One Shot, One Kill 2: Riassunti in una Riga (SPOILER) - ITA + ENG

[ENGLISH VERSION BELOW]
Speciale Dario Argento
[CONTIENE SPOILER]

L'uccello dalle piume di cristallo (1970)
L'uccello c'è ma ha le piume normali.

Il gatto a nove code (1971)
Non compare nessun gatto, tanto meno uno con 9 code.

4 mosche di velluto grigio (1971)
Dario Argento e la trilogia degli animali da Chernobyl.

Profondo rosso (1975)
Specchio servo delle mie brame, chi è l'assassino del reame?

Suspiria (1977)
Una vecchia rantola e cadono bigattini dal soffitto. Non è la vecchia in decomposizione.

Inferno (1980)
Non c'è un vero e proprio inferno, ma Mater è molto figa!

Tenebre (1982)
L'assassino è sempre il maggiordomo lo scrittore.

Phenomena (1985)
Una ragazza parla con gli insetti senza esser sotto effetto di stupefacenti.

Opera (1987)
Il "Macbeth" di Giuseppe Verdi porta una sfiga pazzesca.

Trauma (1993)
"Profondo Rosso" in salsa U.S.A. aggravato dalla presenza di Asia Argento.

La sindrome di Stendahl (1996)
Asia Argento entra nei quadri senza esser sotto effetto di stupefacenti (stranamente).

Il fantasma dell'opera (1998)
Pessimo adattamento del romanzo di Gaston Leroux. Poteva andare peggio: poteva esserci Asia Argen... Ah no.

Non ho sonno (2001)
Il nano assassino in realtà dorme abbastanza profondamente.

Il cartaio (2004)
Più che un cartaio è un troiaio.

La terza madre (2007)
Per fortuna era l'ultima. Asia Argento sempre aggraziata come un calcio negli zebedei.

Giallo (2009)
Ittero e serial killer: un'accoppiata senza tempo.

Dracula 3D (2012)
Il peggior "Dracula" della storia del cinema, anche perché c'è Asia Argento.

Dario Argento's Serie
[SPOILER ALERT]

The bird with the crystal plumage (1970)
There is a bird but with normal plumage.

The cat 'o nine tails (1971)
No cats spotted in the movie, much less one with 9 tales.

4 flies on grey velvet (1971)
What an ugly and bulky necklace!

Deep red (1975)
Magic mirror on the wall, who is the killer one of all?

Suspiria (1977)
An old woman wheezes and larvae fall from the ceiling. It is not the old woman rotting.

Inferno (1980)
There isn't a real "inferno", but Mater is a hottie!

Tenebre (1982)
The butler writer did it.

Phenomena (1985)
A girl talks with insects without being on drugs.

Opera (1987)
Giuseppe Verdi's "Macbeth" is a jinx.

Trauma (1993)
"Deep Red" made in U.S.A. worsened by Asia Argento.

The Stendahl syndrome (1996)
Asia Argento enters in paintings without being on drugs (oddly).

The phantom of the opera (1998)
Very poor screen adaptation of Gaston Leroux's novel. Worsened by Asia Argento.

Sleepless (2001)
Speaking the truth, the midget killer sleeps quite deeply.

The card player (2004)
More like "The dumb card player".

The mother of tears (2007)
The only tears you'll see will be your own after this crap. Worsened by Asia Argento.

Giallo (2009)
Icterus and serial killers: a timeless duo.

Dracula 3D (2012)
Worst "Dracula" in history of cinema, also because it's worsened by Asia Argento.

One Shot, One Kill: Riassunti in una Riga (SPOILER) - ITA + ENG

[ENGLISH VERSION BELOW]

Grazie alla sana ignoranza che scaturisce ogni giorno con il mio nuovo collaboratore (adesso lo sei ufficialmente, caro) Edoardo; siamo a proporvi un altro esaltante e ancor più conciso tag!
A contrario della nuova serie della settimana scorsa "Recensioni Brevissime di Film Bruttissimi" ove scrivo solamente recensioni senza parlare della trama dei film; qui vi narreremo le sinossi in una riga!
Attenzione agli spoiler!


Non si Sevizia un Paperino (1972)
Seviziano un paperino.

