The Vatican Tapes + Come Riconoscere una Possessione Demoniaca, il Trattato Definitivo

SERIE: Film totalmente DISutili...

Questo film è poco interessante, è monotono, è piatto, è tedioso, è soporifero, è sfibrante, è antipatico, è triste, è fermo, è invariato.
Una grande, grandissima rottura di minchia.

Angela è una normale bionda con un fidanzato di nome Pete ed un padre che ha per la figlia un attaccamento che definirei morboso.
Durante la festa a sorpresa per il suo venticinquesimo compleanno Angela si taglia un dito col coltello mentre cerca di affettare la torta, operazione che le hanno lasciato fare con un po' troppa leggerezza visto che in quanto bionda è abituata a maneggiare solamente coltelli di plastica.
La ragazza viene portata in ospedale (per un taglio) e in seguito alla suturazione della falange inizia a comportarsi in modo strano: sbatte contro le persone salendo sull'autobus, finisce una mezza bottiglietta d'acqua in un sorso... Eventi che proprio fanno accapponare la pelle sia a noi che a Pete e padre.
Durante i giorni seguenti gli accadimenti bizzarri continuano a susseguirsi: Angela tracanna un sacco d'acqua e si addormenta improvvisamente sul divano. CIOÈ, SE NON SONO CHIARI SEGNI DI POSSESSIONE DEMONIACA QUESTI ALLORA NON SO!!!!
La sete tormenta la ragazza e ora si presenta anche un altro EVIDENTE sintomo di diabolepsia: i fiori diventano mosci in sua presenza. INSENSIBILI I FAMILIARI A NON CHIAMARE IMMEDIATAMENTE IL NUMERO DELLA PARROCCHIA PIÙ VICINA INVECE DI CONTINUARE A CONSULTARE INUTILI MEDICI!!!!!!
La pellicola continua come un qualsiasi altro film sul tema: Angela guarda fisso nelle telecamere di sicurezza (e questa cosa che fanno i posseduti non la capirò mai), inizia a parlare lingue morte (anche se in questo caso si tratta chiaramente di un dialetto dell'Africa centrale), sputa poltiglie di colori stravaganti, vomita oggetti trascendentali e ammazza un prete.
Questo "Vatican Tapes" non ha niente di nuovo da proporre se non una piccola variazione sul finale che aveva il chiaro intento di rendere memorabile la produzione, fallendo invece ingloriosamente e facendo risultare il tutto ancor più forzato e banale di quanto già non fosse stato durante lo svolgimento.

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E dato che la recensione è già finita, vorrei ora far chiarezza su questo argomento a cavallo fra religione e occultismo, fra misticismo e fede, fra sti e grancazzi: la fottuta possessione demoniaca come ci viene presentata in ogni stramaledetto film hollywoodiano.
Prestate molta attenzione e questo mio trattato in 10 punti chiave potrebbe salvarvi in caso doveste scontrarvi con un indiavolato.

RICONOSCERE LA POSSESSIONE DIABOLICA:

I SEGNI VISIBILI

1) LE SCLERA.

La persona posseduta indossa automaticamente lenti sclerali nere. Essa non sa cosa siano né le ha mai comprate, ma queste lenti infernali comparse improvvisamente nel cassetto del bagno donano un'aria troppo cattiva per non servirsene all'occasione.

NOTA BENE: quando il Dimonio si è già intrufolato nel corpo della persona sciagurata, ma Esso è solo una presenza fastidiosa ed i sintomi da indiavolamento sono manifesti solo in parte (arroganza gratuita, rutti davanti agli ospiti, parolacce, ecc...[vedi punto 7]); gli occhi cambiano colore poco alla volta e solo in momenti randomici. Quindi guardate attentamente negli occhi la persona che fa un peto e poi ride del con aria cattiva: se i suoi occhi da verdi sono diventati scuri, qui Male ci cova.

2) LA CAMICIA DA NOTTE BIANCA.

"E se ad essere posseduto fosse un uomo?" vi chiederete.

Beh NO vi rispondo io: cinema insegna che solo le donne entrano nelle (dis)grazie di Satana, ragazzini al massimo. Ma al Principe delle Tenebre gli uomini adulti proprio non interessano.

NOTA BENE: l'anzianità del modello indossato va di pari passo con l'aggravamento di livello della possessione stessa. Mi spiego: se una ragazza dorme con una normale camicia da notte bianca, magari un po' sexy con bretelline e gonna corta; più la possessione diventerà grave più cresceranno le maniche all'indumento, che di pari passo acquisterà centimetri in lunghezza e ricami floreali stile "nonna".

Fossi in voi eviterei a prescindere di dormire con una ragazza che dorme in camicia da notte bianca, solo per essere sicuri.

3) GLI UCCELLI MORTI.

Ho consultato antichi grimori e polverosi manoscritti, ma la morte aviaria non mi è ancora del tutto chiara.
Sta di fatto che intorno alle persone con Bafometto inside si presenta spesso uno stormo di uccelli che ad un certo punto inizierà inevitabilmente a:
  3a) schiantarsi contro il veicolo o edificio dove si trova la persona posseduta,
  3b) morire dopo l'impatto,
  3c) morire e basta.
NOTA BENE: la presenza di volatili non si manifesta solo in periodi di migrazione, quindi se state camminando accanto a qualcuno ed un gruppo di uccelli inizia a vorticarvi intorno, penserei al peggio e mi defilerei chiamando un esorcista.

4) LE MOSCHE.

Al contrario del fenomeno precedente, questo è facilmente comprensibile: Baal-Zebub (italianizzato in Belzebù) significa letteralmente "signore delle mosche".
Ha quindi molto più senso uno sciame di mosche nei pressi di un ossesso che non uno stormo di uccelli incattiviti.

5) L' EMACIAZIONE.

La femmina che dovesse trovarsi a subire una possessione di entità malefica apparirà via via più emaciata, pallida, con profonde occhiaie e vene varicose cosparse per tutto il volto (sul corpo non ci è dato saperlo in quanto la camicia da notte già allungatasi copre ogni cosa).

NOTA BENE: una donna struccata non è per forza di cose soggiogata da forze oscure, ma la è se si sono manifestati anche i segni visibili da 1 a 4 ed i segni non visibili elencati più in basso. 

6) IL VOMITO INCONTROLLATO.

A questo stadio la ragazza non appare in salute già da un pezzo: s'è imbruttita, ha le occhiaie, la camicia da notte della nonna, vomita... Ma non fatevi ingannare da ciò che sembra un normale virus intestinale perché in questo caso, insieme a litri di schifezze intestinali, vengono rigurgitati oggetti di natura religiosa e non quali croci, rosari, chiodi, capelli e via discorrendo.

NOTA BENE: questo è l'ultimo, inequivocabile sintomo visibile. 

Se tutti i punti elencati sopra sono già manifesti, non temporeggiate e chiamate il primo prete a disposizione perché solo un esorcismo potrà salvare la sventurata.

RICONOSCERE LA POSSESSIONE DIABOLICA:

I SEGNI NON VISIBILI

Pensavate davvero che fosse così facile, riconoscere solo ad occhio nudo un indemoniato? Ingenui! Vi sono anche una serie di eloquenti segnali "invisibili" che vi aiuteranno a destreggiarvi nella sottile distinzione fra un pazzo qualsiasi che crede di avere il Diavolo che gli dimora nel corpo, ed un pazzo che effettivamente ce l'ha.

7) LA MALEDUCAZIONE.

Conoscete una persona cara cara, buona buona, che parla a voce bassa bassa, di quelle persone che chiedono "scusa" quando fanno uno starnuto, che si sentono in colpa per un nonnulla; e all'improvviso questa persona inizia a bestemmiare, fumare in ascensore, scoreggiarvi accanto per poi incolpare qualcun altro? ATTENZIONE: sono i primissimi segnali non visibili di un Demone che si sta facendo largo nell'animo della sfortunata.
NOTA BENE: se fa la pipì in pubblico e poi se ne va compiaciuta, si tratta solo un'esibizionista. Se fa la pipì in pubblico indossano le sclera [vedi punto 1] inizia a pensare al peggio.

8) LE LINGUE INCOMPRENSIBILI.

E non mi riferisco agli arditi che riescono a pronunciare correttamente la parola "Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung", oh no! Con Astaroth le cose si fanno serie-serissime ed un'altra avvisaglia da non prendere sotto gamba è quando la malcapitata inizia a parlare una lingua morta da secoli.
C'è da dire che l'atto viene sempre eseguito con una innaturale voce baritonale distorta all'inverosimile, quindi questo già dovrebbe farvi sospettare che qualcosa non quadra. 
NOTA BENE: solo perché tu non sai il tedesco o lo szwahili, non significa che chi li conosce sia in preda a possessione diabolica. Fai caso al tono più che all'idioma.
INOLTRE: se la persona è posseduta da più Demoni contemporaneamente (evento non così raro), quei bomberoni possono parlare più lingue morte e non, infatti diventa un vero casino quando ad esser indemoniata è una guida turistica.

9) LA NINFOMANIA.

Il Diavolo è tentatore, e qual peggior tentazione se non quella della carne?
Le donne possedute (ricordo che SOLO donne subiscono possessione mefistofelica) iniziano di punto in bianco ad avere atteggiamenti ambigui verso persone di ambosessi. Se la vostra fidanzata (o madre o sorella o collega) vi schiaffeggia le natiche, vi fa succhiotti, vi strappa i vestiti di dosso e vi chiede insistentemente rapporti carnali fregandosene del grado di parentela e delle persone presenti; è il caso di spaventarsi piuttosto che inorgoglirsi.
NOTA BENE: è chiaro che se la vostra ragazza si comporta sempre così è solo una un'estimatrice del buon sesso e lungi da me dal giudicare. Ma avete notato se le è cambiato il colore degli occhi? O se si sono schiantati dei volatili contro le vostre finestre? Prestate attenzione...

10) L'OSPEDALE

È lampante che qualcosa nella ragazza non va: veste da anziana, vomita tipo rubinetto aperto, ha le arterie gonfie sulla fronte, palpeggia in modo lascivo chiunque le passi accanto. Persino gli animali si comportano in modo bizzarro in sua presenza.
Ogni persona razionale che si rispetti farebbe ciò che è logico fare: portare immediatamente la poveretta all'ospedale, giusto?
SBAGLIATO!!!! 
Se avete letto con attenzione la mia guida, PERCHÉ CAZZO CHIAMATE UN DOTTORE?
Ora sapete con assoluta certezza come scindere una malattia mentale mista a virus intestinale da una possessione demoniaca vera e sincera! Non c'è medico che tenga, solo il Vaticano potrà dare il soccorso necessario.

Capisco i protagonisti di "The Vatican Tapes" e di tutti gli altri film sull'argomento prima di questo: tapini loro, ancora non c'era un trattato definitivo su come comportarsi in caso di visita luciferina.
Ma ora non vi sono più scusanti per sfornare film di merda!
Spero che questo mio manuale venga letto da tutta Hollywood in modo che la smettano di propinare a noialtri ciofeche del calibro di [metti qui un titolo a caso che non sia "L'Esorcista"].