricamarci sopra un paio di film: la versione originale uruguayana di cui sopra, ed un <i>remeic di onli uan anno dop meid in IuEssEi.</i><br />
<br />
<br />
* <i>Creepy FM</i> è la radio più inquietante sul globo terracqueo, ma si prende solo sulla radiolina del dopoguerra del papà della protagonista. E solo in <i>creepy houses</i>. E trasmette solo due canzoni agghiaccianti a ripetizione. Ma a lui ci piaceva così... So' gusti...RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-21587877341442213662015-07-02T00:22:00.000+02:002015-09-09T21:16:03.279+02:00Clown<div style="text-align: center;">
Serie: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnpFXHW1bSAz7s3jQS5b_KGsZheQ3Lys4wFfrL2_aFgBFzeggHqYVW90HnGfs57coRrv3F-XucpPrjFQlPP2Uw0C_Wzu26pxoZQ1e2E5o4HaxhLHGwGSHKwzH7ulBVd8CnaUOQ0FNZzIrL/s1600/Clown-poster-2014-Jon-Watts.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnpFXHW1bSAz7s3jQS5b_KGsZheQ3Lys4wFfrL2_aFgBFzeggHqYVW90HnGfs57coRrv3F-XucpPrjFQlPP2Uw0C_Wzu26pxoZQ1e2E5o4HaxhLHGwGSHKwzH7ulBVd8CnaUOQ0FNZzIrL/s400/Clown-poster-2014-Jon-Watts.jpg" width="276" /></a></div>
<br />
Quando un uomo nasce votato alla muratura e decide di punto in bianco, così, senza un motivo apparente di fare il registo e come in questo caso il produttoro, questi sono i drammatici risultati. Eli Roth infatti non sa fare né produrre film. Magari saprebbe fare pregevoli muri a secco, ma il cinema proprio non è cosa per lui. O meglio: le sue idee non sono male, ma la trasposizione non gli viene bene quanto gli verrebbe bene la calce.<br />
"<i>Clown</i>" nasce come finto trailer messo sul Tubo da un sedicente Jon Watts, il quale ha la geniale trovata di spacciarlo impropriamente per un film di Eli Roth. Quest'ultimo, anziché fargli causa; gli telefona e gli dice:<br />
"<i>HEY FRIEEEEEND, BOMBAAAA! MI PIACE IL TUO FINTO TRAILER COL MIO NOME! SAI COSA? IO STAVO PER CHIAMARE I MIEI LEGALI, MA COLPO DI SCENA: ORA TE LO PRODUCO!!! COSA NE DICI? EH? EH? EEEH?!? CHE NE DIRESTI SE LO FACESSIMO DAVVERO, EH? EH? EEEH?!?! ALLORA FRIEEEEND, FIGA STA ROBA, EEEH???</i>"<br />
Già.<br />
Comunque diciamo che la trovata di base è simpatica ma niente più.<br />
Il film parte abbastanza velocemente, anche per gli stessi attori che non sanno i rispettivi nomi e ruoli, e si trovano catapultati in scena saltando ogni doverosa prova.<br />
Seriamente: dei protagonisti capiamo a malapena i nomi e non si sa chi diamine siano, background zero; chiamerò infatti il padre di famiglia Signò Ignazio, la moglie Æ, e il figlio Giancarlo.<br />
<br />
<span style="background-color: yellow;"><b style="background-color: yellow; color: #444444; text-align: -webkit-auto;"> <span style="color: black;"> [CONTIENE SPOILER] </span> </b></span><br />
Signò Ignazio-bruttino è un agente immobiliare con una stupida moglie-attrice-pessima ed un bambino-Giancarlo.<br />
Durante il compleanno di Giancarlo, Æ telefona disperata a Signò Ignazio perché il pagliaccio che doveva animare la festa del figlio non ha potuto presenziare; così Signò Ignazio inizia ad aprire gli armadi della casa che sta vendendo e trova <b>casualmente </b>un vestito da clown. Ma te guarda che culo: proprio quello di cui aveva bisogno! Destino beffardo!<br />
Indossato il decadente abito da pagliaccetto scolorito e triste, Signò Ignazio torna a casa per la felicità di tutti i bambini. Quando gli invitati se ne sono andati e la famiglia si risveglia dal collasso, Signò Ignazio si accorge che non riesce a togliersi di dosso né la parrucca né il vestito.<br />
Passati un paio di giorni col travestimento incollato al corpo, e dopo qualche maldestro tentativo di togliersi l'abito di dosso con un
seghetto elettrico; Signò Ignazio trova finalmente un contatto che ritiene possa aiutarlo a capire cosa stia succedendo: il vecchio Karlsson (l'unico nome che si sente spesso). <br />
Karlsson spiega che il costume è in realtà la pelle di un demone e che quindi Signò Ignazio è bello e fregato, e tenta di aiutarlo cercando di mozzargli la testa. Tuttavia Signò Ignazio viene solo ferito a una spalla e dopo aver servito un'antipasto di pugni misti a Karlsson, riesce a fuggire. <br />
A casa viene accolto dagli sbigottiti Æ, Papà-odioso-di-Æ, Amico 1 e Amica 2, che; per nulla stupiti dal pietoso stato di Signò Ignazio, decidono di affrontare un problema ben più spinoso ed impellente: i suoi fottuti ricciolini in technicolor. Amico 1 si scaglia schiumante di rabbia contro l'odiosa capigliatura tentando di estirpare l'abominio, ma Signò Ignazio non apprezza il gesto e spezza il braccio all'inutile comparsa. Questa scena non aveva assolutamente senso...<br />
<i>CiEmmeQu</i> Signò Ignazio capisce che non ha più padronanza delle proprie azioni e deicide che l'unica soluzione che gli resta è il suicidio.<br />
Fine.<br />
SCHERZONE! Ci sono ancora un'ora e 20 di pellicola, ve l'ho fatta!<br />
Signò Ignazio si lascia andare ai suoi istinti <span style="font-size: large;"><i>CLOWNIBALI </i></span><i><span style="font-size: small;"><span class="st">® </span></span> </i>(hohoho!) e scorrazza qua e là mangiando busti di bambini, e non capiamo perché, dato che si sa: le cosce sò la meglio parte. Forse è una regola non scritta dei clown-cannibali, mangiare le cosce è da cafoni...<br />
Il film procede insensatamente fino a quando Karlsson non svela a Æ che per spezzare la maledizione Signò Ignazio deve mangiare cinque bambini (interi però), e Æ decide di aiutarlo rapendo una bambina che sembra una vecchia strega con un naso abominevole. Le cose sembrano procedere per il meglio, finché Æ non accusa un rimorso di coscienza e fa saltare il piano. Peggio per lei, perché ora a Signò Ignazio girano le palle e cerca di mangiare Giancarlo.<br />
In fine lo scontro sarà inevitabile e Æ stacca la testa a Signò Ignazio con un colpo di mazzetta.<br />
Basta.<br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><span style="background-color: yellow; color: #444444;"> <b style="color: black;">[FINE SPOILER]</b> </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><br />
<br />
Conclusioni e riflessioni: questa pellicola è una merda.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Il film è stato offerto da </div>
<div style="text-align: center;">
<b>ECOLIFT: impianto di sollevamento prefabbricato per liquami</b></div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-61384856066391241482015-04-17T20:34:00.001+02:002018-02-21T21:33:55.959+01:00La Croce Dalle Sette Pietre - Il Lupo Mannaro Contro La Camorra<div style="text-align: center;">
SERIE: Capolavori di straordinaria bruttezza!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIIdrxKQ2jWglUqV9EidaCEQ07FSf_gbfMeBcbXJy1zQN1rpnhONd0omF_a9lydzgh1IcVw2vkxBHP_rI-LqEFt9SFZsf2ZTJOqZI953YYkMJTyhAJeprN_MxscR59S6vyDl8FoBZ3Zeds/s1600/img096.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIIdrxKQ2jWglUqV9EidaCEQ07FSf_gbfMeBcbXJy1zQN1rpnhONd0omF_a9lydzgh1IcVw2vkxBHP_rI-LqEFt9SFZsf2ZTJOqZI953YYkMJTyhAJeprN_MxscR59S6vyDl8FoBZ3Zeds/s400/img096.jpg" width="256" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
Stupendo!</div>
<div style="text-align: left;">
Magnifico!</div>
<div style="text-align: left;">
Che dico? Di più: superlativo!</div>
<div style="text-align: left;">
Finanziato nientepopodimeno che dal Ministero dei Beni Culturali, sceneggiato, diretto ed interpretato da Marco Antonio Andolfi, che non contento; si auto-scrittura per altri ruoli secondari, fa lo stuntman di sé stesso, cura la direzione del doppiaggio (e doppia sette personaggi), è il creatore degli effetti speciali, il montatore, e si occupa pure della vendita delle VHS sul mercato estero; OLÉ!!! Un factotum a 360°!<br />
Sebbene il titolo contenga già uno spoiler, questo grandioso gioiello del trash made in Italy non manca di stupirci ad ogni fotogramma, rendendo la visione godevole e piena di suspance minuto dopo minuto.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Il film parte con una confusa e grottesca scena satanico-orgiastica atta ad evocare il demone Aborym, un'orgia con protagonisti anziani signori dal sedere molliccio e rugoso. Vomito.<br />
Stazione di Napoli: Mario aspetta sua cugina <strike>Quasimodo</strike> Carmela che non vedeva da anni, e quando questa arriva:<br />
"<i>Mario! Tu sei Mario, vero?</i>"<br />
"<i>Sì sono io... Tu sei Carmela?</i>"<br />
"<i>Hehe sì sono proprio io, la tua cara cugina Carmela. Sono tanti anni che non ci vediamo! Come stai?</i>"<br />
"<i>Già, da quando eravamo bambini.</i>"<br />
... Pare solo a me, oppure questi due non si ascoltano quando parlano?</div>
<div style="text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKSo8Jr1leuBP4SGNmNC2OhhCxj9w2TLMnqhFd3jr9qK-S0UlgUUrGnVvVvuLQTJ95Yo2z5xoUjek2syUvI32cJbbHojBe43c0PBnQZLRLilJPxBqtq-Vy_eCj45bgpAkegrJdwJPoM4Wy/s1600/Immagine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKSo8Jr1leuBP4SGNmNC2OhhCxj9w2TLMnqhFd3jr9qK-S0UlgUUrGnVvVvuLQTJ95Yo2z5xoUjek2syUvI32cJbbHojBe43c0PBnQZLRLilJPxBqtq-Vy_eCj45bgpAkegrJdwJPoM4Wy/s1600/Immagine.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tra scorci rurali della città, bancarelle e gente che urla "<i>ACCATTAAAAATE! JAMMEEE!</i>" ad altre parole che onestamente non capisco; i due si dirigono in un baretto per fare colazione. Qui <strike>la gobba</strike> la cugina si attacca al telefono per interminabili minuti cercando di contattare non-si-sa-bene-chi-ma-lo-scopriremo-più-tardi; e Mario divora un cornetto in un sol boccone manco fosse appena uscito dalla trincea. Nel frattempo, vediamo che lo stregone che evocava Aborym ad di inizio film ora si crede Nettuno il Re dei mari, e se ne sta impettito sopra uno scoglio ad osservare divertito due tizi che si fanno una romantica pera in riva al mare.</div>
</div>
</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3l90UnLsrvq_Yg2bJ9AICvPcpbNq8xCcU43atHWmNlT-9JI377W83IKah1YR-htnC6Vm0cb_bJVkqkavH1c8dIRarwaWg-PYGYcxXBJyWdYNk6Gaw-RdhzoyciuF-MV3kEGw0at6ADHLv/s1600/Immagine.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3l90UnLsrvq_Yg2bJ9AICvPcpbNq8xCcU43atHWmNlT-9JI377W83IKah1YR-htnC6Vm0cb_bJVkqkavH1c8dIRarwaWg-PYGYcxXBJyWdYNk6Gaw-RdhzoyciuF-MV3kEGw0at6ADHLv/s320/Immagine.png" width="287" /></a></div>
Perché?<br />
Appena usciti dal bar, Mario viene scippato della sua preziosa croce gemmata per mano di quattro uomini, due dei quali erano gli individui che si stavano bucando poco prima: Nettuno li aveva ingaggiati per impossessarsi del dozzinale gioiello. E dato che ci troviamo in un film (molto ma molto più dozzinale della croce con le pietruzze), la polizia arriva in 0,10 secondi e si premura di accompagnare Mario in giro per la città alla ricerca dei due mariuoli moto-muniti.<br />