It Comes at Night (2018)

It doesn't come.

Non si Deve Profanare il Sonno dei Morti (1974)
Lo profanano.

Non Aprite Quella Porta (1974)
La aprono.

Non Aprite Quella Porta 2 (1986)
La riaprono.

Non Aprite Quella Porta - Parte 3 (1990)
La ri-riaprono.

Non Aprite Quella Porta IV (1994)
La aprono. Ancora. Allora fate il cazzo che volete!

The Neon Demon (2016)
Molti neon, pochi demon.

Le Colline Hanno gli Occhi (1977)
Ci sono i cannibali. Le colline però non hanno gli occhi.

Le Colline Hanno gli Occhi 2 (1984)
Le colline continuano a non avere gli occhi. A fine film vorresti non averli nemmeno tu.

La Casa dei 1.000 Corpi (2003)
I corpi non sono mille, ma sono comunque in una casa.

La Casa del Diavolo (2005)
Non c'è nemmeno più la casa. E neanche il Diavolo.

Hellraiser - Non ci sono limiti (1987)
I demoni fanno bondage. I limiti ci sono e li ha imposti la censura.

Kill Bill vol. 1 (2003)
Non uccide Bill.

Kill Bill vol. 2 (2004)
Uccide Bill.

Zombi (1978)
Documentario su una domenica al centro commerciale.

Zombi 2 (1979)
Ci sono gli zombie ma non c'entra con "Zombi".

La casa dalle finestre che ridono (1976)
Le finestre della casa non ridono, ma sono pronte per il "Rocky Horror Picture Show".

Arancia Meccanica (1971)
Un tizio fa a botte, va in galera, esce e le botte le prende. Non ci sono agrumi.

1997: Fuga da New York (1981)
È il 1997. Fuggono da New York.

Fuga da Los Angeles (1996)
È il 2013. Fuggono da Los Angeles.

The Blair Witch Project (1999)
La strega c'è ma non si vede.

Blair Witch (2016)
La strega c'è ma non si vede. E nemmeno la trama.

The \/\/itch (2015)
La strega c'è e si vede.

Gli Intoccabili (1987)
Li toccano.

La Storia Infinita (1984)
Finisce.

Speciale Alfred Hitchcock

L'uomo che sapeva troppo (1934/1956)
E invece non sapeva un cazzo.

L'Ombra del Dubbio (1943)
Un bellissimo film, senza ombra di dubbio.

Nodo alla Gola (1948)
Chi diavolo apparecchia su una cassapanca?!

La Finestra sul Cortile (1954)
Lui non si fa gli affari suoi. Poteva intitolarsi "Guardone".

La Donna che Visse due Volte (1958)
In verità ne vive una. E la vive male.

Psycho (1960)
La mamma è sempre la mamma. O forse no...

Gli Uccelli (1963)
Una donna viene colpita da numerosi uccelli. Non lo trovate su PornHub.

Dear readers, today I'm starting brand new tag in collaboration with my friend Edoardo, another binge horror-watcher!
The tag is called "One Shot, One Kill: Synopses in one Line (SPOILER ALERT)" and we're going to describe the movies' plots... In one single line!
Watch out for the spoilers!

Don't Torture a Duckling (1972)
They actually torture a duckling.

It Comes at Night (2018)

It doesn't come.

Let Sleeping Corpses Lie (1974)
They wake up the sleeping corpses.

The Texas Chainsaw Massacre (1974)
A massacre made with different weapons, not only a chainsaw.

The Texas Chainsaw Massacre 2 (1986)
Another massacre, still with different weapons.

Leatherface: The Texas Chainsaw Massacre III (1990)
Yet another massacre, always with different weapons.

Texas Chainsaw Massacre: The Next Generation (1994)
Another massacre. Again. Stop going at this dude's house!

The Neon Demon (2016)
Many neon, few demon.

The Hills Have Eyes (1977)
There are cannibals. Hills doesn't have eyes.

The Hills Have Eyes Eyes Part II (1984)
Hills still doesn't have eyes. In the end of the movie you wish you hadn't eyes too.

House of 1.000 Corpses (2003)
There aren't 1.000 corpses, but yes: they are in a house.

