Cruel Restaurant

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

Da dove poteva arrivare una produzione così ignobile se non dal Giappone? La mitologica regola sulla durata dei film horror non sbaglia praticamente mai, e sommando 1 ora e 14 minuti di durata + paese di provenienza = capiamo immediatamente che quello che stiamo per vedere sarà un groviglio di immonde bruttezze.
Trama squallida, persone dall'aspetto idiota trovate in qualche pescheria nei dintorni di Goshogawara messe a fare gli attori improvvisati, trucchi come solo Clio può creare (cioè orrendi).
Nulla, e dico NULLA si salva in questa ciofeca.

                      [ATTENZIONE: INIZIO SPOILER MOLESTI]                    

Il film parte con un messaggio spaventoso, ed entra subito nel vivo dell'azione.

Un pescatore sdentato è intento a tirare la lenza perché ha raccolto qualcosa di grosso. Un braccio di gomma.

Lancia un urlo di terrore da sgualdrina isterica, l'urlo peggiore di tutta la storia del cinema, e si mette a piangere come una donnicciola. Lì vicino prendeva il sole miss Orecchie Talmente A Sventola Che Manco Con Li Capelli Riesci A Coprirle (da ora in poi chiamata semplicemente Recchiona): una giornalista di poco conto e di poca bellezza che fiuta subito lo scoop.

Recchiona chiama il capo per dirgli del ritrovamento umano, e lui di tutta risposta la spedisce ad ingozzarsi come un facocero della Savana Azteca in un locale dove la gente impazzisce per i "ravioli paradisiaci". E con ciò? Non può essere semplicemente bravo il cuoco? No perché siamo in Giappone, terra dove oggetti di ogni sorta vengono posseduti da spiriti dai lunghi capelli neri: deve esserci per forza un motivo sovrannaturale dietro la bontà di quei ravioli.
Anche due poliziotti sono interessati a quei famigerati "ravioli paradisiaci", e sospettano che vengano cucinati con un ripieno di carne umana.
Oltre a Recchiona e i due sbirri, anche una giornalista culinaria è in quel ristorante per provare i magici ravioli...

Ma no, che avete capito? Questa non è una baldracca a buon mercato, è proprio la giornalista CULINARIA (che doppio senso, hahaha! No.). La Cuilnaria sta cercando sua sorella, spartita proprio dopo essere andata in quel ristorante; e lo rende noto a tutto il locale urlando con voce stridula che in quei ravioli non può esserci semplicemente carne. Giustamente viene buttata fuori, e Recchiona la segue prontamente chiedendole più informazioni in merito ai suoi sospetti.
Ora conosciamo anche la proprietaria del ristorante (una Ragazzina) ed il cuoco, un Uomo-Mollusco il quale unico scopo nella vita è cucinare ravioli. Ne avremo fatto volentieri a meno di conoscere 'sta gente, ma ci tocca. Ad un certo punto, un Cretino fa irruzione nella cucina supplicando di diventare apprendista raviolatore, e viene cacciato in malo modo. Lui la prende bene, e cerca di attaccare/sfidare/nonloso Ragazzina mentre si sta allenando in un parco...
                                    [PAUSA SPOILER]                                        

Perché racconto tutto così in dettaglio e non semplicemente la trama stringata? Perché questo film contiene particolari obbrobriosi in ogni frame, tralasciarne anche solo uno sarebbe un peccato! Ad esempio la colonna sonora è immonda, peggio di un CD di Giggi D'Alessio! Musichette cretine spuntate dal peggior Wuxiapian anni 60, scene di inseguimenti con musica di sottofondo copiata pari pari dal tema di "007" e scene di tensione con una musica troppo simile alla famosa "Tubular Bells" di Mike Oldfield. Questi malriusciti scoppiazzamenti però, sono troncati in alcuni punti forse per non dover pagare i diritti d'autore; in pratica è come ascoltare un vecchio vinile che salta ogni tanto. Pazzesco!
Per non menzionare le riprese che sembrano fatte con una videocamera da 10 centesimi di Yen, sempre iper-mosse e con un abuso di luminosità da far male agli occhi. Torniamo alla trama, via.

                      [RICOMINCIANO GLI SPOILER MOLESTI]                    
Tramite una serie di flashback, capiamo che Ragazzina ha imparato il segreto della sua ricetta dal grande maestro raviolaio Hoi, il bell'uomo che vedete nella foto sotto:

Faccia da babbeo e strepitosa somiglianza con Topo Gigio, un partito non da poco!
Cretino spunta ancora una volta nella cucina del ristorante, questa volta con l'intenzione di molestare Ragazzina, che da giapponese D.O.C. squittisce invece di urlare. Una scena di pseudo-stupro stupida girata tra ketchup e farina che serve solo a far uccidere Cretino per decapitazione.
Ma il peggio deve ancora venire, perché dopo questa abbietta scena siamo costretti a vederne di ben peggiori!
Dopo il trauma dello stupro, Ragazzina rivive mentalmente il suo primo incontro con mastro Topo Gigio; e da questa memoria apprendiamo che Topo Gigio ha in realtà 20 anni, e che la truccatrice di scena è senza ombra di dubbio la (purtroppo per noi) famosa Clio:

Ora... Io capisco che il budget per questa merda di film era probabilmente 0,15 centesimi di Yen (dei quali 0,10 spesi per una pessima videocamera), ma io mi chiedo come, in nome del buon senso; COME gli è venuto in mente di invecchiare una persona tracciandogli 9 righe contate di matita marrone in faccia e un paio di baffi finti in PLASTICA?!?
In quanto pervertito medio nipponico, il buon Topo Gigo accetta Ragazzina come apprendista solo per farci sesso e farla masturbare davanti ai suoi occhi. Da notare in questa scena l'espressione di lui mentre lei è seduta in terra che si tocca e squittisce (ancora) come nel peggior hentai, producendo suoni che in natura sarebbero paragonabili solo ad un branco di scoiattoli in agonia.

Grazie a Dio andiamo verso il finale, che nonostante la durata ridicola, sembra comunque non arrivare mai.
Culinaria viene uccisa da Uomo-Mollusco perché era entrata nella cucina del ristorante e aveva cercato di strozzare Ragazzina.
Uno dei due sbirri viene ucciso da Uomo-Mollusco perché lo stava pedinando.
Recchiona viene uccisa da Uomo-Mollusco perché aveva scoperto il segreto di quegli stramaledetti ravioli... Una carneficina.
Pian piano il cerchio si stringe intorno a Ragazzina e Uomo-Mollusco, ma è rimasto solo uno dei due poliziotti ad indagare. Abbiamo già capito da tempo che dentro quei ravioli non c'è carne umana, ed ora capiamo anche che Uomo-Mollusco è il protettore del segreto dei ravioli, che risiede in Ragazzina stessa.
In che senso? Nel senso che Ragazzina prepara la sfoglia, prepara il ripieno, mette il ripieno nella sfoglia, prende i ravioli crudi, se li infila nella farfalla e li espelle con un *PLOP* dritti nel piatto; perfettamente allineati e pronti da cucinare!

Nel finale abbiamo: Uomo-Mollusco che colpisce per errore Ragazzina, e preso dal senso di colpa si suicida mordendosi un polso, e lo birro grassoccio che diventa il nuovo protettore di Ragazzina; il cosiddetto "guardiano del paradiso".

                                      [FINE SPOILER]                                         

Che film pessimo, triste, spregevole... Non esistono abbastanza aggettivi negativi per descriverlo, perché fa pietà in ogni suo singolo secondo. Livelli di miseria umana inverosimili concentrati in soli 74 minuti di pellicola!
I sempre affascinanti cerchi nell'acqua sono la cosa più bella che si può vedere durante tutta la durata.

"Cruel Restaurant": evitatelo come una fetta biscottata farcita da Gianni Morandi.

NON ringrazio Doüty e Horie per avermelo passato.