Il protagonista asserisce che quando lo hanno scippato ha visto bene i ladri in faccia, e che potrebbe riconoscere anche la loro moto, però nella scena seguente:<br />
"<i>Uno aveva i baffi, almeno così mi sembra; e la targa della moto cominciava con il numero 27, o almeno così mi pare.</i>"<br />
... E meno male che li aveva visti bene! Con questi confusi indizi, ogni abitante di Napoli con (presunti) baffi ed una moto la quale targa inizia (forse) con 27 potrebbe essere il colpevole.<br />
Ma per fortuna questi sbirri sanno esattamente dove andare, e si fermano proprio nel distributore di benzina dove si sono fermati anche i ladri. Mario li riconosce al volo e i poliziotti scendono dall'auto intimando i criminali di fermarsi, e dopo un rocambolesco tentativo di fuga eseguito tipo balletto con due salterelli all'indietro (scena stupendomagnifica che potete e <b><u>dovete</u></b> assolutamente vedere al minuto 12!); i malviventi vengono messi al muro con le mani in alto. Ora che i briganti sono stati catturati, Mario si prende un caffè a casa di [comparsa che non si sa chi sia né che faccia] e poi saluta per andarsene dalla cugina.<br />
Una volta arrivato, Mario rimane interdetto vedendo che la bionda cugina gobbuta con la quale già immaginava scene incestuose si è trasformata in una signora tracagnotta e butterata da anni di lampade.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj0xSsyzcCnDJkHwhts9bT4lVLUVgYuaiNZBF58ean2u9HJ9qNJEsFrIbZYPro99goqkm8MmxpkYUBNzeUVcnW57SDSScTnYluYe9jduALMnziNHKrm9eYuerq4qDjNLkTX7Kexk-WeUgD/s1600/Immagine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj0xSsyzcCnDJkHwhts9bT4lVLUVgYuaiNZBF58ean2u9HJ9qNJEsFrIbZYPro99goqkm8MmxpkYUBNzeUVcnW57SDSScTnYluYe9jduALMnziNHKrm9eYuerq4qDjNLkTX7Kexk-WeUgD/s320/Immagine.jpg" width="320" /></a></div>
Quando entra, il protagonista nota la propria borsa sul divano, e la vera Carmela dice che gliel'ha lasciata lì la sua amica Elena (Quasimodo). Giustamente Mario chiede perché mai sia andata un'estranea a prenderlo alla stazione, e Carmela spiega che ha parlato così tanto del suo bel cugino all'amica; che questa si deve essere incuriosita e presumibilmente si sia voluta spacciata per la cugina. Mentre la lampadata signora cerca il recapito di Elena, vengono fatti dei primi piani di Mario che fanno notare la sua strabiliante somiglianza con un noto attore hollywoodiano deceduto...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBBynZ8Ap9UD3CDbL26BYNYy4YSyiYw2QyrvqxHJ-1guvtn9AnnjDjE4ZnORV5vqzc2nuFs4nRi-H0f-CgwLmOQgyHIjIo_TPNIU0kdeLjNMH93kFQvdNzsaT9qzr9vXdUvKh9Zo3FzVFT/s1600/1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBBynZ8Ap9UD3CDbL26BYNYy4YSyiYw2QyrvqxHJ-1guvtn9AnnjDjE4ZnORV5vqzc2nuFs4nRi-H0f-CgwLmOQgyHIjIo_TPNIU0kdeLjNMH93kFQvdNzsaT9qzr9vXdUvKh9Zo3FzVFT/s320/1.png" width="320" /></a></div>
Non notate niente?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDKHvyX9jMEmE5bFkmQ9pQEYCWKB7zHWSy5xtOhpWaQ_mQVI-yISceeU4WzcUBJxPpmu5lni7c3ttoItcQyCuLSg3Pr-OrBUfJ-u_eJXz3MIFxP4tit7nTkGt_USbwru5sD2tQsUyKqY1c/s1600/Heath_Ledger(2).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDKHvyX9jMEmE5bFkmQ9pQEYCWKB7zHWSy5xtOhpWaQ_mQVI-yISceeU4WzcUBJxPpmu5lni7c3ttoItcQyCuLSg3Pr-OrBUfJ-u_eJXz3MIFxP4tit7nTkGt_USbwru5sD2tQsUyKqY1c/s320/Heath_Ledger(2).jpg" width="228" /></a></div>
Quest'uomo è la versione italiana di Heat Ledger!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrIC-vJUZIW_0O7Mj0j6w0kFq4vzzDiOM5cboEIcXLp9fsZXS3S0XAUSyUOLqo72PI_Qg5pxxpIxrb8KarqGifc4FLcg8gEHLRRNi_EZFD5TPjHZhDWxi4_HPHZuWvP72ac2lNq28i3MIS/s1600/heat.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrIC-vJUZIW_0O7Mj0j6w0kFq4vzzDiOM5cboEIcXLp9fsZXS3S0XAUSyUOLqo72PI_Qg5pxxpIxrb8KarqGifc4FLcg8gEHLRRNi_EZFD5TPjHZhDWxi4_HPHZuWvP72ac2lNq28i3MIS/s320/heat.png" width="320" /></a></div>
Stessa espressione, stessi connotati, è incredibile! Non ne siete ancora convinti? E se aggiungessimo una rada barbetta e delle spettinate sopracciglia al nostro Mario?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhck6GSMEns_DvHE8-9uMr_yl32AT5ZXL-y20CPQ9xYL6696eUD08q0GRUMbB4wW8-f2w2U4BHfSAPqt1OfQyfivTEQu4SclWiX39xAejW4N2d-IbZBcYIKLjux4tbIDkbjOPdov25vpPCu/s1600/1-3.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhck6GSMEns_DvHE8-9uMr_yl32AT5ZXL-y20CPQ9xYL6696eUD08q0GRUMbB4wW8-f2w2U4BHfSAPqt1OfQyfivTEQu4SclWiX39xAejW4N2d-IbZBcYIKLjux4tbIDkbjOPdov25vpPCu/s320/1-3.png" width="320" /></a></div>
Non v'è dubbio: separati alla nascita!<br />
Dopo che Carmela porge il recapito a Heat-Mario, questo si ricorda mediante straordinaria memoria visiva che era lo stesso numero che stava digitando la finta Carmela al bar.<br />
Il nostro eroe si dirige ora nella più scatenata discoteca della città per cercare Elena, e dopo essersi barcamenato tra gente che si dimena a ritmo di note prodotte da una <a href="http://weltenschule.de/TableHooters/picts/Chicco_SingNDanceOrchestra.jpeg" target="_blank">pianola per bimbi marca "Chicco"</a>, si accomoda al bar. Qui viene avvicinato da una bislacca creatura che dovrebbe essere (credo) una donna, ma non ne sono certa per via del grottesco buco che si ritrova nella scollatura.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDMjuesHt8LuxEEqpmadHeBKmyAMBLWmPCegrgptd90TQZ25e46VwTwKZwQMwwilMSUeCRgCVuITdphCWGaXwt7oa3Duu2JO6A6Fn7u9Vdyr2bWf5lSjoh8kduFqwm1_GE2ql0ujstV8s1/s1600/2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDMjuesHt8LuxEEqpmadHeBKmyAMBLWmPCegrgptd90TQZ25e46VwTwKZwQMwwilMSUeCRgCVuITdphCWGaXwt7oa3Duu2JO6A6Fn7u9Vdyr2bWf5lSjoh8kduFqwm1_GE2ql0ujstV8s1/s320/2.png" width="320" /></a></div>
A loro volta i due vengono avvicinati da una donna che gli dice di sapere dove si trova Quasimodo (Elena), e Mario si ritrova improvvisamente nella spoglia stanza di un camorrista che gli propone uno scambio equo: dovrà fornirgli un elenco dei clienti più danarosi della banca dove lavora in cambio della sua preziosa croce. Ma il nostro beniamino è troppo integerrimo per poter accettare e preferisce farsi prendere a cazzotti piuttosto che scendere a compromessi. Malmenato ed arrotolato sui gradini fuori dal locale, Mario viene ri-avvicinato dalla scabrosa figura col <i>Void</i> tra i seni, che se lo porta molto gentilmente a casa... Ma come?!? L'hai visto per un minuto in un locale, non sai manco come si chiama, potrebbe essere uno stupratore seriale; e tu che fai?! Infatti a Mario sorge qualche dubbio, ma lei risponde serenamente che "<i>lui era l'unica persona a posto che avesse conosciuto in quel locale, e che le sembrava fragile</i>"... Ok... [Stesse domande di poco prima ripetute all'infinito], ma per quanto ingenua; almeno si rivela utile dicendo a Mario il nome del ricettatore della zona.<br />
L'epicità si avvicina quando il protagonista arriva a casa di Totonno O'Cafone (eh?!), e quando questo rivela a Mario che la sua croce è stata venduta; l'ira di Heat si abbatte funesta sul Totonno, il quale si scioglie letteralmente davanti al torrenziale eros del protagonista: un presunto lupo mannaro dotato di pucciosi guanti pelosoni, una parrucca arruffata stile Hercules che si è fatto la permanente, ed una palla di peli vomitati dal gatto che ne copre le parti intime. Maestoso!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAnD3SPk_bNGf7vbE2YA59vUJvN14n_0ErWGMIgB7J8m-rDWC_R8lQNkvcmIQNpF15dbOEXsfxSKguB8T0DXdvAFMWtdToCDeHwyJj5cEYcxr81jjd8-huTLpRvwAKQP3YHyyzkGhqYmhE/s1600/Immagine.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAnD3SPk_bNGf7vbE2YA59vUJvN14n_0ErWGMIgB7J8m-rDWC_R8lQNkvcmIQNpF15dbOEXsfxSKguB8T0DXdvAFMWtdToCDeHwyJj5cEYcxr81jjd8-huTLpRvwAKQP3YHyyzkGhqYmhE/s1600/Immagine.png" width="320" /></a></div>
Purtroppo durante lo scontro con Totonno vediamo apparire Mario già "licantropizzato", ma durante il resto del film saremo deliziati nel vedere la trasformazione del nostro paladino in lupo mannaro: una scena INTERMINABILE che viene documentata fotogramma per fotogramma, una sequenza tremendamente lenta ed allo stesso tempo favolosa che avrebbe dovuto guadagnarsi di prepotenza un Oscar per gli effetti speciali!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX8UaKq0GoCjiyRn_HrswVMuhyixPQf6nKR_KeK7pklB18FGW5BroZj_xukjAxb-TrLchq3oiS-NpGgW3oJjNXwhaCOkKxBG2y0XNohrPTP7oLitgsQ1lRpbitovGkDDiz2ZhNyLG7wQJ7/s1600/hi.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX8UaKq0GoCjiyRn_HrswVMuhyixPQf6nKR_KeK7pklB18FGW5BroZj_xukjAxb-TrLchq3oiS-NpGgW3oJjNXwhaCOkKxBG2y0XNohrPTP7oLitgsQ1lRpbitovGkDDiz2ZhNyLG7wQJ7/s1600/hi.gif" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Potrei raccontarvi il resto del film dettagliatamente, e di dettagli esilaranti ce ne sono a non finire.<br />
Potrei aggiungere un'altra trentina di foto, ma poi leggereste solo la riga appena sopra per capire il significato della scritta sullo <i>screen-shot</i>.<br />
Potrei sbizzarrirmi all'infinito con questa perla, ma temo che il post diventerebbe esageratamente lungo.<br />
Quindi basta!<br />
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Siete curiosi di vedere questo caFolavoro<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">®</span> assolutamente imperdibile? Il film intero è reperibile su YouTube ed è proprio <a href="https://youtu.be/bXXDoJegAl8">qui se cliccherai su questo link</a>: AMATELO!<br />
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RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-48102993080373677932015-03-06T16:24:00.001+01:002018-02-13T22:17:37.880+01:00La Distancia <div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">ovvero il </span><span style="font-size: large;"><b>peggior</b></span><span style="font-size: large;"> film del 2014</span></div>
<div style="text-align: center;">
Serie: Film DI MERDA che proprio guarda non capisco perché diamine esistano. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsScvFcuEOyDS1-0Lh6uCzON9RC5nWJKzjlHr4P8W_AfpMlGu0cfmV-ofyywm2H4X0kzRuzPFkqG0FiYEWuPf4UPboihoJsS4URj5XZJ4sv_zELaobk963U9u-HoAzVC9YNPwZ1qiSEt4-/s1600/la+distancia+caballero+merda.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsScvFcuEOyDS1-0Lh6uCzON9RC5nWJKzjlHr4P8W_AfpMlGu0cfmV-ofyywm2H4X0kzRuzPFkqG0FiYEWuPf4UPboihoJsS4URj5XZJ4sv_zELaobk963U9u-HoAzVC9YNPwZ1qiSEt4-/s1600/la+distancia+caballero+merda.jpeg" width="278" /></a></div>
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Rieccomi dopo un'altra assenza esagerata con il primo post del 2015. E di cosa poteva trattare se non del film più brutto visto l'anno scorso?<br />