The Devil's Rejects (2005)
Bodycount: still not 1.000 corpses.

Hellraiser (1987)
Demons perform bondage sessions. Hell doesn't raise.

Kill Bill vol. 1 (2003)
She doesn't kill Bill.

Kill Bill vol. 2 (2004)
She kills Bill.

Dawn of the Dead (1978)
Documentary about a Sunday at the mall.

Zombi 2 (1979) 
Same as above, but in the jungle.

The House with Laughing Windows (1979)
House's windows doesn't laugh, but are so ready for "The Rocky Horror Picture Show".

A Clockwork Orange (1971)
A guy beats random people up, gets arrested, once out he gets beaten up. No orange fruits spotted.

Escape from New York (1981)
They escape from New York.

Escape from Los Angeles (1996)
They Escape from Los Angeles.

The Blair Witch Project (1999)
The witch is there but she isn't seen

Blair Witch (2016)
The witch is there but she isn't seen. Script isn't seen either.

The \/\/itch (2015)
The witch is there and she's seen.

The Untouchables (1987)
They get touched.

Neverending Story (1984)
It ends.

Alfred Hitchcock's Special

The Man Who Knew Too Much (1934/1956)
He didn't knew a shit.

Shadow of a Doubt (1943)
A beautiful movie, there's not shadow of a doubt.

Rope (1948)
Who in the world sets up a hope chest?!

Rear Window (1954)
He doesn't think about his own business. The movie might be entitled "Voyeur".

Vertigo (1958)
Lots of vertigoes, only one woman.

Psycho (1960)
Mom is always mom. Or maybe not...

The Birds (1963)
A woman gets hit by various birds. NO cocks.

Chiedo scusa... // Excuse me...

Miei carissimi lettori di questo blog cretinissimo,
mi dispiace per la lunga assenza, ma ho avuto un agosto abbastanza preso, non ho avuto il tempo di guardare nessun film (BLASFEMIA!!!) e mi sono dedicata principalmente ad altri hobby... O agli affari miei, via!
A dire il vero ho iniziato "Tooth And Nail" circa due settimane fa, ma è così bello e travolgente che mi addormento dopo tre minuti contati!
Restate sintonizzati perché se (e ribadisco SE...) riuscirò a finirlo, credo che verrà smantellato ad arte al più presto ;-)

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My deardear readers of this foolish blog,

I'm sorry for this long absence, but my August was pretty much busy, I haven't had the time to watch any movie (BLASPHEMY!!!) and enjoyed other hobbies... Or my own damn' business!

Telling the truth I started "Tooth And Nail" about two weeks ago, but it's so beautiful and  breathtaking that I fall asleep after three minutes o'clock! 

Stay tuned 'cause if (I underline IF...) I'll be able to finish it, I think it will be artfully demolished soon ;-) 

Die A Violend Death [ENG+ITA]

SERIES: SHITTY movies that have no reason to exist!!!
SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

[ENGLISH VERSION]

Here is another review in double language! I tried my best as always, but some errors could have been made... In case let me know, or just forgive! Now let's see what this wack is about.

Do you know those movies without storyline, without originality, without a decent script, without any logical sense, without good actors? Well, this is one of those movies.
The “violent death” mentioned in the title must be referred to the decease due to boredom that happens after the firs, never-ending 20 minutes.
“Die A Violent Death” is a Thai film composed by four short-movies shot by as many directors, just like “4bia” and “5 Prang”… But unlike the other two, this is total crap!

               [WARNING: BELOW ARE WRITTEN THE FULL PLOTS.        
                             ANYHOW ALL OF THEM SUCKS,                        
                                   I’LL RATHER IMPROVE.]                               
In “Flame” (“FlameS” would have been better, but who cares) we need some time to understand what the hell is going on because it’s a continuous random flashback followed by a random flashforward, alternated with highly slumberous scenes of coupledom and post-funerary grief. BAH.
Pang lost his girlfriend during a fire broke out in a discotheque, but refuses obsessively her death thinking about the happy time they spent together brushing teeth (…) and destroying the altar dedicated to her during the funeral. After an endless series of whimpers, cheesy-assorted-times, special effects that a .GIF would’ve been much more believable; we understand that they both died enveloped in flames while hugging.
Touching, huh? It's a shame that the fire scene is hilarious, to say the least! We see that Arm was in the toilet during the short-circuit, and then Pang tries anything to go and save her, ok? During this time she would have several chances to open that damned door and save herself alone, but she doesn’t. We also notice the wonderful windows installed in the WC's walls, vertical slits provided with glasses that can be opened, and we wonder why she does not open them in order to run away; seen that walking through the door was too demanding… No way: Arm thought it was much comfortable to sit down yelling “PAAAAAAANG HELP ME!” for 40 minutes waiting for the fire to destroy anything.

