50 Sfumature di Nero

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

A grande richiesta ho guardato per voi il secondo capitolo di questa trilogia. Se il primo per me era da etichettare come "film DISutile", questo passa di prepotenza nella sezione "film di MERDA che non hanno ragione di esistere".

  ** AVVISO RABBIA INCONTROLLATA **  

  SE CREDETE IN DIO, ALLAH, VISHNU, BUDDHA, GEOVA  

   CHIUDETE IMMEDIATAMENTE QUESTA PAGINA POICHÉ    
   A SEGUITO DI TALE RABBIA, POTREBBE 
   ESSERMI SCAPPATA QUALCHE IMPRECAZIONE.   

    [DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO]   

LE MIE CONSIDERAZIONI PERSONALI
SARANNO SCRITTE CON QUESTO COLORE
DI MODO CHE CHI VOLESSE, POTRÀ 
DIRETTAMENTE SALTARLE

È passato tempo da quando Anastasia (per gli amici PDS [PrimaDiSeno]) e Christian Gray si sono lasciati. Probabilmente sono trascorsi in realtà solo 2 giorni ma questo non ci è dato saperlo.

PDS viene invitata alla mostra fotografica di un amico dove con sua grande sorpresa, scopre che vi sono esposte delle gigantografie di scatti che l'amico le aveva fatto. Certo che Ana ha proprio il dono naturale di circondarsi da stalker e persone noncuranti di possibilissime denunce! Ben poco arrabbiata (questo un po' perché è scema, ma sopratutto perché non sa recitare) ed ignara di leggi su privacy e diritti d'immagine, sentiamo in sottofondo una signora che mormora:
"Hai sentito? Tutte le foto sono state comprate da un acquirente!".
E chi sarà mai questo non-misterioso acquirente?

Eccolo comparire come un vero maniaco alle spalle di Anastasia: il signor Grey! The stalker strikes back!

Sapete che ho avuto difficoltà a capire chi fosse sulle prime? Non ricordavo che il protagonista fosse così sciapo e senza carisma. Attraente come un piatto di riso all'olio di quelli che ti servono all'ospedale, un ragazzo non orribile ma di sicuro non bello del quale nessun dettaglio resta in memoria, per non parlare delle sue scarsissime doti recitative. Sarà proprio per questo che non me lo ricordavo! Scelta davvero azzeccata per il tipo di personaggio che dovrebbe rappresentare.

Christian chiede ad Ana di andare a cena per parlare e appena escono dalla mostra la sbatte contro il muro e la avvinghia con due metri di lingua. Dopo il flebile respingimento di lei, Grey dice:
"D'accordo facciamo come vuoi tu. Andiamo a cena e parliamo."
... MA COS... COM... MA LO SCEGGIATORE... Vabbè, va.

Al ristorante c'è una svolta inverosimile. PDS chiede a Christian se lui voglia una "relazione vaniglia".

VANIGLIA?

Ha detto davvero "RELAZIONE VANIGLIA"???

Quella sciacquetta vergine fino a 10 giorni prima che manco sapeva cosa fosse un vibratore ora conosce tutta la terminologia del mondo fetish?!  HAHAHAHAHA, POVERI NOI!!!

"Vaniglia" in gergo BDSM indica una relazione "normale" dove non c'è nessuno dei due partner predominante, sadico, masochista ecc... Una coppia che lo fa solo alla missionaria come questi due pagliacci per intenderci. A 12 minuti e 40 secondi avevo già raggiunto il mio picco di sopportazione massima, cosa sarebbe accaduto nelle 2 ore e 09 successive, stavo male solo ad immaginarlo.

A fine serata il signor Grigio le regala una scatola enorme con dentro un iPhone (non ho capito la scelta dello scatolone da trasloco), lei lo sfodera, lo accende e risponde ad un SMS di lui chiamandolo "tesoro". AMMAZZA! 8 minuti prima ad inizio film diceva con sua madre al telefono che con Christian non poteva funzionare mai nella vita, ed ora che le ha regalato un iPhone guarda come è tutto cambiato - fetente profittatrice...

A questo punto mi sono distratta perché per me era davvero abbastanza e quando mi sono rimessa ad ascoltare lui le ha regalato pure un assegno da 24mila dollari. Lei fa la scena di quella alla quale non piace il ragazzo miliardario insistendo perché lui lo prenda indietro e lui le da una delle sue risposte da bomberissimo:
"Tienili. Questa cifra la guadagno ogni 15 minuti."

......
...............

ASPETTA................