Secondo il mio progetto originale questo post doveva essere uno speciale dedicato alla rassegna cinematografica "<i>Ravenna Nightmare Film Festival</i>", ma dato che purtroppo questa rassegna è organizzata davvero MALE ed io ho scoperto che era iniziata quando praticamente era già finita; ho avuto la sfortuna di riuscire a vedere solamente due film. Uno dei due era molto grazioso, ma dato che parlare di cose belle non mi diverte affatto; vi racconterò di questa ignobile, deprimente visione.<br />
Programma del festival alla mano, trascrivo testualmente la trama:<br />
<br />
"<i>La Distancia - sci-fi / monster / surreal </i><br />
<i>Sergio Caballero, Spagna 2013, 80'</i><br />
<i>Siberia. Una rapina condotta da tre nani telepati russi contro un guardiano mutante nello spazio-tempo, dove suspence </i><span style="font-size: x-small;">[l'errore l'ho trascritto pari-pari, <b>NdR.</b>]</span><i>, fantasia e location incredibili si mescolano ad un corrosivo e surreale sense of humor tra Bunuel e Tarkovsij.</i>"<br />
<br />
Leggendo una trama così non pensereste anche voi che questo è un titolo imperdibile? Io ho pensato che fosse un <i>exploit</i> di assurde-assurdità che dovevo vedere ad ogni costo, stessa cosa che hanno pensato tutti gli amici con cui ho deciso di vederlo.<br />
Così, tablet alla mano per prendere appunti (sono una blogger serissima!) mi sento gaiarda e pronta a gustarmi questo titolo inedito.<br />
Ma se a circa 15 minuti dall'inizio abbiamo sospettato che il film non fosse il capolavoro che ci aspettavamo, a fine spettacolo abbiamo capito che la trama descritta non c'entrava proprio niente con quanto avevamo appena visto. Sci-fi? Monster? SENSE OF HUMOR? Ma di che stiamo parlando?! Sicuramente non di questa robaccia.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><b><span style="color: black;"> [ATTENZIONE: DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO</span></b></span><b style="text-align: center;"><span style="background-color: yellow; color: black;">] </span></b></div>
La sinossi è circa così: tre nani telepati russi (e fin qui ci siamo) vengono ingaggiati da un uomo vestito stile tirolese (in quanto tale, tedesco) che vive contornato da coniglietti <i>kawaii</i> morti e coperto di fango, per effettuare una rapina ed impossessarsi della fantomatica "<i>Distancia</i>". Essendo i nani telepati ed evidentemente anche muti, tra loro non parlano ma si ascoltano i pensieri l'un l'altro. Anche il signore tedesco è evidentemente sordomuto, perché neanche lui parla ma pensa. D'accordo...<br />
Quindi la banda di nani parte per una non meglio precisata meta nella fredda Siberia per poter raggiungere il loro obbiettivo: il guardiano della "<i>Distancia</i>", l'ennesimo personaggio che NON PARLA, che vive in estrema povertà; e che possiede un bidone di latta che recita haiku in giapponese e corteggia una stufa..... Ricapitoliamo: i nani pensano in russo, l'uomo coperto di fango in tedesco, il bidone in giapponese; eppure tutti si capiscono. Andiamo oltre.<br />
Passa il tempo sia in sala che nella pellicola, ma tutto ciò alla quale assistiamo, è un interminabile appostamento di questi mini-rapinatori che osservano le abitudini di colui che in teoria sarebbe la parte "<i>monster</i>" del film: il custode di questa fantomatica "<i>Distancia</i>". Ma perché dovrebbe essere definito "<i>monster</i>" visto che costuie è un cristiano normalissimo che per giunta si vede per 5 secondi alla volta, e non fa niente di strano al contrario di tutti gli altri protagonisti? Mi dispiace non potervi aiutare, non l'ho proprio capito.<br />
Sicché alla fine i nanetti riescono ad eludere la sicurezza trovandosi finalmente di fronte all'oggetto da rubare: la "<i>Distancia</i>" altro non è che un'enorme fluttuante sfera di cristallo attraverso la quale si vede il resto del mondo.<br />
Fine.<br />
Quindi che cosa ci trasmette / insegna / vuole dire tutto ciò? Che la "<i>Distancia</i>" è la distanza che separa ogni individuo vivente? O è forse la distanza che separa la Russia oppressa dal regime comunista dal resto del mondo? O magari è la distanza che separa lo spettatore dal comprendere questo film?<br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><span style="background-color: yellow; color: #444444;"> <b style="color: black;">[FINE SPOILER]</b> </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: yellow;"> </span><br />
<br />
Io non lo so, i miei amici neanche, NESSUNO LO SA! So solo che l'amarezza che questo film deplorevole ha lasciato in TUTTO il pubblico presente, si poteva quasi palpare con mano.<br />
Durante la visione infatti è successo che:<br />
<ul>
<li>la proiezione è iniziata con 20 minuti di ritardo, e questo sarebbe stato un dettaglio trascurabile solo se il film fosse stato appena decente; ma non era questo il caso.</li>
<li>Il tizio seduto alle mie spalle aveva un respiro talmente pesante e affannoso che sembrava non si soffiasse il naso da anni, e fiero di questa cosa; non perdeva occasione di sfoggiare il suo respiro colmo di mocciolo inalando profondamente.</li>
<li>Il ragazzo di fronte a me invece, oltre ad inveire e gesticolare nervosamente con i suoi amici, controllava spasmodicamente l'orologio sul display del telefono nella speranza che fossero passati almeno dieci minuti. <br />22:30, 22:32, 22:39, 22:41... No, non è ancora finito...</li>
<li>Ho visto persone attorno a me dormire. L'intera fila alla mia sinistra, la fila di fronte, i miei amici: tutti addormentarsi senza vergogna alcuna. TUTTI dormivano tranne il signor Naso Sporco.</li>
<li>Tre persone hanno raccolto le loro cose per abbandonare la visione dopo "soli" 44 minuti di film.</li>
<li>A un'ora dall'inizio un'altra persona lascia la sala. È decisamente la proiezione meno piaciuta alla quale abbia mai assistito.</li>
</ul>
Tengo a sottolineare ancora una volta che ho preso note durante la proiezione stessa, quindi quanto avete appena letto NON È frutto della mia immaginazione, né tanto meno un'esagerazione indotta dalla rabbia causata dall'aver buttato tempo e denaro.<br />
<br />
Parlando del lato tecnico, questa schifezza non ha niente di notevole né di bello da ricordare. <br />
Non c'è bisogno di essere un critico quotato per capire che "<i>La Distancia</i>" ha un intero cast che in quanto muto dovrebbe fare forte leva quantomeno sulla mimica facciale, invece non c'è nessuno di questi attoruncoli che esprima una minima emozione, che susciti simpatia, angoscia... Una qualsiasi emozione poteva andare bene, ma i protagonisti sono totalmente sterili.<br />
La regia è inesistente.<br />
La scenografia è pessima.<br />
La fotografia è squallida.<br />
La produzione sarà costata sì e no 4 rubli. E si vede.<br />
Non c'è traccia di colonna sonora. Questo deteriora ulteriormente le cose dal momento in cui non si hanno attori bravi, il regista è un incapace, gli scenari sono brutti, le luci fanno cagare.<br />
Se ci fosse stato almeno UN DETTAGLIO, UN UNICO dettaglio bello, qualcosa si sarebbe potuto salvare; ma i motivi che hanno fatto entrare di prepotenza questo orrore nella mia <i>top 10</i> di film peggiori MAI visti; sono tanti e tutti validi.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNgq5bRH_4uMbM5m4snINFm3Y48W7IiRera-hF1gssLrUAMPdwsBhVSmqU6TWAyRtPZXKWnWIvrahPwFTJ0P5cp3n0wmViWSkutz6XFO_Z2ERyRnfWXs4DBdcLQF_pKvM6AXwk74JaR21A/s1600/distancia+caballero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNgq5bRH_4uMbM5m4snINFm3Y48W7IiRera-hF1gssLrUAMPdwsBhVSmqU6TWAyRtPZXKWnWIvrahPwFTJ0P5cp3n0wmViWSkutz6XFO_Z2ERyRnfWXs4DBdcLQF_pKvM6AXwk74JaR21A/s1600/distancia+caballero.jpg" width="400" /></a></div>
Quasi dimenticavo: l'unico essere parlante nel film è una croupier tettona e un po' mascolina (vedi foto sopra) con la quale uno dei nani si mette in contatto telepatico. E come si crea questo contatto? Il nano si infila la mano nei pantaloni, giocherella coi testicoli, si sniffa le dita e gli appare in un fumetto questa immagine femminile ma non troppo. Al che il micro-uomo chiede alla <i>signoræ</i> se qualcuno lo avesse cercato, e lei per saperlo si sfila una scarpa, si ciuccia l'alluce destro e risponde "<i>No</i>".<br />
Una scena senza senso che aggrava ulteriormente una situazione precaria quanto le case abusive costruite sopra il Vesuvio.<br />
<br />
Se avete folti baffi a manubrio, pantaloni a sigaretta, occhialoni quadrati, cappellino di lana, indossate il maglione del nonno, girate con una bici a scatto fisso e magari fate foto con la Polaroid mentre ascoltate vinili in 45 giri; allora questo è il film che fa per voi.<br />
Per il resto del mondo civilizzato: astenersi dalla visione.<br />
In conclusione si tratta di una produzione insulsa, vuota, inutile.<br />
'A Sergio Caballero, ma datti un po' foco, va!RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-88115075299201978472014-11-08T18:21:00.000+01:002014-11-08T18:21:38.663+01:00The Signal<div style="text-align: center;">
SERIE: Perle orrorifiche// thriller// splatter ♥
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_z6Ee1UkvT7_LAqo9WPCy9Rmof1saiW_dybb2jrhEdPpEBtYR1ysYYWFkSpQrpwn2cxvsrV8iP2Y679gN2eOsdtacWnV-UoA0nHUhGsbDxylJpyEQJ3I2BYQmw8WTYcSCM8TCI_4qB5Kt/s1600/the+signal.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_z6Ee1UkvT7_LAqo9WPCy9Rmof1saiW_dybb2jrhEdPpEBtYR1ysYYWFkSpQrpwn2cxvsrV8iP2Y679gN2eOsdtacWnV-UoA0nHUhGsbDxylJpyEQJ3I2BYQmw8WTYcSCM8TCI_4qB5Kt/s1600/the+signal.png" height="400" width="270" /></a></div>
<span style="text-align: center;">Jonah e Nic sono due hacker studenti del "MIT" ("<i>Massachusetts Institute of Technology</i>", una rinomata scuola per cervelloni, <span style="font-size: x-small;"><i>NdR.</i></span>). </span><br />
<span style="text-align: center;"><span style="text-align: center;">Durante una fermata in hotel i ragazzi ricevono delle mail minatorie da parte di colui che li ha quasi fatti espellere dall'istituto, un hacker che si firma NOMAD e che ha oltretutto individuato la loro posizione. Per niente spaventati, i tre decidono di scovare il nascondiglio di NOMAD e deviare la traiettoria di viaggio per andare in fondo alla vicenda. Ma quando arrivano alla presunta residenza di NOMAD, Haley viene rimbalzata per aria da una forza invisibile e dopo una perdita di coscienza collettiva, Jonah si risveglia in una strana struttura blindata... </span></span>
<br />
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<span style="text-align: center;">Le mie reazioni durante lo svolgimento sono state di seguito:</span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Carino."</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Interessante."</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Figo!"</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Molto figo!!!"</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Aspetta, che sta succedendo?"</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Oddio <b>NO</b>. Ma che è, "</i><a href="http://youtu.be/NfFKwylOsLU" target="_blank"><i>Il mio amico Ultraman</i></a><i>"?!?"</i></span></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"MMMM...." </i>(rimuginazioni miste tra disgusto e intolleranza)</span></div>