The second, “Imprison” allow us to understand in 0,5 seconds that the plot is nearly the same of “Flame”. With the only difference that a boy whos just been arrested, is convinced that he is seeing the ghost of his hanged cellmate, but indeed the ghost his himself.
SO MUCH originality! Galore! At least it lasts less than the previous movie… Or perhaps it has the same running time, but I fell asleep because it is terribly boring.

In the third chapter “Revenge”, we assist the rowdy vengeance of a deaf-mute pusher to the detriment of a bimbo that tried to steal his drugs, so he strangles her and throws the body in the aqueduct on top of his house. Amateur’s blunder, because the creaking long-haired phantom of the bimbo will haunt whole building’s pipes, leaving lovely souvenirs for the inhabitants: hairs, nails and chopped off fingers. So it’s the classical pissed off ghost’s vengeance indeed, despite the deaf-mute had a good reasons to kill somebody trying to rob him… Anyhow and anyway you twist it, it remains junk.
Some noteworthy beautiful things: impressive scenes that DOES NOT scare, gloomy actors, the squeaky and annoying voice of the meddler neighbor. In comparison with her, Chip n’ Dale have rough truck driver’s voices.

The last, as much awaited as foul movies is “Haunting Motel”. Two boys devoid of grey matter and good sense are looking for a prostitute to spend the night with. They find a wreck to pick up and go to a motel managed by the Simpson’s Crazy Cat Lady with two golden teeth.
Seen that banality is the name of the game, the Crazy Cat lady is obviously a creepy character that tells to the three invertebrates scary stories about the hunting of the motel. After worthless pseudo-funny scenes that won’t make you laugh even with tickles, we find out that the motel is truly hunted because somebody was killed in the room where the three morons are. And do not ask “Who?”, for it’s extremely easy to understand if you’ve read the plot of the previous movies… The three morons themselves! The two guys were secretly gay and stabbed each other while quarreling, the ample prostitute was killed for no reason by the Crazy Cat Lady.
                                [END OF THE SPOILER]                                   

It’s baffling: four movies by four different directors, and yet so equal and predictable. Equally predictable. Predictably equal. And fugly.
If this is an horror, we might as well enjoy the dumb MTV branded productions.

Dazzling special-FX in “Flame”:

Warning: watching “Imprison” may
cause sudden sleep wherever you are.

Here is “Revenge” with his long-haired
ectoplasm: high levels of terror.

Would you be afraid by an “horror”
starring this little old lady? I don’t think so.

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[VERSIONE ITALIANA]

Avete presente quei film privi di trama, privi di originalità, privi di una sceneggiatura quantomeno decente, privi di qualsivoglia senso logico, privi di attori capaci? Ecco: questo è uno di quei film. La "morte violenta" menzionata nel titolo si riferisce senza dubbio al decesso per tedio che sopravviene dopo i primi 20, interminabili minuti.

"Die A Violent Death" è un film thailandese composto da quattro mini-film girati da altrettanti registi, proprio come "4bia" e
"5 Prang"... Peccato che a differenza degli altri due, questo faccia cagare!

