50 Sfumature di Rosso

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

Dopo i primi 2 perdibilissimi capitoli (ampiamente bastonati qui e qui) finalmente si chiude questa patetica trilogia.

    [DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO]   

LE MIE CONSIDERAZIONI PERSONALI

SARANNO SCRITTE CON QUESTO COLORE

DI MODO CHE CHI VOLESSE POTRÀ 

DIRETTAMENTE SALTARLE.

Il secondo film si concludeva con Christian che chiede ad AnaLstasia di sposarlo, quindi il terzo film parte dalle nozze della coppia del secolo: un matrimonio da sogno accanto a un muro d'aglio!

Tutto molto bello (si fa per dire) e dopo qualche breve ballo, gli sposini si apprestano ad abbandonare gli abiti da cerimonia per partire alla volta della luna di miele. Giunti in aeroporto davanti all'aereo privato di lui, lei ammira esterrefatta il velivolo ed esclama stupita stupida:

"È tuo?"

MA PER DIO, BRUTTA MENTECATTA PIALLATA NEI SENI E NEL CERVELLO, SONO MESI CHE VAI A LETTO CON L'UOMO CON PIÙ BIG MONEY DEL PIANETA, HAI AL DITO UN BRILLOCCO CHE PESA QUANTO TE; E TI MERAVIGLI CHE MR. GREY ABBIA UN AEREO PRIVATO? AEREO CHE PERALTRO SI ERA VISTO MOLTEPLICI VOLTE NEI FILM PRECEDENTI! Siamo a circa 3 minuti dall'inizio e già ci tengono a farci ricordare quanto sia scema la protagonista.

I due raggiungono una meta orginalissima e poco gettonata dalle coppiette petalose di tutto il mondo (Parigi), ma una volta sulla battigia di Nizza il matrimonio inizia a dare i primi segnali di crisi.

Benché stesi una accanto all'altro, Gianni e Pinotta si scambiano simpatici SMS e AnaLstasia interrompe la chat chiedendo a Christian di metterle della crema solare sulle spalle e di toglierle il reggipetto del bikini. Lui risponde: "No, mostri già abbastanza così."

Bene! E io che pensavo che questo fosse un romanzetto/filmetto contemporaneo e non il resoconto di un matrimonio di metà '700! Per dovere di cronaca specifico che lei era a pancia in giù e quindi non avrebbe "mostrato" nulla, ma a prescindere, essendo lei piatta come il letto sul quale sono stesi; non avrebbe nulla da mostrare.

Nel frattempo un losco figuro si intrufola nell'edificio Grey Enterprise Vattelapesca e piazza un ordigno esplosivo nella sala server, ordigno ingegnosamente costruito dentro una fiaschetta in acciaio da vecchio ubriacone. Seriamente?! Mah...

Torniamo sulla spiaggia di Nizza e vediamo che mentre Christian è andato a nuotare, AnaLstasia si è tolta il pezzo di sopra del bikini e dorme a pancia in su. Christian non prende bene la cosa e la sgrida aspramente buttandole un asciugamano addosso. E questo sarebbe il ragazzo tutto sadomaso e sesso acrobatico, andiamo bene.

Ora i nostri si apprestano a tornare in hotel per accoppiarsi selvaggiamente ed ecco spuntar fuori ben 2 paia di manette. Ma a parte le manette viste e straviste, nonché massima rappresentazione della "dominazione" in questi filmetti pseudo erotici; la cosa che più colpisce è che lui si toglie finalmente i pantaloni prima dell'amplesso!!! Ricordo infatti che nei film precedenti Christian ha sempre tenuto le braghe durante le scene di sesso, nemmeno calate.

Dopo questa deprecabile scena di sesso, Rocco Grey e Sasha Siffredi ricevono una chiamata Skype da una loro dipendente che li avvisa dell'intrusione avvenuta poco prima nell'edificio e mostra alla coppia i video della sorveglianza. Avvalendosi di uno zoom super preciso sull'immagine registrata dalla videocamera di sicurezza, AnaLstasia esclama: "È Jack!". Alla faccia, che sistemi super sofisticati! Spero che Mr. Grey conceda il lusso delle sue tecnologie alle forze dell'ordine.