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<i><span style="text-align: center;">"... </span><span style="text-align: center;">..." </span></i></div>
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<span style="text-align: center;"><i>"Ma questo film è <b><u>BELLISSIMO</u></b>!!!!"</i></span><br />
<span style="text-align: center;"><i><br /></i></span>
<span style="text-align: center;">Durante la visione lo spettatore è portato a supporre</span><span style="text-align: center;"> mille diverse spiegazioni plausibili per quanto accade, e ad un certo punto è anche incline a pensare che il film si rovini miseramente proprio mentre volge al termine; ma se è vero che capiamo subito che "</span><i style="text-align: center;">The Signal</i><span style="text-align: center;">" è uno </span><i style="text-align: center;">sci-fi</i><span style="text-align: center;"> che parla di incontri ravvicinati, è altrettanto vero che (contrariamente a quanto pensavamo) il finale non è per niente scontato!</span><br />
<span style="text-align: center;">Una fotografia PAZZESCA unita ad un uso sapiente della camera, effetti speciali da 10 e lode con bacio accademico, attori estremamente convincenti ed una bellissima colonna sonora: questo è "<i>The Signal</i>".</span><br />
<span style="text-align: center;">Guardatelo. ORA!!!</span></div>
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RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-75401501379320317692014-10-26T19:22:00.001+01:002014-10-26T19:22:25.970+01:00Sinister<div style="text-align: center;">
SERIE: Perle orrorifiche// thriller// splatter ♥</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijAQZvwaBbsWhFyYMQAXRDxkurrMqphQHK3UN82f53LSDl5bP3uqn2U_EWUmC4fbrH6tNMp2FX8n31CCNlXq2tYRirXm-p51n_xl6q3dyhnIh2683Q4C9kuTfLGaQ9_3rVpAda7vU6GBNm/s1600/Sinister_Zone_1-19172723022013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijAQZvwaBbsWhFyYMQAXRDxkurrMqphQHK3UN82f53LSDl5bP3uqn2U_EWUmC4fbrH6tNMp2FX8n31CCNlXq2tYRirXm-p51n_xl6q3dyhnIh2683Q4C9kuTfLGaQ9_3rVpAda7vU6GBNm/s1600/Sinister_Zone_1-19172723022013.jpg" height="400" width="291" /></a></div>
Ellison Oswalt è uno scrittore di cronaca nera che ha avuto un enorme successo scrivendo "<i>Kentucky Blood</i>" dieci anni prima degli eventi narrati nel film. Ormai dimenticato da tutti e deciso a scrivere il suo più grande capolavoro, si trasferisce con moglie e figli in una piccola città della Pennsylvania per indagare sul caso della quale vorrebbe trattare nel suo prossimo libro: la morte per impiccagione di quattro membri della famiglia Stevenson e la scomparsa della loro figlia più piccola.<br />
Nonostante i sospetti della moglie, Ellison decide di non dirle che la casa dove sono andati a vivere è proprio quella dove sono stati trovati morti gli Stevenson. Un giorno lo scrittore trova in mansarda una scatola contenente dei filmini con le riprese dei precedenti inquilini impiccati, ed altri omicidi avvenuti nel corso degli ultimi 40 anni che sembrano essere stati ripresi dell'assassino stesso. Il caso si rivela essere molto più intricato ed inquietante di quanto Ellison avesse immaginato...<br />
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Un horror con una sfumatura di <i>found footage</i> ed una vena di paranormale, "<i>Sinister</i>" è stato davvero una bella sorpresa.</div>
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Il finale può piacere oppure no, ma credo che comunque non rovini per niente la visione di un film che risulta molto piacevole, e devo dire anche un po' disturbante. Non che faccia paura, ma la splendida colonna sonora (firmata fra gli altri da <i>Ulver</i>, <i>Sun O)))</i> e <i>Boards of Canada</i>) abbinata alle scene di omicidio; creano insieme un perfetto mix di simpatico fastidio. </div>
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Tant'è che la pellicola è diventata oggetto di un esperimento condotto dal "<i><a href="http://www.thrilllaboratory.com/" target="_blank">Thrill Laboratory</a></i>": il film è stato proiettato in anteprima per un gruppo di persone collegate con elettrodi ad un computer che ne rilevava il battito cardiaco. A fine visione gli studiosi hanno notato che i battiti dei presenti avevano avuto picchi molto alti; motivo per la quale, prima di uscire nelle sale; il film è stato vietato ai cardiopatici.<br />
Questo studio ha anche dato il via ad un <i>hashtag</i> su Twitter: <i>#SurviveSinister</i>, che è una specie di sfida che consiste nel prendere i battiti cardiaci prima e dopo la visione per misurare il livello di paura dei partecipanti-twittatori.<br />
In sostanza, lo consiglio? Assolutamente SÌ! Non morirete di terrore (a meno che non siate cardiopatici, in tal caso sono 'azzi vostri ed io <b>DECLINO OGNI RESPONSABILITÀ</b>), ma avrete sicuramente visto un bel film!</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-66424161845679572492014-10-17T14:24:00.000+02:002014-10-17T14:24:16.318+02:00Annabelle<div style="text-align: center;">
SERIE: Film da vedere, ma anche NO...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhatuH2Y1OequgAiKw8mQuo3W7BASx2YiWsOOaw6HyanIRwVhth-9YUxKehUx812jJxWn8RiDCSTz2D7t29aBvWvvDNiknNHMPzf45XmOueTDm6onqkcW89ZPMc4LrsVuoTtYcwlVCh9ymz/s1600/Annabelle_Poster_Italia_01_mid.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhatuH2Y1OequgAiKw8mQuo3W7BASx2YiWsOOaw6HyanIRwVhth-9YUxKehUx812jJxWn8RiDCSTz2D7t29aBvWvvDNiknNHMPzf45XmOueTDm6onqkcW89ZPMc4LrsVuoTtYcwlVCh9ymz/s1600/Annabelle_Poster_Italia_01_mid.jpg" height="400" width="277" /></a></div>
<span style="text-align: center;">"<i>Annabelle</i>" dovrebbe essere una specie di <i>prequel </i>della pellicola </span><span style="text-align: center;">"</span><i style="text-align: center;">The Conjuring - L'evocazione</i><span style="text-align: center;">"</span><span style="text-align: center;"> diretta dal sempre magico James Wan. Dovrebbe inoltre raccontare la vera storia della bambola Raggedy Ann posseduta conservata al Museo dell'Occulto dei coniugi Warren (se vi secca leggere o cercare la storia, <a href="http://youtu.be/KdDWfIK_tFA" target="_blank">cliccate qui</a> per vedere un video di 9 minuti che narra la vicenda).</span><br />
<span style="text-align: center;">Però, prima di parlare del film è d'obbligo una premessa.</span><br />
<span style="text-align: center;">Avete presente quando volete guardare un video su YouTube e parte una pubblicità che potete saltare dopo 5 secondi, o peggio che dovete subirvi per forza fino alla fine? Ecco, il trailer di "<i>Annabelle</i>" mi è sempre stato propinato controvoglia dal Tubo, e benché potessi essere interessata al titolo:</span><br />
<span style="text-align: center;">1) io non guardo MAI e poi MAI trailer per decisione mia indiscutibile personalissima perché voglio tenermi la sorpresa fino alla fine;</span><br />
<span style="text-align: center;">2)</span><span style="text-align: center;"> a prescindere dal fatto che fossi o meno incuriosita, non sopporto l'dea di guardare quelle maledette pubblicità per obbligo. </span><br />
<span style="text-align: center;">Quindi a</span><span style="text-align: center;">mmetto che sono cascata nel trabocchetto più abusato nell'industria cinematografica: guardando il trailer con riluttanza, ho notato solamente le lettere cubitali che scrivevano di titoli famosi e nomi noti, convincendomi che si trattasse di un film di James Wan da non perdere assolutamente.</span><br />
<span style="text-align: center;">Con l'aggravante che l'ho visto durante il primo weekend di programmazione, la sala era gremita di <i>bimbiminkia </i>che sghignazzavano per mascherare la paura e di <a href="http://rosstru.blogspot.it/2012/05/il-pubblico-nei-cinema-aka-quando-il.html" target="_blank">cine-galline</a> che non mancavano di parlottare, infatti la parte più bella del film è stata quando uno spettatore, irritato da cotante risa e chiacchiere; ha detto a voce alta: "<i>AVETE ROTTO IL CAZZO!</i>" - e partì un applauso generale di un minuto almeno. </span><br />
<span style="text-align: center;">Avevo molte aspettative per questo film, ma quando ho visto che a metà del secondo tempo ancora non succedeva niente di interessante; mi sono rassegnata all'idea che sarei uscita dalla sala triste e delusa. </span><br />
<span style="text-align: center;">Della trama non racconterò niente di più di quello che si capisce dal trailer, quindi potete proseguire sereni con la lettura.</span><br />
<span style="text-align: center;"><br /></span>
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<span style="text-align: center;">John e Mia stanno per diventare genitori. John regala a Mia una bambola non proprio splendida per la camera della nascitura, o meglio per la futura mamma; visto che è lei a collezionare bambole, e visto che se una bambina dovesse mai giocare con un oggetto così terribilmente inquietante verrebbe su con gravissime turbe psichiche. Quando i coniugi vengono aggrediti in casa da una coppia di seguaci della setta di Charles Manson (?!)</span><span style="text-align: center;">, il fatto di sangue che ne conseguirà avrà pesanti ripercussioni sulla vita di TUTTI: anche dei personaggi secondari e di TE che stai leggendo. </span><br />
<span style="text-align: center;">Che poi prendere la storia di <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Charles_Manson" target="_blank">Charles Manson</a> e buttarla a caso in una sceneggiatura per giustificare una scena di <i>home invasion</i> è proprio una scelta sbagliatissima che non c'entra niente di niente con la storia reale, ma sorvoliamo...</span><br />
<span style="text-align: center;">Tra le risate interdette degli horror maniaci presenti alla proiezione, scopriamo presto che la bambola è posseduta da un demonio che vuole papparsi l'anima della appena nata Lia e non solo: vuole prendersi le anime di chi capita, perché i demoni si sa, questo fanno nei film (che barbaro <i>chiché</i>). Questo</span><span style="text-align: center;"> demonio appare come un cornuto essere alto due metri, completamente nero, con occhi rosso fuoco, e con tre artigli lunghi e affusolati per mano che sembrano più le zampette di un pappagallo-Krueger; e nemmeno questo dettaglio non aiuta a rendere migliore un film che già si è capito piacerà a pochi...</span><br />
<span style="text-align: center;"><br /></span>