Cioè lui guadagna 24.000,00 dollari ogni 15 minuti?!? QUINDICI FOTTUTI MINUTI!!! MA LO SCENEGGIATORE CHE POCO SOPRA HA INVERTITO I RUOLI NEI DIALOGHI SI RENDE CONTO DI CHE CIFRA HA SPARATO?!?!? In pratica Christian Gray guadagna più di 90.000 dollari americani ALL'ORA, che equivalgono circa a 70 mila miliardi di trilioni di Paperdollari al mese!!!! Questo fa di lui l'uomo più ricco non solo del pianeta, ma dell'universo conosciuto tutto. MA VAI CAGARE, PORCO D*O!!!

AnEstasiaTA continua a far la finta preziosa e strappa l'assegno, ma lui prontamente fa una chiamata ad uno dei suoi sgherri e gli dice di trasferirle 24.000,00 dollari sul conto. Al che Ana sclera (poco) e continua a chiedergli (poco) agitata:
"Come hai le mie coordinate bancarie? Come hai le mie coordinate bancarie??". STUPIDA E PIATTA OCA, STAI CON IL MEGA IMPERATORE GIGAGALATTICO DI PAPEROPOLI E TI CHIEDI COME POSSA AVERE IL TUO INUTILE IBAN?!?! Non è neanche un dato così segreto se proprio dobbiamo dirla tutta.

Assistiamo ad altre insipide scene di vita quotidiana da coppietta che fa la spesa durante la quale lei lancia a lui una scatoletta di gelato alla vaniglia condita da una battutina:
"Il tuo nuovo gusto preferito! ;)"

....... PER FORTUNA NON È MAI PIÙ TORNATA FUORI QUESTA COSA DELLA "VANIGLIA" PERCHÉ GIÀ LA PRIMA VOLTA MI ERO IMBRUTTITA, ALLA SECONDA MI SONO SENTITA OFFESA ED INDIGNATA A NOME DI TUTTO L'EMISFERO BDSM.

Finite 'ste scenette del cazzo tornano a casa e fanno sesso, lui le dice qualcosa di pseudo-kinky e lei smonta il suo "parlare di scoperie perverse". Questa è seriamente la definizione/frase più ignobile che orecchio possa udire, lui però "non sa cosa sia, ma gli piace come suona". RITARDATO. SUONA RITARDATO. E NON VUOL DIRE UNO STRACAZZO DI NIENTE.

Dopo altre interminabili scene di coppia, Grey toglie la camicia per rivelare ad Ana delle terribili cicatrici sul petto, una delle quali si nota che stava palesemente per staccarsi. MANCO UN TRUCCATORE BUONO, DIO C*NE, MANCO COL PONGO CE LA POSSONO FARE QUESTI. 

Cicatrici dicevo, che gli fece la sua abusatrice quando era piccolo spegnendogli addosso sigarette. Christian fa fare ad Ana una romantica mappa col rossetto attorno alla zona da non toccare. Mi sono sciolta ♥ Vomitando.

Ora ci spostiamo ad un ballo in maschera per ricconi annoiati e dopo troppe inutilerie variegate lei finalmente si sbarazza di quei pidocchiosi 24.000 dollari che proprio non voleva donandoli in beneficenza. Christian dice che per questo non sa se dovrebbe ammirarla o sculacciarla e lei non se lo fa dire due volte: capace di una trasformazione da ragazzina pia a zoccolone di quartiere in meno di 20 giorni, se ne vanno in una stanza a fare sesso. E lui la lega pure. Ma la prima volta non era finita per colpa delle sue "scoperie perverse"?! Oddio che confusione!!!

Tornati a casa scopano di nuovo sotto la doccia e tra copiose risa notiamo che lui indossa i pantaloni mentre fa sesso in ogni scena del film, ma sopratutto che ha ancora la "mappa" di rossetto disegnatagli sul petto la sera prima - immondo punkabbestia...

BLA BLA BLA, PDS spinge ogni 5 minuti perché lui la porti nella sua mitologica stanza rossa, e una volta dentro prende in mano quelle che sono evidentemente delle manette di cuoio con barra divaricatrice e chiede cosa siano. Che Ana non sapesse fare 2+2 neanche coi regoli si era capito da un pezzo, ma fino a non riconoscere quelle che sono evidentemente delle manette... E proprio lei che ora sa tutto sull'oscuro mondo masochista! 
Grey, per la prima volta intelligente, le dice che deve imparare a camminare prima di correre e lei risponde tutta sborona che ama correre.  MA COSA, CHE L'ALTRA VOLTA ALLA PRIMA FRUSTATA DATA CON FINTO VIGORE SEI SCAPPATA VIA!!! Per fortuna glielo fa notare anche lui, ma ciò nonostante, Christian la fa stendere, le mette quelle manette alle caviglie e poi afferra la sbarra divaricatrice e la ribalta da supina a prona con uno scatto animale.