Jack è l'ex datore di lavoro di AnaLstastia, ma io non ricordo assolutamente cosa avesse combinato/subìto nei capitoli precedenti per arrivare ad innescare un ordigno ad alto tasso alcolico negli uffici di Chirstian Grey.

I protagonisti sono obbligati ad interrompere la luna di miele e [scene noiose a non finire] una volta a casa, vediamo AnaLstasia in vesti di casaling(u)a sfilare due bistecche dal forno che parono più delle ciabatte di legno. Christian estasiato le dice: 

"Potrei abituarmi a te che mi cucini." 

"Che MI cucini"? Cazz'è sta piega antropofaga che ha preso il film? Si scoprirà forse che lei è parente di Armin Meiwes? Sarebbe corretto dire "Potrei abituarmi a te che cucini" o "a te che cucini per me", ma qui è tutto talmente ritardato che anche doppiatori e adattatori dei dialoghi hanno evidenti deficit.

Spunta il discorso figli e lui giustifica il non volerne dicendole: "Non sono pronto a dividerti con nessuno". Dal re delle "scoperie perverse" (cit. AnaLstasia) mi aspettavo gang bang con nani e cum shots di gruppo, ma dimentico che qui il massimo dell'erotismo spinto è rappresentato da manette e bende sugli occhi. 50 sfumature di nulla.

[Sfilata di scene inutili e noia a quintali] AnaLstasia chiede a Christian di fargli guidare l'auto, piacere che le viene negato con un secco "NO." Chissà se questa donna potrà almeno votare?

Arrivati ad un appuntamento con una agentessa immobiliare di rara bellezza, AnaLstasia mette all'angolo con poche parole la biondissima agente che faceva gli occhi dolci al marito e finita questa prova di coraggio fra leonesse; finalmente lui si decide e concede alla moglie il privilegio di guidare: 

"Hai dominato lei [l'altra donna, NdR.], puoi dominare anche questa [la macchina, NdR.]." Solo io la trovo una battuta di un maschilismo ed una bassezza incredibili?

Una volta in auto, i due vengono inseguiti da una persona misteriosa (ma anche no, sarà 'sto Jack) e lei riesce a seminarlo guidando come una provetta Michaela Schumacher per tutta la città a velocità che nemmeno in circuito sarebbero consentite. Appena fermi, lei si slaccia la cintura e fa la stessa cosa coi pantaloni di lui; che preoccupato dice: 

"Siamo in un parcheggio." ... Continuerò a stupirmi in senso negativo per sempre, visto che dal millantato principe delle perversioni mi aspetterei filmini a luci rossi girati ai semafori e nei parchi, invece 'sto mentecatto si scandalizza per ogni minima cosa. Comunque il tutto si risolve in una sveltina di 15 secondi, scena del tutto fuori luogo.

[I nostri occhi vengono attraversati da infinite scene inutili e tediose dove la coppietta mon ciccì si sbaciucchia ridacchiando come ragazzini brufolosi e nel frattempo notiamo la totale assenza di collo di Dakota Johnson ed il suo fisico male abbozzato].

A causa dell'inseguimento, Christian è terrorizzato per l'incolumità della consorte e le impone di tornare a casa appena uscita dall'ufficio, regola che lei decide di infrangere uscendo a bere con la sua amica Rana (non ricordo come si chiami, ma ha gli occhi ai lati della testa). Fra drink e chiacchiere, AnaLstasia spiega alla comare che ha fretta di tornare a casa perché sta disobbedendo al marito padrone e Rana le dice: 

"Ma guardati, sei così sposata.". Ma pensa! Io avrei detto "OPPRESSA", però è vero che spesso le due cose coincidono.