<span style="text-align: center;">Se ancora non avete visto "<i>Annabelle</i>", non vi siete persi niente.</span><br />
<span style="text-align: center;">Se conoscete la vera storia accaduta e pensate che questo sia un valido <i>biopic </i>che parla della tristemente famosa bambola, ne rimarrete parecchio scontenti.</span><br />
<span style="text-align: center;">Se proprio dovete vedere il film perché la curiosità vi rosica dall'interno, risparmiatevi i soldi del biglietto e noleggiatelo o guardatelo in streaming.</span><br />
Se volete buttare un'ora e quaranta in un horror mediocre o mettere su un film bruttarello per conciliare la sonnolenza, allora può fare al caso vostro.</div>
RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-24825091911264343262014-10-08T22:59:00.001+02:002018-02-21T21:51:02.719+01:00Dexter (serie TV)<div style="text-align: center;">
<i><span style="font-size: large;">"America's Favorite Serial Killer"</span></i></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMHps-rW68aZLHAsztg_TS1DHRNPUWzrFipJzYVsa4fGv8MS96DMcBNnxlZYEsvYXbKEOzbH74bHmPxcOlrp7zzMEXZ9Es7dh0wbAlQ_C6oqfvcWzxuO1YYoZ_ioxDlKPDjeculQuBgFdx/s1600/85332-dexter-dexter-poster.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMHps-rW68aZLHAsztg_TS1DHRNPUWzrFipJzYVsa4fGv8MS96DMcBNnxlZYEsvYXbKEOzbH74bHmPxcOlrp7zzMEXZ9Es7dh0wbAlQ_C6oqfvcWzxuO1YYoZ_ioxDlKPDjeculQuBgFdx/s1600/85332-dexter-dexter-poster.jpg" width="271" /></a></div>
Buona sera, cari lettori!<br />
Nell'ultimo post avevo scritto che la prossima recensione avrebbe trattato di una perla del trash tutta Made in Italy, ma ahimè; la stesura si è protratta molto più a lungo del previsto, e nel frattempo ho visto un miliardo di altre cose. Ho quindi deciso di mettere da parte la bozza precedente per dedicarmi alla recensione di "<i>Dexter</i>".<br />
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Come sa anche chi non ha mai visto la fiction, il protagonista è un serial killer di serial killer. In che senso? Dexter è un bambino problematico, uno di quelli che tortura i cani e mozza la coda alle lucertole; finché il padre adottivo non si rende conto che le pulsioni del figlio iniziano ad interessare anche le persone. Decide così di insegnargli un "codice" per applicare la sua violenza su persone che lo meritano, cioè tutti quei criminali che per via di cavilli legali o per incompetenza delle forze dell'ordine sono sfuggiti alla legge, liberi di continuare a delinquere. In pratica Dexter è una sorta di assassino-super eroe. Magistrale!</div>
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Andiamo a conoscere il cast che ci terrà compagnia:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBztABkSqg_hmHI5-u4nACPT_KVALmTVmewJd-eRYaAZ2v4gWWT9jfYjG6KT0FEPDA7EkUW-j4-qbfYN4de2LxwKLPphJcPTpQofpZB9LYCNiY-Yur3UHDOgwgIr8qD2iWt1baPZvz447w/s1600/dexter.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBztABkSqg_hmHI5-u4nACPT_KVALmTVmewJd-eRYaAZ2v4gWWT9jfYjG6KT0FEPDA7EkUW-j4-qbfYN4de2LxwKLPphJcPTpQofpZB9LYCNiY-Yur3UHDOgwgIr8qD2iWt1baPZvz447w/s1600/dexter.jpg" width="160" /></a></div>
<i><b>Dexter Morgan</b></i> (Michael C. Hall) è il nostro beniamino. <br />
Lavora come ematologo forense <span style="font-size: x-small;">[quelli che analizzano le macchie di sangue sulle scene del crimine, <i>NdR.</i>]</span> per la sezione omicidi della polizia di Miami.<br />
È stato adottato all'età di 3 anni da Harry Morgan, sergente di polizia e padre di Debra Morgan, l'adorata sorellastra di Dexter. Conduce una vita in apparenza normale divisa tra lavoro, fidanzata ed omicidi.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglHEzWl02NwyuuZHiVry3QRF-xBngPeQSVYB2Vr185qHzJnyd1-aiyiLJZOdB9-lH643FMIq2ImUtaN3FE9XOGV5-immewkW5BfZCMSxoh8W1suzZ8HanUO2-RKwdzFgnacNw19MM-CM0F/s1600/debra.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglHEzWl02NwyuuZHiVry3QRF-xBngPeQSVYB2Vr185qHzJnyd1-aiyiLJZOdB9-lH643FMIq2ImUtaN3FE9XOGV5-immewkW5BfZCMSxoh8W1suzZ8HanUO2-RKwdzFgnacNw19MM-CM0F/s1600/debra.jpg" width="135" /></a></div>
<b><i>Debra Morgan</i></b> (Jennifer Carpenter) è la sorellastra e collega di Dexter.<br />
Senza peli sulla lingua e sboccata all'inverosimile, vive per il suo lavoro da poliziotta e farà carriera in fretta nonostante la giovanissima età. Adora il fratello sopra ogni cosa, è beneamata da tutti i colleghi ed ha una turbolenta vita sentimentale.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFDXiFDjyeePryh-g_qm_Y_dOocYdtpa4GLDz2Oj8-bd6HAfx-cjHo4pDnJ2tg1_DNDYfjKlvq4KyupR7GA5qEWkXhFLf5kUph9h1ZVjIAeI9PDlRIqLo_zMyTz6QFn8RNzKpKdZLqDI9o/s1600/angel.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFDXiFDjyeePryh-g_qm_Y_dOocYdtpa4GLDz2Oj8-bd6HAfx-cjHo4pDnJ2tg1_DNDYfjKlvq4KyupR7GA5qEWkXhFLf5kUph9h1ZVjIAeI9PDlRIqLo_zMyTz6QFn8RNzKpKdZLqDI9o/s1600/angel.jpg" width="150" /></a></div>
<b><i>Angel Batista</i></b> (David Zayas), detective onesto e integerrimo, è decisamente l'ultimo dei veri Uomini rimasti!<br />
Un detective coi fiocchi sempre pronto a farsi in quattro per i colleghi.<br />
Purtroppo avrà la sfortuna di intrecciare una relazione con quella cagna del suo capo che risponde al nome di...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9wGaoHi0HbYzRO5zDLatYCLcmXM5U2_dFZFQ5t7SGj2bCmjMSTefxBw1FCA6cgQcZQemvhf-fBF2PM4aVzWiIoaoXhxAi0EBHjDyvh7lrnNbRnFBGY5ND_gn3hvu3EV41K4ApXt722w9L/s1600/la+guerta.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9wGaoHi0HbYzRO5zDLatYCLcmXM5U2_dFZFQ5t7SGj2bCmjMSTefxBw1FCA6cgQcZQemvhf-fBF2PM4aVzWiIoaoXhxAi0EBHjDyvh7lrnNbRnFBGY5ND_gn3hvu3EV41K4ApXt722w9L/s1600/la+guerta.jpg" width="150" /></a></div>
...<i style="font-weight: bold;">Maria LaGuerta</i> (Lauren Vélez): la tenete stronza. La sua smania di potere non conosce freni inibitori, motivo per il quale frega chiunque e con qualsiasi mezzo. Fa carriera imbrogliando e mettendo in cattiva luce i componenti della sua squadra. Ha fatto sesso più o meno con qualsiasi uomo del distretto, questo perché è; come dicevo prima, una cagna. PACCHIANA, per giunta.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0i0FiX3pN4kmvYbWTyEsxh9QH1IMLD7IdKm76hquPYcZwFgY-cP-19ZArUFFeTffrqMsoNG5ubpnUqcR0NseCMeUkXm3sm2z1ZTeI9V-IYQM3Rf52G_jL85avXdc1rCOhSNaCeBHRapcc/s1600/masuka.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0i0FiX3pN4kmvYbWTyEsxh9QH1IMLD7IdKm76hquPYcZwFgY-cP-19ZArUFFeTffrqMsoNG5ubpnUqcR0NseCMeUkXm3sm2z1ZTeI9V-IYQM3Rf52G_jL85avXdc1rCOhSNaCeBHRapcc/s1600/masuka.jpg" width="126" /></a></div>
<b><i>Vincent Masuka</i></b> (C.S. Lee) è l'investigatore forense che lavora spalla a spalla con Dexter.<br />
È un maniaco patito per tutto ciò che è pornografia: prostitute, siti hard, strip club, ballerine di lap dance e via discorrendo.<br />
Ha una risata scema, scherza fin troppo e dice cose fuori luogo; ma nonostante ciò è un elemento indispensabile della sezione omicidi.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvfpZA-8lHoZq3mfsr3fTuajzfWJ_cnlj9lsioz_m9M9wJNAOrwTmg1OGxYysm7vwXF6V461Y549XSq-XwYARKXYC0M-8inFG40REcMJJs5IjwiPCWiDQmtJ_KPDp2Ff4DN4wbsv97LbK/s1600/dux.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNvfpZA-8lHoZq3mfsr3fTuajzfWJ_cnlj9lsioz_m9M9wJNAOrwTmg1OGxYysm7vwXF6V461Y549XSq-XwYARKXYC0M-8inFG40REcMJJs5IjwiPCWiDQmtJ_KPDp2Ff4DN4wbsv97LbK/s1600/dux.jpg" width="150" /></a></div>
<b><i>James Doakes</i></b> (Erik King), il sergente di ferro.<br />
Ex militare con istinti violenti, è l'unico che nutre seri dubbi sulla vera natura di Dexter. Non nasconde i suoi sospetti ai superiori, infatti lui e Dexter inizieranno a screditarsi vicendevolmente.<br />
Ha avuto una relazione con il tenente LaGuerta, ma tu guarda!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVnI8bfxugi1Lw2IHLOeLoPOAJ47_2IZ8zUh0_-Nk3HJ0M9Mbvmja3L-yVjzBAZdvpKT9FtPkMKF6kYuwV2RxDDVXd8lpiKf5ip5qBNTBCpHH3bEAcN0LPWpE8fDSl6vXZP7NAtG934-Dw/s1600/rita.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVnI8bfxugi1Lw2IHLOeLoPOAJ47_2IZ8zUh0_-Nk3HJ0M9Mbvmja3L-yVjzBAZdvpKT9FtPkMKF6kYuwV2RxDDVXd8lpiKf5ip5qBNTBCpHH3bEAcN0LPWpE8fDSl6vXZP7NAtG934-Dw/s1600/rita.jpg" width="150" /></a></div>
<b><i>Rita Bennett</i></b> (Julie Benz) la splendida fidanzata di Dexter. Amorevole compagna e madre di due bambini (che diventeranno BRUTTISSIMI crescendo), ha alle spalle un difficile divorzio con un tossicodipendente e a causa di ciò sospetta ingenuamente che Dexter vada a cercare eroina ogni volta che sparisce la notte...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjXVj8TCVymHnDUzHNHxw4TWDd3Pteru_gxzus0X-vUYxMcOuNCy_sUhZH85MToI7iRfzEfbZIRyl71jax0Om21iP_9Wz6m2gdr9T_WTiviwTkIbHsZcUxtuvzXezfuWmNqf6bQ9Br_A4L/s1600/harry.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjXVj8TCVymHnDUzHNHxw4TWDd3Pteru_gxzus0X-vUYxMcOuNCy_sUhZH85MToI7iRfzEfbZIRyl71jax0Om21iP_9Wz6m2gdr9T_WTiviwTkIbHsZcUxtuvzXezfuWmNqf6bQ9Br_A4L/s1600/harry.jpg" width="140" /></a></div>
<b><i>Harry Morgan</i></b> (James Remar) il sergente padre di Debra che adotta Dexter a 3 anni dopo averlo trovato sulla scena di un crimine violento. Compare sempre in <i>flashback</i> o come un "fantasma": la voce saggia della coscienza del figlio.<br />
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Le basi per una serie di successo ci sono tutte: il protagonista è un cattivo ma non proprio, ci sono intrecci e colpi di scena che proprio "WOW!".<br />
La particolarità è che in ogni serie c'è un <i>main villain</i>, un cattivo principale. Dexter è facilitato nello scovare criminali grazie al libero accesso che ha alle informazioni della polizia; quindi oltre a dedicarsi ai delinquenti che vuole uccidere, c'è anche sempre un personaggio malefico che sarà l'antagonista principale.<br />
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<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><b><span style="color: #444444;">[TRAMA SENZA SPOILER]</span></b></span></div>
Nella prima stagione il crudele di turno è il <i>Killer del camion frigo</i>: un maniaco che fa a pezzi prostitute e che riesce ad entrare in casa di Dexter per lasciargli indizi su chi sia veramente e macabri pezzi di bambole sezionate.<br />
La stagione più bella di tutte, definitivamente.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu8sjCzdCeYVpIchas_iwrIxYOL6590xNak_UYQMheyofHkRGhyphenhyphenbhrOIEmh2I-kKGLhim8oXWrHkO1aICwx0BgITvqen0l3N8ESa7-SUd0Nzcpf3d7GoH_I5yehd6TX803va272zQkQx2s/s1600/Gift-from-Ice-Truck-Killer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="195" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu8sjCzdCeYVpIchas_iwrIxYOL6590xNak_UYQMheyofHkRGhyphenhyphenbhrOIEmh2I-kKGLhim8oXWrHkO1aICwx0BgITvqen0l3N8ESa7-SUd0Nzcpf3d7GoH_I5yehd6TX803va272zQkQx2s/s1600/Gift-from-Ice-Truck-Killer.jpg" width="320" /></a></div>
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<div style="text-align: center;">
<b><span style="background-color: yellow; color: #444444;">[TRAMA CON SPOILER DI MINOR ENTITÀ]</span></b></div>
Nella seconda stagione si apre un duro scontro tra Dexter e Doakes, e verranno trovati i resti delle molteplici vittime di Dexter fatte a pezzi e gettate nella baia di Miami dentro a sacchi della spazzatura. L'agente speciale dell'F.B.I. Frank Lundy entra a far parte della squadra, ed entra in scena anche Lila Tournay: lo <i>sponsor</i> di Dexter, obbligato a frequentare un gruppo di sostegno da Rita, che lo crede un drogato. Lila è Banana-Jackson™: una donna col viso bananiforme e il naso sottile di una pop star deceduta. È una psicopatica che non ha paura del lato oscuro di Dexter, anzi; ne è profondamente eccitata...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNlaa6KHe4RvbixVZqU3wp57Wtx8mpjO69dam-7RVbaJih-5W7fCULxvaqP53Yt3swbU8Fy6ULPHLYX9pNKcMJShKxFGWGhxVgn2ty19rIOi5ppXTuuLJAt5xDdC5Uu771qxuaMPN7M4-O/s1600/996715_10200924229882554_1603969036_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="164" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNlaa6KHe4RvbixVZqU3wp57Wtx8mpjO69dam-7RVbaJih-5W7fCULxvaqP53Yt3swbU8Fy6ULPHLYX9pNKcMJShKxFGWGhxVgn2ty19rIOi5ppXTuuLJAt5xDdC5Uu771qxuaMPN7M4-O/s1600/996715_10200924229882554_1603969036_n.jpg" width="320" /></a></div>
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<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;"><b>[TRAMA CON QUALCHE SPOILER]</b></span></span></div>
Terza stagione: Dexter uccide erroneamente il fratello del procuratore distrettuale Miguel Prado. Quando inaspettatamente Prado scopre Dexter sulla scena di un altro crimine con le mani insanguinate, crede che questo abbia fatto giustizia al posto suo.<br />
Avendo intuito che Dexter non fosse nuovo a questo tipo di "giustizia privata", per nulla spaventato; Miguel gli chiede di insegnargli "il metodo" per uccidere tutta quella gente che il sistema non è riuscito ad assicurare alla giustizia. Inizia così una strana amicizia legata dal sangue. Nel frattempo Debra sarà affiancata dal detective Joey Quinn e Rita scopre di essere incinta.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgBag6WnSAWA48z-xXEtgSvJyGxUc6-QWUwjmnN7nP43uWCm-NSkEYW34wccd4Xo6tomyEmy91XvU7heRYXW0z91YHOz4guwlc9xMKaFnnhvQImnzqrNVAx0jCX3j9DviQ46JoFqK7qi6x/s1600/if-miguel-were-alive-hed-be-furious-with-martin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgBag6WnSAWA48z-xXEtgSvJyGxUc6-QWUwjmnN7nP43uWCm-NSkEYW34wccd4Xo6tomyEmy91XvU7heRYXW0z91YHOz4guwlc9xMKaFnnhvQImnzqrNVAx0jCX3j9DviQ46JoFqK7qi6x/s1600/if-miguel-were-alive-hed-be-furious-with-martin.jpg" width="320" /></a></div>
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<div style="text-align: center;">
<b><span style="background-color: yellow; color: #444444;">[TRAMA CON SPOILER IRRILEVANTI]</span></b></div>
A metà serie compare il cattivo più cattivo del globo: <i>Trinity Killer</i>. Questo anziano profondamente disturbato uccide da 30 anni facendo in modo che le sue vittime sembrino persone suicide. LaGuerta inizia a rovinare la vita a Batista, Rita e Dexter crescono la loro creatura Harrison; Lunduy torna in città e comincia a lavorare segretamente spalla a spalla con Debra.<br />
Finale di stagione pazzesco, roba che proprio non ci si può credere! Il più bello (nonché l'ultimo) dal finale della <i>season one</i>!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIAoNPUnsPzKgUXki00CXs99BepiDtJiOtVHfcgYSDiBNJmWdwTzFaJtFCzuyaTObOU_wab_bXN0cXxroK7NS7aqFIn0OmnbqvPF-LrYdz6NesULUCFJj-abnLwf1G2eXr4704UJaMW4Vi/s1600/trinity.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIAoNPUnsPzKgUXki00CXs99BepiDtJiOtVHfcgYSDiBNJmWdwTzFaJtFCzuyaTObOU_wab_bXN0cXxroK7NS7aqFIn0OmnbqvPF-LrYdz6NesULUCFJj-abnLwf1G2eXr4704UJaMW4Vi/s1600/trinity.jpg" width="320" /></a></div>
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">[TRAMA CON VAGHI SPOILER]</span></b></div>
Nella quinta stagione, il nostro protagonista si trova a dover prendersi cura di Lumen Pierce; una ragazza tenuta sotto sequestro da un gruppo di maniaci. Lumen ha però però visto Dexter mentre giustiziava uno dei suddetti, e se all'inizio Mr. Morgan voleva solo sbarazzarsi della scomoda testimone; decide in seguito di aiutarla a vendicarsi dei suoi aguzzini.<br />
Quinn si innamora di Debra, ma inizia ad avere seri sospetti su Dexter e lo fa perciò pedinare da un ex agente corrotto...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBuE2YWG_HhcH1IZDDtqWLD3sxBVOZI-w0BuewyufRCx1JZviySpRt7pYvgAP4cBZXA0PlNGAzBnowmCXqtEHxfyN9KFNtqn5jQaexD2KxXlWmLArE7gqK31FK1HmalWBE0mES9_Fgwj6R/s1600/8zqdcdr0damgadgd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="162" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBuE2YWG_HhcH1IZDDtqWLD3sxBVOZI-w0BuewyufRCx1JZviySpRt7pYvgAP4cBZXA0PlNGAzBnowmCXqtEHxfyN9KFNtqn5jQaexD2KxXlWmLArE7gqK31FK1HmalWBE0mES9_Fgwj6R/s1600/8zqdcdr0damgadgd.jpg" width="320" /></a></div>
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: #444444;">[TRAMA SPOILER FREE]</span></b></div>
Sesta stagione, e già la noia ha preso il sopravvento da minimo due.<br />
I <i>Killer dell'Apocalisse</i> sono una coppia di fanatici religiosi che terrorizza Miami con macabri ed efferati delitti compiuti "per mano di Dio" (a detta loro). Essendo questa stagione basata sulla fede, Dexter sarà affiancato da un prete che si perde in lunghi, tediosi ed inutili monologhi.<br />
L'unica stagione nella quale si vede Harrison, il figlio di Dexter; perché per il resto di 'sto bambino si sono dimenticati tutti. Resta comunque il fatto che si può tranquillamente saltarne la visione a piè pari, tanto non succede niente di rilevante da ricollegare alla stagione successiva.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOoRM_o12KKG7qGoYf0zEOER3w4j_4eDVFOxbGfHppJkGe0YhTozpAxrbM0ImBmNXElmMg8GPQFpzzMSSawIj66wP8KFEbnKHsXZ613A5sxxuf_knENyAHn8rBzFu9uHyruAncVRVi6r91/s1600/TRAVIS+MARSHALL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOoRM_o12KKG7qGoYf0zEOER3w4j_4eDVFOxbGfHppJkGe0YhTozpAxrbM0ImBmNXElmMg8GPQFpzzMSSawIj66wP8KFEbnKHsXZ613A5sxxuf_knENyAHn8rBzFu9uHyruAncVRVi6r91/s1600/TRAVIS+MARSHALL.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="background-color: yellow; color: #444444;"><b>[TRAMA CON SPOILER DETTATI DALL'IRA]</b></span></div>
Dexter avrà a che fare con una banda di mafiosi ucraini... Mafiosi ucraini? Ma PERCHÉ?!?!? Che c'entra con la serie? Perché non infilarci una baby-gang di tredicenni muniti di taglierino? Avrebbe avuto più o meno lo stesso spessore.<br />
Dexter avrà inoltre il dispiacere di conoscere Hannah McKay: un'avvelenatrice seriale che beneficia dell'immunità per aver testimoniato contro il suo ex marito serial killer. La vittima perfetta per Dexter, se non fosse che Hannah è una maliziosa biondina vulva-munita con la quale il nostro protagonista decide malauguratamente di iniziare una relazione. Per fortuna Dexter avrà il buon senso di farla arrestare, visto che 'sta carogna stava per uccidergli la sorella; ma godremo molto poco di questa liberazione.<br />
A parte l'ultimo episodio con colpo di scena succulento, rimangono ore ed ore di noia. Ma l'escalation verso l'imbecillità più totale arriverà con l'ultima, sospirata stagione...<br />
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Se già si aveva l'impressione di un inevitabile crollo nel baratro della demenza, con la <i>season 8</i> si elimina qualsivoglia dubbio: gli sceneggiatori che già avevano iniziato a scrivere episodi riempitivi a casaccio, ora peggiorano il tutto lasciando lacune abissali ed aprendo domande che mai troveranno risposta.
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<b style="background-color: yellow; color: #444444;">[TRAMA TRABOCCANTE RABBIOSI SPOILER NECESSARI]</b></div>
Debra, scossa dall'evento che chiude la stagione precedente; ha lasciato il suo posto in polizia per fare l'investigatrice privata.<br />
Viene fuori che la psichiatra Evelyn Vogel è stata una specie di matrigna per Dexter e la vera creatrice del "codice" secondo la quale lui opera.<br />
Hannah ricompare in città dopo la sua evasione, e porca vacca NESSUNO ne sentiva la mancanza. Il suo nuovo hobby (avvelenamenti a parte) è ossessionare Dexter con l'idea di scappare in Argentina e ricominciare una nuova vita insieme a lui ed Harrison. Ma essendo lei fuggitiva non può muovere un passo senza essere riconosciuta, perciò vive reclusa in casa di Debra - che non nasconde la sua repulsione nei confronti dell'amante del fratellastro.<br />
Adesso mettiamo i puntini sulle "<b><i>i</i></b>". Hannah sarà pure una ragazza carina, ma è <b><u>STUPIDA COME LA MERDA</u></b>. Vuoi scappare in Argentina, ma non puoi fare un passo senza essere braccata dall'F.B.I.? Oppure vuoi uscire a comprare il pane ma hai paura di essere arrestata davanti allo sguardo attonito del panettiere? L'idea che anche un bambino di 5 anni o un fumatore di crack rincoglionito avrebbero è lampante: indossare un cappellino, un paio di occhiali da sole <i>et voilà.</i> Ma Hannah NO, Hannah non può macchinare un pensiero così complicato perché<b> <u>È CRETINA</u></b> ed i pregiudizi sulle stupide bionde si sprecano!!! Per esempio, avrebbe semplicemente potuto tingersi i capelli e farsi una frangetta...<br />
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...se si sentiva stravagante, poteva ADDIRITTURA osare con un taglio più corto...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjww7h23EnUp3AXuHBetZPBVv9SrL4OkfuTfkiBRatiKy5CFE9C78cgOaJI4bMilABFZ1gOyhj6tUZU8AzbgXL4lsTB9b38exy7KD5g8IztkYeI_3yw-zFOJuaXo40hEuVPMb1q-n1JctY/s1600/nero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjww7h23EnUp3AXuHBetZPBVv9SrL4OkfuTfkiBRatiKy5CFE9C78cgOaJI4bMilABFZ1gOyhj6tUZU8AzbgXL4lsTB9b38exy7KD5g8IztkYeI_3yw-zFOJuaXo40hEuVPMb1q-n1JctY/s1600/nero.jpg" width="141" /></a></div>
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...avrebbe potuto azzardare un cambio di look totale diventando la gotica più gotica di Miami...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjE7-UrlwrIw_fNhRnq6wel7wVVM7QCmaqkh8KOZ7xTtT1d3sP1m4J_eVDP8NnUb6Xm9RNJOPBNBSdLLKP0DeoH8AHODqFSRzf8c5mogv9ApR8Z8vOH29DwQ_6qzRIxf-2ypay12RO-Y6H/s1600/aha.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjE7-UrlwrIw_fNhRnq6wel7wVVM7QCmaqkh8KOZ7xTtT1d3sP1m4J_eVDP8NnUb6Xm9RNJOPBNBSdLLKP0DeoH8AHODqFSRzf8c5mogv9ApR8Z8vOH29DwQ_6qzRIxf-2ypay12RO-Y6H/s1600/aha.jpg" width="141" /></a></div>
Ma temo che essendo mentecatta, Hannah non volesse rinunciare al suo scialbo biondo, sempre che mai ci abbia pensato. Ciò comunque non esclude la possibilità di potersi camuffare sotto chili di trucco stile sgualdrina di bassa borgata...