             [ATTENZIONE: DI SEGUITO SONO SCRITTE LE TRAME        
                  PER ESTESO. TANTO FANNO TUTTE SCHIFO,                
                         POSSO  AL MASSIMO MIGLIORARLE.]                       
In "Flame" ("Fiamma", neanche "FiammE" che sarebbe stato più appropriato) ci mettiamo un po' a capire che diamine stia succedendo perché è un continuo susseguirsi di flashback e flashforward messi a casaccio, alternati a scene altamente soporifere di vita di coppia e desolazione post-funeraria. BAH.
Pang ha perso la fidanzata Arm in un incendio divampato in discoteca, ma rifiuta ossessivamente la sua morte ripensando ai bei momenti passati insieme a lavarsi i denti (...) e distruggendo l'altare a lei dedicato durante il funerale. Dopo una serie infinita di piagnistei, mielosità assortite, effetti speciali che se ci mettevano una .GIF era più credibile; capiamo che in realtà entrambi i fidanzati sono deceduti avvolti dalle fiamme mentre si abbracciavano, solo che hanno impiegato troppo tempo a capirlo.
Da lacrime, vero? Peccato che la scena dell'incendio sia a dir poco esilarante! Vediamo infatti che Arm era in bagno durante il corto circuito, e che in seguito Pang fa di tutto per andarla a prendere per portarla in salvo, ci siamo? In questo lasso di tempo lei avrebbe avuto molteplici occasioni per aprire quella diamine di porta e salvarsi con le sue stesse gambette, però non lo fa. Notiamo inoltre le splendide finestre installate nei muri del cesso, aperture verticali dotate di vetri apribili che volendo avrebbero permesso all'imbelle di uscire anche da quel pertugio, visto che andare alla porta risultava faticoso... Ma niente: Arm ha creduto che fosse più comodo starsene seduta ad urlare "PAAAAAAANG AIUTO!" per 40 minuti aspettando che il fuoco distruggesse qualsiasi cosa.

Il secondo, "Imprison" ("Imprigionare") ci permette di dedurre in 0,5 secondi precisi che la trama è pressoché identica a quella di "Flame". Con la sola differenza che un ragazzo appena entrato in carcere è convinto di vedere il fantasma del compagno di cella impiccato, mentre invece il fantasma è lui stesso medesimo.
TANTA originalità. Proprio a secchiate! Per lo meno dura meno rispetto al primo... O forse ha la stessa durata, ma io me lo sono dormito perché è tremendamente noioso.

Nel terzo capitolo, "Revenge" ("Vendetta") assistiamo alla tumultuosa vendetta di uno spacciatore sordomuto ai danni di una sciacquetta intenzionata a rubargli la droga, così la strangola e la butta nell'acquedotto sopra casa sua. Errore da dilettanti, perché lo spirito scricchiolante dai lunghi capelli scuri della sciaquina infesterà le tubature di tutto lo stabile, lasciando come souvenir agli abitanti: capelli, unghie e dita mozzate. Quindi la vendetta è in realtà del solito spirito incazzereccio, nonostante il sordomuto avesse tutte le sue buone ragioni per ammazzare una persona che cercava di derubarlo... Mah, comunque la si giri, rimane una pattumiera.
Beltà variegate degne di nota: le scene ad effetto che però NON fanno paura, gli attori tristissimi, la voce stridula ed odiosa della vicina impicciona. In confronto a lei, Cip & Ciop hanno voci da rudi camionisti.

L'ultimo, tanto sospirato quanto squallido corto è "Haunting Motel" ("Motel infestato"). Due ragazzi privi di materia grigia e buonsenso sono alla ricerca di una prostituta con la quale passare la notte. Trovano un rottame da caricare e si dirigono in trio verso un motel gestito dalla Gattara dei Simpsons con due denti d'oro.
Dato che la banalità è di casa, la Gattara è ovviamente un personaggio inquietante che racconta ai tre invertebrati storie di paura su come il motel sia infestato. Dopo inutilissime scene pseudo-comiche che non farebbero ridere nemmeno col solletico, si scopre che il motel è effettivamente infestato perché nella camera dove risiedono i tre brutti è stato ucciso qualcuno. E non chiedete "Chi?", perché vi basta ripensare alle trame precedenti per arrivarci... I tre brutti stessi, no? I due uomini erano segretamente gay e litigando si sono accoltellati a vicenda, mentre la prostituta opulenta è stata ammazzata senza motivo alcuno dalla Gattara.
                                      [FINE SPOILER]                                         

È sconcertante come quattro film di quattro registi diversi, possano essere così uguali e scontati. Ugualmente scontati. Scontatamente uguali. E schifosi.
Se questo è un film horror, tanto vale guardare le scemenze a marchio MTV.