Dopo altri incalcolabili minuti di futilità mastodontiche, finalmente gli sposini vanno nella mitica stanza rossa e a me sale un brivido per la schiena. La stanza rossa ci porta inevitabilmente a 3 cose: manette, benda sugli occhi, musica di sottofondo di merda. Le nostre orecchie vengono infatti pugnalate da una raccapricciante cover di "Never Tear Us Apart" degli INSX che mai nessuno avrebbe voluto sentire, ed insieme parte la scena di sesso estreNO con una novità che non mi sarei mai aspettata: il cassetto dei mini-vibratori! Christian accarezza il corpo approssimativo della compagna con un dildo ed i capezzoli di lei diventano XXL tanto che ci si potrebbe appendere un accappatoio bagnato; e durante questo momento lascivo e carico di erotisNO, AnaLstasia urla spaventata la safe word per interrompere i giochi. Cioè lei usa la safe word PERCHÉ LUI LE STA APPOGGIANDO UN VIBRATORE SULLE MUTANDE?!?! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Ma dai, questo non è un film erotico, è una commedia mal riuscita!!!

[Bla bla bla noia titanica] i cretini vanno in vacanza ad Aspen sugli Aspennini (cit.) con degli amici e dopo una tonnellata e mezza di altro tedio, assistiamo all'ennesima scena di sesso durante la quale lei sparge del gelato sull'unico ciuffo di peli del petto di lui. Una visione disgustosa accompagnata da una tremenda canzone (tanto per cambiare) nonché dal primo fellatio (di 6 secondi) in 3 film considerati "erotici". Ho visto più erotismo nei porno di Sara Tommasi, ho detto tutto.

Non so come, non so perché e nemmeno voglio saperlo ma i Grey sono di nuovo nella stanza rossa. L'inorecchiabile cover a far da sottofondo a questo giro è "I Feel Good" di James Brown in salsa trip-hop cantata da una ragazza che al momento dell'incisione soffriva evidentemente di crampi premestruali visto quanto si lagna, e Christian... CAZZO, FA DAVVERO SCHIFO QUESTA CANZONE! Dicevo: Christian ci sorprende ancora una volta aprendo il cassetto dei giocattoli anali. Addirittura 4 plug ai quali AnaLstasia risponde inorridita alla sola vista: "Non se ne parla!". Sì, il  personaggio di 'sta gallina è davvero costruito coi piedi: secondo la scrittrice del romanzo/il regista/TUTTI, una ragazza che intraprende una relazione con un "dominatore sessuale predatore pervertkinky" non dovrebbe aspettarsi di sentir parlare di sesso anale? Non siamo ridicoli, DAI! E poi io l'ho rinominata AnaLstasia da un pezzo, non le cambierò certo nickname. La cover di "I Feel Good" nel frattempo continua a farci sanguinare dalle orecchie in malo modo.

AnaLstasia rimane pregna perché non ha accettato di fare sesso anale e perché, dice, ha saltato delle punture anticoncezionali. Mentre i coniugi discutono su quanto nessuno dei due sia contento di questa gravidanza, vediamo lei che inizia a vestirsi mettendo mutante, reggiseno, calze, stivali e poi abito. Ma quale cazzo di essere umano sulla terra indossa degli stivaloni da cavallerizza PRIMA dei vestiti? Comunque sia, lei, in tutta la sua intelligenza appena mostrataci esclama: 

"I bambini arrivano quando si fa sesso.". Beh NO se si usano anticoncezionali in modo corretto, essere cretino che si veste partendo dalle scarpe. La cosa ancora più divertente è che nessuno dei due vuole un figlio, ma nessuno parla mai di aborto. Che romanzetto FateBeneFratelli.

Manca ancora un abisso di tempo al finale di questo filmone da 2 ore e la sorella di Christian viene rapita da tale Jack che vuole estorcere denaro ai Grey, fautori della sua disgrazia secondo la sua mente malata. Jack telefona ad AnaLstasia con il telefono di sorella-Grey e le da istruzioni precise su dove portare il denaro entro un paio d'ore. AnaL esce dall'ufficio in tutta fretta perché TIC-TAC TIC-TAC IL TEMPO SCORRE e si precipita a casa per prendere dei borsoni dove mettere il denaro da consegnare al rapitore. Ma fretta de che, visto che ha tutto il tempo di togliersi il tailleur, travestirsi da Sporty Spice e cambiare persino acconciatura? Dio, quanto è sottosviluppata questa produzione.

Fra un pianto in banca, una corsa in macchina, una scoreggia e Christian che capisce tutto in meno di 2 minuti tramite una telefonata ben poco chiara; si arriva finalmente al grande scontro fra AnaLstasia e Jack. Lei tira fuori una pistola e lui le tira un cazzotto in faccia, arriva la S.W.A.T. e lo scontro è concluso. Già.

La nostra eroina sembra esser ricoverata in terapia intensiva (per un pugno?) ed ha una enorme benda che le fascia il cranio manco le avessero aperto la scatola cranica in due (preciso che il pugno l'ha preso su uno zigomo). Stesa sul letto in avanzato stato pre-morte, ormai prossima alla decomposizione e con una maschera per l'ossigeno, la domanda viene spontanea: che minchia di pugno si è presa? Jack era in realtà Hell Boy? E se una persona che prende un singolo cazzotto ha bisogno della bombola dell'ossigeno, di quali presidi medico-chirurgici dovrebbero disporre i pugili dopo un incontro? Questa pantomima dell'ospedale si protrae per giorni manco avessero messo la cretina in coma farmacologico (per uno stramaledetto pugno, ricordiamolo ancora una volta) e quando finalmente si sveglia assistiamo al peggio del peggio. 

AnaLstasia ha un flashback della sua storia d'amore con Christian che racchiude tutte le più mielose scene di bacini e bacetti di tutti i fottuti film, COMPRESE le scene di smancerie DEL FILM IN CORSO!!! Ma che senso ha?! Manco un flashback sanno fare 'sti incapaci demmerda!!!

Nell'ultima scena (si spera DI SEMPRE) dentro quella stanza rossa inutile come Repetto negli 883, vediamo una AnaLstasia di spalle tutta strizzata dentro un corsetto di pelle nera che nulla può per valorizzare una donna che ha l'attrattiva sessuale di una sporta della spesa. E nemmeno questa volta vediamo succeder niente in quella stramaledetta camera.

Fine.

E invece no! C'è un'ultima scena dopo l'inizio dei titoli di coda.

Vediamo i Grey dopo qualche anno con un bambino cresciuto e AnaLstasia nuovamente incinta, che cosa romanticissima-orsetti del cuore!

Lo spettatore però viene turbato da qualcosa. Nota infatti un dettaglio che desta orrore e sgomento. 

Un particolare che si era appena intravisto durante tutto lo svolgimento, ma che si era deciso di ignorare. Un elemento di disturbo del quale ci si accorgeva non appena i capelli della protagonista ondeggiavano in balia del vento. 

Dakota Johnson non ha più la frangia ora, ed i suoi capelli partono da metà testa. 

È pelata come Joe Pesci dopo la trappola col fuoco in "Mamma Ho Perso L'aereo".

Per fortuna di solito ha la frangetta.

Considerazioni finali: spero che "50 Sfumature di Rosso" sia davvero l'ultimo capitolo di questa serie di squallidi, tristi, ignobili, futili, noiosi, a tratti demenziali film.

Gli sceneggiatori saltano di palo in frasca con una leggerezza invidiabile, i personaggi principali non sono minimamente approfonditi; quelli di contorno poi potremmo paragonarli alla classica carne da macello in uno slasher. 

Nessuno ha una vaga idea di quello che sta facendo: dagli attori ai microfonisti ai curatori della colonna sonora ai tecnici del sadomaso, è tutto buttato lì a cazzo di cane.

Capisco che il target sia un pubblico menomato mentalmente, ma qui davvero hanno esagerato.

Addio per sempre AnaLstasia e Christian De Paperoni, non ci mancherete!

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