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QRG8aRWid8rmAsZdAT2WuOkNO64nXwVjTKXpqk7jzru6eFdhIh2_OupRAfNkKx8G2zqELlXIfeGrS1PtJdXn09szvKL6rKVDKZg99KdWm7doD5rJxvQcJ9IlCog-I1Pe8g0Gw6KczK0D/s1600/battona.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_QRG8aRWid8rmAsZdAT2WuOkNO64nXwVjTKXpqk7jzru6eFdhIh2_OupRAfNkKx8G2zqELlXIfeGrS1PtJdXn09szvKL6rKVDKZg99KdWm7doD5rJxvQcJ9IlCog-I1Pe8g0Gw6KczK0D/s1600/battona.jpg" width="141" /></a></div>
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...né la chance di travestirsi da Cappellaio Matto, o che diamine ne so io!!!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYBfuj5czxwJNaNUVbX2kiiEeARQF5-O8f8vSBWwEC6UZlf7IxiiZlLVskey1UbWH2YWG6K7s951XtLDMC7ntlmIOC44f6pE2qb3t2vN_Mb5L-zvvCEjl_DoPwa94vnQdh9BFXYhAi_ICC/s1600/cappellayo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYBfuj5czxwJNaNUVbX2kiiEeARQF5-O8f8vSBWwEC6UZlf7IxiiZlLVskey1UbWH2YWG6K7s951XtLDMC7ntlmIOC44f6pE2qb3t2vN_Mb5L-zvvCEjl_DoPwa94vnQdh9BFXYhAi_ICC/s1600/cappellayo.jpg" width="141" /></a></div>
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Quello che voglio dire è che esistono almeno mille e uno modi per passare inosservati pur non cambiando i connotati della faccia come ha fatto Mickey Rourke, ma gli sceneggiatori erano troppo svogliati o totalmente idioti per poter mettere su carta un'idea sensata.</div>
Tornando alla trama, Dexter si convince che fuggire con l'idiotessa in Argentina sia un'ottima scelta, rassegna le dimissioni, e convince Hannah a partire con Harrison; in modo che lui possa sistemare i suoi ultimi affari.<br />
Debra finisce in stato vegetativo a causa di un colpo di proiettile, Dexter le stacca la spina; e preso da una forte crisi mistica decide di inscenare la sua morte salvo poi fuggire in Québec per fare il boscaiolo.<br />
La serie si chiude con un languido e triste primo piano di questo rinnovato Dexter che indossa una pesante camicia di flanella a quadretti, che sospira guardando sconsolato in camera come un cane alla quale hanno appena tolto l'osso dalle fauci.<br />
<div style="text-align: center;">
<b><span style="background-color: yellow; color: #444444;">[FINE SPOILER, FINE TRAMA]</span></b></div>
<br />
Il finale più di <b><u>CACCA</u></b> che si sia mai visto.<br />
<br />
Non solo il finale ammazza ogni bel ricordo che poteva esserci rimasto della fiction, ma le varie incongruenze ed idiozie che si sviluppano man mano, riescono a far odiare "<i>Dexter</i>" e a farci rimpiangere il tempo impiegato (o meglio, BUTTATO) nella sua visione.<br />
<b>Sconsigliato </b>è dir poco.<br />
E non seguite l'esempio di Hannah: in caso dobbiate nascondervi, basta adottare minimali accorgimenti per non farvi riconoscere.RossTru.Blogspot.Comhttp://www.blogger.com/profile/01881035143453138073noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3890732352419157040.post-45330459915520397042013-12-27T16:23:00.001+01:002019-04-16T19:16:51.902+02:00L'Ultimo Combattimento Di Chen <div style="text-align: center;">
SERIE: Film di MERDA che non hanno ragione di esistere!!!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv3uBVVhjVBmNM5qJCHISROATJnAArixd9OAHKuvs1LEA2MbGvstwjyUsnjEb8Rz4X6D8RdEAgys6szJa_UEKUNP3qlDLhJx3nKceudunWVqeuMehvv5COcRbsTzKQvVol8nKWX2-FdQlm/s1600/L'ultimo+combattimento+di+chen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv3uBVVhjVBmNM5qJCHISROATJnAArixd9OAHKuvs1LEA2MbGvstwjyUsnjEb8Rz4X6D8RdEAgys6szJa_UEKUNP3qlDLhJx3nKceudunWVqeuMehvv5COcRbsTzKQvVol8nKWX2-FdQlm/s320/L'ultimo+combattimento+di+chen.jpg" width="223" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: black;"><b>NOTA:</b> Questa recensione è particolarmente lunga e </span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: yellow;"><span style="color: black;">dettagliata perché </span></span><span style="background-color: yellow; color: black;">tratta di un personaggio per il quale ho </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: yellow; color: black;">una predilezione particolare.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br />
C'è qualcosa che mi piace ancora di più dei film brutti, e quel qualcosa è qualcuno, e quel qualcuno è <b><u>Bruce Lee</u></b>. <b><u>Bruce Lee</u></b> è al di sopra di ogni cosa, al di sopra di ogni attore, al di sopra di ogni uomo, al di sopra di parole, opere e omissioni <span style="font-size: x-small;">[citazione ecclesiastica necessaria].</span></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
<b><u>Bruce Lee</u></b>: il grande filosofo delle arti marziali che ha dato vita al Jeet Kune Do.</div>
<div style="text-align: left;">
<b><u>Bruce Lee</u></b>: l'unico cinese che viene riconosciuto in un gruppo di cinesi.</div>
<div style="text-align: left;">
<b><u>Bruce Lee</u></b>: l'uomo che passa da 4:3 a 16:9 con una semplice apertura di braccia. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyDurqJ03bwQW04W9e-_TbU7It7X12MdATiwwgv616V5B2vkU2MCvi8RyPU5HnVFSTs0g12A6sgzaSrxhXS7hvWOaAj1Da1M0tY5Y-cl-uPD6xaCDHWDFuu_N_S_jNBIA2SOETsiB62iUV/s1600/lee-lat-spread1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyDurqJ03bwQW04W9e-_TbU7It7X12MdATiwwgv616V5B2vkU2MCvi8RyPU5HnVFSTs0g12A6sgzaSrxhXS7hvWOaAj1Da1M0tY5Y-cl-uPD6xaCDHWDFuu_N_S_jNBIA2SOETsiB62iUV/s400/lee-lat-spread1.jpg" width="400" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
"<i>L'Ultimo Combattimento Di Chen</i>" (in originale "<i>Game Of Death</i>") doveva essere il suo più grande capolavoro, una trasposizione cinematografica delle sue teorie sul combattimento. Con nostro immenso dolore, Bruce morì durante le riprese lasciando solo una quarantina di minuti di pellicola girata. </div>
<div style="text-align: left;">
Cercando di cavalcare il successo dei suo film, i produttori senza scrupoli hanno preso di straforo questo reperto, e con un sommario lavoro di taglia e cuci hanno tentato di metter su un (pessimo) film in funzione di quei preziosi 10 minuti (su 40) da loro ritagliati.</div>
<div style="text-align: left;">
Uno dei capisaldi dei dettami di Bruce era l'essere flessibili: bisogna essere flessibili per adattarsi alle varie situazioni, e su questo si basava anche il suo Jeet Kune Do; una disciplina che racchiude in sé ciò che egli riteneva più efficace in ogni stile di combattimento. I produttori hanno quindi preso questo insegnamento, l'hanno fatto loro; e l'hanno messo in pratica in maniera un po' troppo letterale, un po' troppo <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>+ · + = +</b>, <b>- · - = +</b>, <b>+ · - = -</b></span>. Così è la trama: fin troppo flessibile e bonaria. Bruce diceva anche: "<i>siate come l'acqua</i>", e infatti questa trama fa acqua da tutte le parti... C'è da dire che hanno capito appieno gli insegnamenti del Maestro!</div>
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<span style="background-color: yellow;"><b><span style="color: black;">[ATTENZIONE: DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO</span></b></span><b><span style="background-color: yellow; color: black;">]</span></b></div>
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Il film si apre con l'epico combattimento tra Bruce Lee e Chuck Norris visto nel film "<i>L'Urlo Di Chen Terrorizza Anche L'Occidente</i>". Improvvisamente salta fuori una troupe cinematografica... Che?! Scopriamo che quel combattimento era parte di un film, e appena Bruce termina le riprese, fa giusto in tempo a spostarsi che una lampada a momenti gli cade sulla testa. Tutti si preoccupano per Billy... Billy? CHI CAZZO È BILLY?!? Cioè, quindi noi siamo cresciuti col falso mito di Bruce Lee, con l'illusione che lui esistesse; ma in realtà quello doveva essere il mito di BILLY!!!!!! <b><u>BILLY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</u></b></div>
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Billy Lo è Bruce Lee, Bruce Lee è Chen; quindi in realtà Billy Lo è Chen, e Bruce Lee è Billy Lo... Ma allora io chi sono? Da dove vengo? Dove vado? Perché esistiamo? C'è vita su altri pianeti? Esisteva Bruce Lee? E Billy Lo? E l'innocente contadino Chen che tanto abbiamo amato???? Nulla ha più senso, il sopra è sotto e tutte le mie certezze sono sparite.</div>
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Billy... Bruce Lee... B.Lee... Che in inglese si pronuncia Billy........ Allora è proprio vero: Bruce Lee non è MAI esistito, <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Leggenda_della_morte_di_Paul_McCartney" target="_blank">Paul McCartney è morto</a> nel 1966 e Neil Armstrong non è <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Teoria_del_complotto_lunare" target="_blank">mai stato sulla luna</a>.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWOpupPzwdPnCSQG5c4cytb60NDgOKaGlm11_Wcc4RU7YKIJcOSnQsPZl_G-wU6EO108sqW0PJ7hczWUsnMWJkLiUUYdP-uk9J-rZmY2-_oLfM0V5GwwZ7AfJx4_GLacUaAFpZVXIScHZz/s1600/Bruce+HAHAHAHAHAHAH.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWOpupPzwdPnCSQG5c4cytb60NDgOKaGlm11_Wcc4RU7YKIJcOSnQsPZl_G-wU6EO108sqW0PJ7hczWUsnMWJkLiUUYdP-uk9J-rZmY2-_oLfM0V5GwwZ7AfJx4_GLacUaAFpZVXIScHZz/s400/Bruce+HAHAHAHAHAHAH.jpg" width="232" /></a></div>
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In questi primi 5 minuti stracolmi di trauma esistenziale, cercando di approfittare dell'intorpidimento dei nostri sensi, il regista veloce e scaltro come una faina ci colpisce al mento con una serie di QUESTI:</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLaFRtbxQTKgKbM2E3lB89-mL4C9S3U9dDX98SsLN49dfFcSp8xnegPdQ9iAfzSovJrZomiQE5HaV8yFmiMJhdtfMyg5X0iXo7kIxVodlx3CULagcBsd5IRI5xmF64xYZhdmi13lvZJ-mt/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="147" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLaFRtbxQTKgKbM2E3lB89-mL4C9S3U9dDX98SsLN49dfFcSp8xnegPdQ9iAfzSovJrZomiQE5HaV8yFmiMJhdtfMyg5X0iXo7kIxVodlx3CULagcBsd5IRI5xmF64xYZhdmi13lvZJ-mt/s320/1.jpg" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrBakSa4Yf8s6HPBK14Er1mEIVRBwzLj7DZsO6WwtvigDcHCBYoELCwN8LgM9TKIPzfP5q8szib48FAdIwj6YZb3CGZ_nka5sp2KwwCoKRd6A3XvLKvleOZW2HtKHa6AqsK-a_eHa182tv/s1600/game+of+death.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrBakSa4Yf8s6HPBK14Er1mEIVRBwzLj7DZsO6WwtvigDcHCBYoELCwN8LgM9TKIPzfP5q8szib48FAdIwj6YZb3CGZ_nka5sp2KwwCoKRd6A3XvLKvleOZW2HtKHa6AqsK-a_eHa182tv/s320/game+of+death.jpg" width="320" /></a></div>
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Nella prima foto non si nota, ma guardando il film ci si accorge che alla figura di Bruce Lee presa da un fotogramma di repertorio è stato malamente appoggiato un asciugamano tremolante in digitale sulle spalle. Alla vista del secondo CARTAmontaggio orripilante, corriamo a rannicchiarci in un angolo a consumare tutte le nostre lacrime. Con che cuore hanno potuto mettere un ritaglio di carta appiccicato ad uno specchio per dare l'idea che Bruce Lee stesse effettivamente recitando?! Comunque sia, i mafiosi fanno a "Bruce Lee" un'offerta che non può rifiutare, ma lui; scordandosi di essere in realtà Billy, la rifiuta pagandone le conseguenze: la sua vita diventa un incubo e viene minacciato da una gang di motociclisti-spandex in tutine aderenti. </div>
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Ora è necessario fare le dovute precisazioni. Billy è evidentemente un grande esperto nel <a href="http://it.wikipedia.org/wiki/Metodo_Stanislavskij" target="_blank">metodo Stanislavskij</a>: è riuscito a calarsi talmente nell personaggio da creare una sorta di alter ego chiamato appunto Bruce Lee che lo aiuta a recitare al meglio le scene di lotta. Bruce Lee infatti è il più figo dell'universo ed è imbattibile durante ogni scontro; ma Billy... È un povero Billy! Che ne sa lui di Kung Fu? È solo un attore con un'ottima capacità di immedesimazione. Se Billy avesse tirato fuori Bruce Lee quando ce n'era bisogno, avrebbe messo la gang spandex KO in un attimo; ma siccome Bruce Lee è solo l'altra faccia di un Billy (non dimentichiamolo) si prende un bel carico di legnate. The trauma goes on...</div>
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Il protagonista si dirige in visita dallo zio che lavora in teatro, e mentre i due parlano, entrano i temibili motociclisti in calzamaglia. Billy, dimenticandosi del metodo Stanislavskij perché non ha una cinepresa davanti; parte con dei disarmanti calci volanti che proprio nulla hanno a che fare con le acrobatiche mosse che mette in pratica quando interpreta Bruce o Chen. Questi infatti, si rivelano talmente inutili che Billy viene catturato da un motociclista e placato da una subdola cintura rossa. Ancora una volta, se si fosse calato nei panni di Bruce tutto questo non sarebbe mai successo...</div>
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Gli atti intimidatori vanno avanti, culminando con l'attentato che ha luogo sul set di "<i>Dalla Cina Con Furore</i>" ove, per altro; veniamo storditi da un tremendo rallenty degli ultimi 2 secondi di scena del film originale che vengono magicamente dilatati per un minuto. Billy (calatosi in Bruce, che stava a sua volta interpretando Chen) si prende una pallottola in faccia, che per (s)fortuna non lo uccide ma lo sfigura soltanto: mossa furbissima del regista per continuare a mascherare i vari attori che interpretano Billy (che interpretano Bruce, che a sua volta interpretava Chen). </div>
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Altra parentesi: visto che fino ad ora il direttore ha cercato di nascondere la faccia di Billy in qualsiasi modo (mettendogli occhiali da sole di notte, con giochi di ombre, riprendendolo di spalle ecc...), avrebbe potuto giustificare il fatto che Billy non c'entra proprio un cazzo con Bruce Lee in seguito alla pallottola ricevuta in zigomo che l'ha obbligato a subire un intervento di chirurgia plastica, per esempio. Oppure adoperando un espediente più macchinoso quale l'utilizzo di protesi al silicone che possono essere rimosse in ogni momento, cosa che sarebbe plausibile, dato che vediamo riapparire il vero Bruce Lee durante i combattimenti finali.</div>
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Perché questa enorme parentesi? Perché Billy e la sua <i>crew</i> decidono di mettere in scena la sua morte in modo che lui possa tenere al sicuro la sua ragazza e vendicarsi senza dare nell'occhio.</div>
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Le immagini del funerale che vediamo durante 'sta <i>CAGArnevalaTA</i><i>™</i> (o <i>CAGuffonATA™</i>, o <i>CAGAnTomimA™</i>, ben tre termini son stati inventati per camuffare la parola "cagata" ed evitare accuratamente il termine "film") sono ahi-noi riprese di repertorio del vero funerale di Bruce Lee, dove riusciamo a scorgere addirittura la sua salma dentro la bara. MAI e poi MAI nella storia del cinema si sono toccati picchi così bassi di squallore e sfruttamento di immagine.</div>
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Non sapendo che Billy è in realtà vivo, la sua ragazza piange disperata, e quando uscendo incontra i mafiosi che la salutano; per tutta risposta lei li innaffia con uno sputo che è più un getto di idrante.<br />
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Alla faccia! Meglio avere la fidanzata di Billy con sé in caso di pericolo che non Billy stesso, visto che lui al di fuori dal set è davvero una pippa!</div>
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Il nostro protagonista ora si ridisegna una faccia nuova: prende una foto di Bruce Lee (che non sappiamo bene come faccia ad avere, visto che Bruce è solo una sua invenzione per calarsi alla perfezione nei personaggi che interpreta) e gli scarabocchia sopra barba, baffi e occhiali:<br />
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"<i>Molto meglio!</i>" esclama fiero Billy a proposito del suo operato.<br />
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Ma ne sei certo, BILLY?! La barba è molto più chiara rispetto al colore dei tuoi capelli, BILLY. E comunque continui a non assomigliare per niente alla tua altra personalità figa, quella che le botte NON le prende; BILLY.</div>
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Il nuovo, autoproclamatosi "<i>migliore</i>" signor Lo si lancia all'inseguimento dei cattivi a Macao, dove li sorprenderà tutti tirando fuori un poco del suo alter ego: stranamente infatti, questa volta le mazzate le da e non le prende, ma comunque le sue movenze restano tremendamente lente e poco credibili.<br />
Billy, che stufo di semplici barba e occhiali da sole si è ora travestito da anziano macrocefalo con le squame; assiste ad un incontro di pugilato tra un karateka mafioso e un cicciottello Summo Hung.<br />
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Qui nota la sua fidanzata che nasconde una pistola e gli passa davanti con aria circospetta, bramosa di uccidere coloro che ella ritiene abbiano fatto fuori il suo ragazzo; ma lui la ferma dicendole di lasciar perdere.<br />
Una volta messo al tappeto il suo opulento avversario, il karateka viene portato negli spogliatoi sulle spalle della gente con non poche difficoltà (notiamo infatti come egli si abbassi per non essere decapitato da ogni pilastro di cemento).<br />
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Il campione viene raggiunto da Bruce Lee. Avete capito bene: non da Billy Lo, ma da Bruce Lee!!! Billy si toglie la parrucca bianca e spunta per magia Bruce!!!<br />
La lotta che parte in questo camerino è frammezzata da immagini di repertorio prese dai precedenti film di Lee (quindi di immagini di Chen) e riprese fatte ex novo con varie controfigure. Ci accorgiamo immediatamente che le scene dove appare il vero Bruce sono state rubate da "<i>L'Urlo Di Chen Terrorizza Anche L'Occidente"</i>: egli ha infatti alle spalle persiane in legno o carta da parati colorata; però il tutto è ambientato in uno spogliatoio sotterraneo senza finestre e con i muri scrostati...<br />
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Billy riesce a fare Bruce Lee al momento giusto (ma con gli sfondi sbagliati) per la seconda volta, ed ammazza lo scagnozzo senza tante difficoltà.<br />
Adesso i mafiosi iniziano a chiedersi se Billy sia effettivamente morto, perché il tizio che li ha aggrediti a Macao; nonostante la barba e gli occhiali da sole, gli ricordava qualcuno, e mentre uno chiede:<br />
"<i>Avete guardato dentro la bara durante il funerale?</i>"<br />
l'altro risponde:<br />
"<i>Certo. Non era proprio uguale, ma diamine; non sono mai esattamente uguali.</i>"<br />
...Ma IN CHE SENSO?!? Che cosa significa? Chi non è esattamente uguale a chi o cosa? Forse insinua che Billy non era proprio uguale a Bruce Lee? O ammette che i cinesi non sono poi così esattamente uguali come credeva? Dopo un doveroso controllo al cimitero, i criminali scoprono che quella chiusa nella bara non era la salma di Billy ma bensì una statua in terracotta; che a dirla tutta non assomiglia né a Billy né tanto meno a Bruce Lee, ed è pure vestita con una stramba camicia stile Pupo siciliano con un delizioso colletto a sbuffo.<br />
E mo so' cazzi per tutti, sopratutto per noi.<br />
La fidanzata di Billy viene rapita, e quando lui la trova in una specie di fabbrica di scatoloni vuoti, vengono assaliti ancora una volta dalla banda dello spandex. Tutti i motociclisti indossano <i>catsuit</i> aderenti, ma solo una spicca tra tutte: quella gialla con le famose strisce nere... Ciò che avevamo notato sin dall'inizio e che speravamo non fosse vero accade all'improvviso: Billy aggredisce proprio il motociclista con la tuta gialla e la indossa per camuffarsi ancora una volta.<br />
Ebbene sì: la leggendaria tutina di Billy Lo (perché Bruce non esiste, ricordiamolo ancora una volta) era semplicemente la tutina di un tizio che <b>voleva uccidere</b> Billy Lo!!!<br />
Billy con quella tuta si carica più che mai, e nonostante a lui stia proprio male e la indossi con dei tremendi boxer scuri sotto; si cala talmente nel ruolo di Bruce Lee che stende ancora una volta tutti i nemici. Quando esce dalla fabbrica, Billy finisce ancora una volta nel mirino dell'uomo che gli aveva sparato sul set; che la prima volta lo aveva colpito in pieno volto mentre l'attore stava saltando, ma ora lo manca totalmente nonostante il bersaglio fosse fermo: il cecchino più scarso della storia! Probabilmente non è stato lui a colpirlo, ma è stato Billy a dare una zigomata al proiettile mentre saltava. L'immedesimatissimo estorce informazioni su dove si trovino i mafiosi, e si dirige di corsa al "ristorante Red Pepper".<br />
Cambio di mutande, cambio di attore: ora Billy si è messo degli altrettanto brutti boxer chiari sotto alla tuta, ma non appena entra al "ristorante" (che in realtà sarebbero gli interni di una pagoda) si ritrasforma in Bruce Lee, quello vero e sincero!<br />
Siamo arrivati al gran finale, quello intorno alla quale e per il quale sono stati girati gli altri inutili 80 minuti di film, quei fantastici 10 minuti di combattimenti feroci girati da Bruce Lee the original. Durante il memorabile scontro con Kareem Abdul Jabbar, un omone di 2 metri e 18 che nulla può contro la figaggine del più basso ma invincibile avversario; Bruce viene spinto contro una finestra fatta di carta di riso che si strappa letteralmente.<br />
Aspetta un attimo, servono ulteriori precisazioni: le scene girate da Bruce Lee erano ambientate all'interno di una pagoda, che qui diventa semplicisticamente l'interno di un ristorante; che per giunta sembra situato in una palazzina abusiva di Picanello... Come possono quindi essere delle raffinate imposte stile asiatico quando le vediamo dall'interno, e delle normalissime finestre in vetro quando le vediamo dall'esterno? Questo è l'enorme mistero che avvolge ciò che è rappresentato come un meschino ristorante di basso quartiere.<br />
Abbattuto Kareem, compare uno dei boss della mafia che aggredisce Billy. Per l'ennesima volta tornano ad alternarsi immagini del combattimento appena visto con scene girate ad HOC con varie controfigure.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaM_Fy_9wyB_Gq4S0ZQ4q8leaVcTRKsfZSRTqyqf7Iv7fJVhBsJHIqSI4Ir29bFsPsEijlkUTcUUT9FOoYZ2ZLQLtCvrJSgqGIKrJW8qtfHJXV0AiMjn2n2ArkV_CU2MY9vqmigE81bxXW/s1600/BILLY+LO.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaM_Fy_9wyB_Gq4S0ZQ4q8leaVcTRKsfZSRTqyqf7Iv7fJVhBsJHIqSI4Ir29bFsPsEijlkUTcUUT9FOoYZ2ZLQLtCvrJSgqGIKrJW8qtfHJXV0AiMjn2n2ArkV_CU2MY9vqmigE81bxXW/s320/BILLY+LO.png" width="320" /></a></div>
Annientato anche costui, Billy/Bruce (immagini alternate dei due) sale le scale e giunge all'ultimo piano del "ristorante" dove vede il grande boss seduto alla scrivania con le vene tagliate. Ma quello non è il vero boss: è una statua di cera messa lì appositamente per confondere il nostro eroe! Billy (Bruce se n'è andato definitivamente) se ne accorge, balza con un salto felino accanto all'artefatto e gli stacca la testa buttandola via indignato esclamando "<i>CERA!!!!</i>"...<br />
O forse "<i>C'ERA!!!!</i>" perché il malavitoso <i>c'era</i> prima che lui arrivasse ma adesso <i>non c'è </i>più? Non mi meraviglierei di un gioco di parole così basso, in entrambi i casi questa scena è parecchio esilarante ma non ha alcun senso. Forse il boss aveva trovato così ingegnoso quel manichino nella bara di Billy, che preso dall'invidia se ne è fatto costruire uno a sua immagine e somiglianza da sfoderare in caso di allarme rosso; chi lo sa.<br />
Scoperto il furbo nascondiglio nel retro-specchio del cattivone, Billy si fionda nell'inseguimento più breve di sempre: segue il boss sul tetto e non fa neanche in tempo a minacciarlo o dargli un pugnetto che quello scivola di sotto come un povero stronzo.<br />
Mentre costui cade dabbasso, notiamo le favolose inferriate che manco si possono aprire perché sono dipinte con una passata unica di rullo di vernice color Nero Notte.<br />
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L'abominio si chiude con un'eloquente primo piano (riciclato) di Bruce Lee, che come noi, ha guardato il tutto con le lacrime agli occhi...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCPtSnREvspTcaVU8qKt_bgUCeVx8R0iDJkg4fE9SPVG2X2NvwBjV5GCA_oE_2jnRBe_mfGmdH07qujiJWw129V5RLkcStct7e4Qxw7l5XAFlL4QXMQKcnTVFj2aMAAaI2nLjLa8RHGFLL/s1600/vxv.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="152" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCPtSnREvspTcaVU8qKt_bgUCeVx8R0iDJkg4fE9SPVG2X2NvwBjV5GCA_oE_2jnRBe_mfGmdH07qujiJWw129V5RLkcStct7e4Qxw7l5XAFlL4QXMQKcnTVFj2aMAAaI2nLjLa8RHGFLL/s320/vxv.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Da menzionare il quasi sequel "<i>L'Ultima Sfida Di Bruce Lee</i>", dove le parti rimontate da altri suoi film sono molto più lunghe e volendo "credibili", ma Billy Lo (nonostante il film porti il nome di Bruce Lee, lasciamo perdere) muore subito e quindi entra in scena suo fratello per vendicarlo: <b><u>BOBBY LO</u></b><u><b>!!!!!!!!!!</b></u><br />
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<b style="background-color: yellow;"><span style="color: black;">[FINE SPOILER]</span></b></div>
<br />
Di Billy Lo si hanno poche notizie dal momento in cui decise di non calarsi mai più nel ruolo di Bruce Lee.<br />
Mentre con il suo alter ego fisicatissimo interpretava film dai titoli aggressivi come "<i>Il Furore Della Cina Colpisce Ancora</i>" o "<i>L'Urlo Di Chen Terrorizza Anche L'Occidente</i>"; Billy in quanto semplice Billy si è accaparrato il ruolo di protagonista in pellicole minori quali:<br />
"<i>I Tre Dell'Operazione I Conti Non Tornano</i>", "<i>Billy Urla di Dolore</i>", "<i>La Furia Di Billy Non Spaventa Nessuno</i>", "<i>Il Furore Di Billy Si Limita All'Oriente</i>".<br />
Finita la sua carriera nei film di Kung Fu, Billy Lo ha tentato di far carriera anche all'estero approdando in Italia; dove fondendo ancora una volta il suo nome con quello di un altro alter ego, ha dato vita ad un personaggio comico molto amato: <b>BILLY</b> Bal<b>LO</b>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaHx90h_yRIk2FF8NOSShH44kYJqjRmMtjwdhGzrot4o6h-SypfCB-S_KjCkEIlAsi8csjyHDSElUdJV50ZyG35un7C2_IVrBmrjjGnRhF_9avxLeydpV56X0QFp0Y5C10L4tz3SJgrvyB/s1600/billy-ballo-o.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaHx90h_yRIk2FF8NOSShH44kYJqjRmMtjwdhGzrot4o6h-SypfCB-S_KjCkEIlAsi8csjyHDSElUdJV50ZyG35un7C2_IVrBmrjjGnRhF_9avxLeydpV56X0QFp0Y5C10L4tz3SJgrvyB/s1600/billy-ballo-o.gif" /></a></div>
<br /></div>
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Ringrazio la DVD Storm Distribuzioni, creatrice del ben poco prestigioso cofanetto di film di Bruce Lee in mio possesso ove è presente questo titolo ignominioso ma manca un film dove il vero Bruce Lee è presente, tipo "<i>I Tre Dell'Operazione Drago</i>".<br />
Ringrazio il mio creativissimo ragazzo che mi ha parecchio aiutata nella stesura di questa recensione: mentre la gente normale passava il Natale cenando in famiglia e guardando film tipici del periodo come "<i>Mamma Ho Perso L'Aereo</i>", noi entravamo in uno stato confusionale misto tra ilarità e tristezza infinita tramite le agghiaccianti immagini di questa <i>CAGArnevalaTA</i><i>™</i>.<br />
Ringrazio anche un affezionato lettore che non manca mai di farmi pubblicità, il mio amico Federico che aspettava la recensione di questo titolo più o meno da quando ho creato il blog tre anni e passa or sono: spero che sia stata all'altezza delle aspettative!</div>
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