Gli splendidi effetti speciali in "Flame":

Attenzione: la visione di "Imprisoned" potrebbe
farvi assopire ovunque voi siate.

Ecco "Revenge" con il suo ectoplasma
capelluto: alti livelli di terrore.

Vi farebbe mai paura un "horror" con questa
simpatica vecchiarella? Penso proprio di no.

Non potete resistere alla curiosità e volete vedere questa ciofeca? Si trova solo in lingua thai con sottotitoli italiani scazzati e fatti malissimo, vi ho avvertiti.
NON ringrazio Mattia per avermelo passato.

Mosaici Poco Seri! - Fun With Mosaics! [ITA+ENG]

Un off topic così bestiale?! Eccerto: il blog è mio e faccio quello che voglio io! E poi è aprile, mese di celebrazioni e cambiamenti!
Essendo figlia di mosaicisti, mosaicista a mia volta, residente nella città capitale del mosaico; ma soprattutto enormemente sarcastica, non potevo non notare come molte figure si prestassero a pennello per essere sbeffeggiate senza pietà! In fondo l'arte non è sempre una cosa seria: meglio riderci sopra ;-)

Such a far-out post?! Of course: this blog is mine and I do what I want! Plus it's still April, month of celebrations and changes!
Being daughter of mosaic-makers and a mosaic-maker myself, living in the capital city of mosaics... and above allz being tremendously sarcastic; I couldn't help but notice that many figures are perfect to be mocked without mercy! In the end art is not always a serious thing: better to laugh at it  ;-)

Partiamo con un po' di fitness: ZUMBAAAAAAAA!
Let's start with some fitness: ZUMBAAAAAAAA!

[Ragazze in bikini / Girls with bikini - Villa del Casale (Piazza Armerina, Italia)]

Il suo naso si sta sciogliendo in obliquo e la sua bocca è sul mento.
Her nose is melting obliquely and her mouth is on the chin.
[Il Buon Pastore, dettaglio / The Good Shepherd, detail (Aquileia, Italia)]

Quante dita ha questo musico?!

How many finger has this musician?!

[Suonatore di siringa / Panpipes player - Domus dei Tappeti di Pietra (Ravenna, Italia)
foto per cortesia di / photo courtesy of: Il Mosaico di Maddy,
the beautiest mosaics on the web!]

S.Ambrogio è uguale a Mr.Bean con la barba e le orecchie da Dumbo!

St.Ambrose totally looks like Mr.Bean with beard and Dumbo's ears!

[Sacello di S.Vittore in ciel d'oro / Sacellum of St.Vittore chapel in the golden sky (Milano, Italia)]

"YO! Talk to the hand, nigga!"

[Madonna orante / Prayerful Madonna - Basilica dei Santi Maria e Donato
(Murano, Italia)]

"Hey ragazzi, la sapete quella barzelletta su..."

"Talk to the hand, Jesus!"

"Hey guys, you know that joke about..."

"Talk to the hand, Jesus!"

[Le pecore e i capri / The sheep and the goats, Basilica di S.Apollinare Nuovo
(Ravenna, Italia)]

Questo santo ha una spalla fuori asse.

This saint has an abaxial shoulder.

[San Vitale, dettaglio / St.Vitale, detail - Basilica di S.Vitale (Ravenna, Italia)]

Ma anche le spalle di queste signore non stanno molto bene...

But the shoulders of these women aren't ok either...

[La Giustizia, la Fede, la Speranza / The Justice, the Faith, the Hope  - Basilica di S.Marco (Venezia, Italia)]

S.Giacomo col naso storto dopo un incontro di pugilato.

St.James with crooked nose after a boxe fight.

[S.Giacomo, dettaglio / St.James, detail - Basilica di S.Vitale (Ravenna, Italia)]

Gesù sta per lanciarsi nell'interpretazione di un melodramma tra pagnotte e pesci volanti, mentre il primo Apostolo lo guarda schifato, il secondo (che ha solo un piede) sta perdendo il naso, il terzo (munito di deliziose orecchie da elfo) si gira dall'altra parte; e il quarto pensa a quanto sono belli i suoi capelli blu con mèche nere!

Jesus is about to perform a melodrama between flying loaves and fishes, while the first Apostle is watching disgusted, the second (that has one foot only) is losing his nose, the third (equipped with lovely elf ears) turns the head elsewhere, and the fourth is thinking about how gorgeous are his blue hairs with black highlights!

[Moltiplicazione dei pani e dei pesci / Feeding the multitude - Basilica di S.Apollinare Nuovo (Ravenna, Italia)]

S. Andrea è contrariato dalla crepa che ha sulla fronte

e le sue rughe solcano addirittura la barba.

St.Andrew is annoyed by the crack on his forehead
and his wrinkles lines even the beard.

[S.Andrea, dettaglio / St.Andrew, detail - Basilica di S.Vitale (Ravenna, Italia)]

Mentre Gesù guarisce una donna gobba la quale deformità ha fatto rimpicciolire i piedi, gli Apostoli (molti dei quali senza arti inferiori) giocando serenamente a "Guarda qui... PAGHI!!!"

While Jesus is curing an hunchbacked woman which deformity made her feet smaller, the Apostles (many of them without lower limbs) are well and truly fooling around.

[Gesù guarisce la gobba / Jesus heals a crippled woman (Monreale, Italia)]

Una signora si auto-palpeggia il seno sotto lo sguardo

vigile di un anziano dal collo sproporzionato e di due trogloditi macrocefali.

A woman is self-groping her breast under the watchful
eye of an old man with exaggerate neck and two macrocephalic troglodytes.

[Donna adultera, dettaglio /  Woman taken in adultery, detail (Monreale, Italia)]

Quel simpaticone di Gesù sveglia Adamo (che dorme con i bigodini, ha le maniglie dell'amore, ed un pene di dimensioni microscopiche) facendogli il solletico.

Prankster Jesus tickling Adam (that sleeps with hair-curlers, has love handles, and a microscopic penis) to wake him up.

[La Creazione, dettaglio / The Creation, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

E dopo averlo svegliato, Gesù si diverte a prenderlo in giro per le dimensioni del pene in mezzo a degli strambi animali che si accoppiano sospesi nel vuoto. 

Per lo shock, Adamo ha perso il braccio sinistro.

And after his awakening, Jesus makes fun of the dimensions of
his penis between weird animals having sex while dangling in space.
Because of the shock, Adam lost the left arm.

[La Creazione, dettaglio / The Creation, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Il paffuto figlio di Dio misura la pressione arteriosa di Eva. Lei è interdetta, ma con quel viso da bertuccia e quel pelo pubico troppo folto sa che non può permettersi di chiedere altro.

The plump son of God is taking Eve's blood pressure. She is bewildered, but with that Barbary ape face and that bushy pubic hair, she knows she can't ask for more.

[La Creazione, dettaglio / The Creation, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Gli angeli schifati sulla sinistra, si compiacciono del fatto che quelle bestie immonde al centro non sono sopravvissute a lungo (per fortuna!). L'angelo che fa un saluto nazista sulla destra è probabilmente l'artefice del loro sterminio.

The disgusted angels on the left are complacent about the fact that those unclean beasts in the middle didn't survive for too long (luckily!). The angel making a nazi salute on the right is probably the author of their extermination.

[La Creazione, dettaglio / The Creation, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

I primi segni del razzismo si trovano già nella Bibbia: Gesù camminava sugli africani.

You can find the first signs of racism in the Bible: Jesus walked on Africans.

[Gesù nel limbo / Jesus in limbo - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Infatti qui sono tutti incuriositi dall'unico uomo nero presente, e Gesù addirittura lo tocca incredulo!

In fact they are all curious about the only black man here, and Jesus even touches him incredulous!

[La Creazione, dettaglio / The Creation,detail - Basilica di S.Marco (Venezia, Italia)]

Inquietanti escrescenze si formano sulla fronte di Dio.
Disturbing excrescences growing on God's forehead.
[Cristo Pantocratore / Christ Pantocrator - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

S.Luca è triste per via della sua chierica, delle linee

gialle che gli sono comparse sul volto, e per quell'enorme

orecchio a forma di croissant smangiucchiato.

St.Luke is sad because of his tonsure, of the yellow
lines that appeared on his face, and because of that
huge half-chewed-croissant shaped ear.

[S.Luca Evangelista / St.Luke Evangelist - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

S.Marco invece l'ha presa peggio...

St.Mark took it pretty badly instead...

[S.Marco Evangelista / St.Mark Evangelist - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

BLACK METAL IST KRIEEEEEG! (cit. Nargaroth)

[S.Pietro / St.Peter - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Il leone che sniffava.

Lion on cocaine.

[S.Marco Evangelista / St.Mark Evangelist - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Prima di trasformarsi nell'incredibile Hulk, Noè butta

una colomba fuori dall'Arca.

Before turning into incredible Hulk, Noah throws
a dove out of the Ark.

[Noè fa uscire dall'Arca una colomba /  Noah sends a dove
from the ark - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Sull'Arca di Noè non mancava nessuno. Notiamo delle tigri arrabbiate stese sui massi, delle strane volpi scazzate tanto quanto, una specie di cane-orso blu senza coda, degli allarmanti conigli dal volto umanoide con delle orecchie smisurate, un cervo con la testa al posto delle zampe; e perfino una bestia ormai estinta: il leone volante!

On Noah's Ark no one were missing. We see some angry tigers laying on the rocks, odd foxes as much pissed as the tigers, a kind of dog-ear without tail, alarming rabbits with humanoid faces and wide ears, a deer with head in place of the legs, and even a beast now extinct: the flying lion!

[Arca di Noè, dettaglio / Noah's Ark, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Gesù guida due mascelluti Neanderthaliani inglobati dalla vela su un mare di insidiosi fili bianco-azzurri. Uno degli Apostoli trova così noiosa la regata che tenta il suicidio addormentandosi in bilico sul bordo della nave, ma "S.Marcu" lo sveglia prontamente tirandogli un pugno con un guantone da boxe.

Jesus guides two Neanderthal men (englobed by the sail and with enormous mandibles) on a sea of insidious white and blue threads. One of the Aposles thinks this regatta is so boring that attempts suicide by sleeping aslant on board ship, but "S.Marcu" promptly wakes him up by punching him with a boxing glove.

[Trasporto di S.Marco / Transport of St.Mark - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Non solo Gesù ha un prominente mascellone, ma le dita dei suoi piedi sono stranamente lunghe e affusolate come quelle delle mani. Per non menzionare la sua veste rigida, i raggi laser emanati dall'aureola, e quell'angelo che dall'altro sembra dirgli "Ma che cazzo fai?".

Not only Jesus has a prominent jaw, but his feet's fingers are curiously long and tapered like those in the hands. Not to mention his stiff clothes, the laser beams emanated from the halo, and that angel that from above seems like saying "What the fuck are you doing?".

[Gesù nel Getsemani / Jesus in Gethsemane - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Gesù allontana con la sua potente mano destra grigia (perché la sinistra è ridotta a un moncherino) un minaccioso stormo di angeli emo con cuoricini disegnati sulle guance.

Jesus pushes away with his powerful grey hand (because the left one is a stump) a menacing flock of emo angels with little hearts drawn on their faces.

[Creazione degli angeli / Creation of angels - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Questi uccelli non sono appoggiati da nessuna parte, e non stanno nemmeno volando! C'è qualcosa di terribilmente sbagliato...

(la mano di Gesù resta sempre un moncherino).

These birds are standing nowhere, and yet they are not flying! There's something terribly wrong...
(Jesus's hand is still a stump).

[Creazione degli uccelli / Creation of birds - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Dj-Gesù fa "UNZ! UNZ!" col collo mentre l'Apostolo alla sua sinistra gli annusa l'ascella, e l'ultimo sulla destra gira completamente la testa tipo Regan ne "L'Esorcista".

Dj-Jesus making "UHN TISS! UHN TISS!" with the neck while the Apostle on his left smells his armpit, and the last on the right turns the head all the way round like Regan in "The Exorcist".

[Ultima cena / The last supper - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Antichi Romani all'apice della loro crudeltà: torturano Gesù in croce con uno scopino da bagno sotto lo sguardo attonito dei presenti che fluttuano nell'aere, e di due Lillipuziani che si trastullano con un teschio ai piedi della croce. