SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
Rendere l'idea sarà un'impresa ardua, perché per quanto possa descrivere gli squallodettagli, non si può comprendere appieno quanto sia effettivamente BRUTTO, FUTILE e DEPRIMENTE questo MONDEZZAIO senza visionarlo.
L'ho cercato disperatamente perché in ogni sito di cinema che si rispetti "
Secret Sunshine" ha ricevuto critiche super positive, gli attori hanno avuto molteplici riconoscimenti, cazzi e sdazzi vari. In più adoro Kang-Ho Song, interprete memorabile di film quali "
Thirst", "
Joint Security Area", "
The Foul King", "
The Show Must Go On", "
The Host"...
Sapevo che si trattava di un film drammatico, ma tutto mi aspettavo fuorché una vaccata di cotali dimensioni.
[ATTENZIONE: ALTI LIVELLI DI SPOILER E BESTEMMIE]
Dopo la morte del marito, Shin-Ae decide di ricominciare una nuova vita e si trasferisce col figlioletto Jun nella città natale del defunto: Milyang, che significa appunto "
Secret Sunshine".
Qui inizia a dare lezioni di pianoforte con scarso successo, fare progetti per comprare un lotto di terra edificabile, e conosce Jong-Chan: un uomo fallito-fallimentare-feretro-fagiano che le muore dietro ma che lei non degna neanche di uno sguardo.
Purtroppo Milyang è una città abitata da due farmacisti e tre galline, e le voci sulla sua presunta ricchezza iniziano a spargersi insidiose.
Il che porterà l'autista dello scuolabus a rapire suo figlio per chiederle un riscatto di sessedici Won (perché quell'uomo è talmente stupido da non chiedere una cifra precisa, ma semplicemente tutto ciò che Shin-Ae ha in banca... Che poteva tranquillamente ammontare a 14 Euri e 75 cent.).
Ed evidentemente si trattava proprio di 14 Euri e 75 centesimi visto che il piccolo Jun viene ucciso perché il suo rapitore rimane insoddisfatto dal pagamento. Mah...
Seguono ovvie scene di Shin-Ae disperata, straziata, in lacrime e bestemmiante contro Dio e contro chiunque cerchi di avvicinarla alla religione, fino a quando la signora entra casualmente in un meeting di Papa-boys in preghiera e si converte al Cattolicesimo in meno di 9 secondi (NON STO SCHERZANDO!!!).
Da qui in poi sarà un continuo susseguirsi di canti religiosi, momenti di preghiera, raduni di ecclesiastici esaltati e porcodiate simili, fino a che Shin-Ae non decide di andare a trovare in carcere l'assassino del figlio. Ora la donna realizza che non ha affatto perdonato l'autista per quello che ha fatto e che Dio di sicuro non le ridarà il piccolo Jun - che scoperta shockante!!!!!!
Dopo questo incontro con l'idiotassassino ritorna ad essere la cinica atea che era ad inizio film, ed ora la sua nuova missione è imprecare davanti a gente riunita in preghiera e sabotare gli incontri dei Papa-boys (di nuovo: NON STO AFFATTO SCHERZANDO).
In tutto questo l'uomo che sbava al suo passaggio che fa? Un cazzo.
O meglio il suo inutile cane: la scarrozza ovunque, la invita in locali costosi, la segue a quattro zampe... Insomma un perfetto esempio di virilità, o di Femdom [Female Domination,
NdR.]
che dir si voglia.
Il film si chiude alla culo con la bruttissima che cerca di suicidarsi bestemmiando e finisce in manicomio, Cane la va a raccogliere dopo un lasso di tempo non precisato, e lei va farsi fare la barba in un salone dove lavora la figlia dell'assassino di Jun. Shin-Ae va via arrabbiatissima, sclera contro Cane e va a casa per finire di tagliarsi i capelli da sola. Con Cane che gli regge lo specchio.
[FINE SPOILER]
Questo film è un prolisso agglomerato di luoghi comuni visti e stravisti, una condensa di noia bestiale e di interminabili momenti di preghiere cantate. Gli interpreti sono qualcosa di ignobile, incapaci di trasmettere tutto lo sconforto che i protagonisti dovrebbero in teoria provare.
A partire da Shin-Ae, interpretata da Do-Yeon Jeon: la coreana più orrenda sulla faccia della terra. Personalmente la sua recitazione non ha smosso in me nessun sentimento di empatia/
simpatia/cortesia/vai in mona/vai in casino [cit. cliccabile].
Persino Kang-Ho Song fa pietà, non sembra nemmeno lui dal poco impegno ci ha messo. E sfido io: il suo personaggio è piatto ed inutile, nemmeno l'attore più capace del mondo potrebbe donargli un pelo di spessore e carattere!!! Mi chiedo davvero a che pro entrambi abbiano ricevuto tutti quei premi.
Per quanto mi riguarda questo non è cinema, è MERDA. L'ho già detto che la cosa peggiore è che questa MERDA dura 2 ore e mezza?
NO?! Altro valido motivo per evitarlo come la sifilide.
Se avete voglia di un film commuovente e avete 3 ore di tempo, piuttosto guardate "
Titanic": almeno quello è un signor film con anche tutta la bella ricostruzione del transatlantico!
Indubbiamente splendida! Come si può non
innamorarsene?
Questa foto racconta alla perfezione 2 ore e 30 di
inutile film: lei piange ininterrottamente, Cane la
segue abbaiando.
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