Precisazione dovuta, lo strumento di costrizione del quale si sta parlando è QUESTO:

Penso che anche un bambino arriverebbe a capire che è DAVVERO SCONSIGLIABILE afferrare quella barra di metallo e usarla come uno spiedo per girare i polli a peso morto. Come MINIMO si potrebbero rompere entrambe le caviglie e in casi peggiori compromettere la camminatura (cit.) della persona.
E questo Grey sarebbe il nostro espertone di dominazione.

Ora i due si spostano dalla stanza rossa alla stanza da biliardo e qui assistiamo alla vera magia di Hollywood: Ana imbuca una palla rossa in una scena ed un'altra palla rossa subito dopo, in un'altra buca. Inquadratura ampia sui due che girano intorno al biliardo e notiamo che sul tavolo c'è una TERZA PALLA ROSSA!!!! È palese più che mai che chiunque lavori a questo film sia un emerito imbecille, dato che un errore così cafone non dovrebbe mai verificarsi.

[CAPITANO ALTRE COSE NOIOSE CHE NON STO MANCO A RACCONTARE]

AnaLstasia dice a Christian che non potrà mai dargli quel tipo di sottomissione ed obbedienza che lui cerca,  ma noi non ci crediamo neanche per un minuto visto che:

1) diceva così anche nel primo film e poi ci è tornata insieme,

2) si crede tanto risoluta e di avere in mano le redini ma esegue in modo servile ogni richiesta di Grey (togliersi le mutande al ristorante, uscire di casa con delle palline stimolanti nella vagina, ecc...),

3) non ci avrebbero tirato fuori un'altra orrida pellicola/un altro libro di merda.

Accade quindi l'avvenimento tragico di questo capitolo: l'elicottero privato di Mr. Grigio da lui stesso guidato che rischia di schiantarsi perdendo entrambi i motori e portandosi dietro una scia di fumo nerissimo fatta male a computer.

Ma noi abbiamo iniziato 'sto "Gola Profonda 2k17" per le scoperie perverse, quindi mandiamo avanti ►►FFWD e ce ne fottiamo!

Una volta tornato a casa, la coppietta torna finalmente nella stanza con le tende color borgogna e ORA SI ENTRA NELLA SCENA MADRE, CAZZOOOOOOOO!!!! FINALMENTE LE COSE SI FANNO SERIE!!!!

Grey mette ad Ana una benda rossa sugli occhi, manette ai polsi, le sparge un po' di Olio Johnson su quelle pere appassite che non possiamo definire seni, le toglie le manette e fanno sesso alla missionaria.

AH.

Tutto qui quello che succede nella tanto decantata stanza rossa? Benda sugli occhi e manette per un minuto d'orologio?
Wow.

Attribuire ad uno che dovrebbe esser "sadico" due schiaffi sul culo, una benda, ed un paio di manette.
Wow al quadrato.

Un rapporto sessuale che farebbe scandalizzare persino il Marchese De Sade. MA FATEMI IL PIACERE!!!!

Il film finisce bANALmente con Christian che chiede ad AnaLstasia di sposarlo tra sfarzosi fuochi d'artificio.

PDS chiama tutta felice la madre per darle la lieta novella e la madre più contenta della figlia esclama:
"Tesoro, che notizia favolosa! Questa volta durerà, lo so!". MA CHE SAI?!?!? SEI LA STESSA MADRE ALLA QUALE 3 GIORNI PRIMA LA FIGLIA AVEVA DETTO CHE CON L'UOMO CHE STA PER SPOSARE NON AVREBBE MAI FUNZIONATO!!!

E infatti un dubbio atroce assale l'allocca genitrice:
"Ma... Non ti avrà chiesto di sposarlo perché..."

Ana: "No mamma, non sono incinta."

ED ECCOCI CATAPULTATI DA WASHINGTON D.C. AD UNA PICCOLA PROVINCIA DELL'ENTROTERRA DI MESSINA.

La madre sollevata (...) domanda alla figlia se lo avesse già detto al padre, e Ana: 
"No, lo ha fatto Christia, gli ha chiesto il permesso."

Madre: "Wow, lo ha fatto da vero cavaliere!"

Il permesso... IL PERMESSO!!!! Chiedo scusa ai lettori siciliani, volevo dire che siamo stati rimbalzati dal 2000 al MEDIOEVO.

Questi americani fanno tanto i progressisti con la teoria e poi vestono a lutto quando vengono in Italia ad incontrare il Papa, convinti che qui le donne siano ancora ferme a costumi di 70 anni fa; quando l'unico lutto che dovrebbero portare è quello per la morte dei miei neuroni causata da questa immondizia.

Io non ho parole per descrivere l'inettitudine di chi ha scritto 'sta roba, ma sopratutto di chi la apprezza.

Cazzo ridi anche te che stai leggendo?

Lo sguardo dell'erotismo vero e sincero espresso da AnaLstasia quando le è stato chiesto di sfilarsi le mutande da sotto il tavolo. 

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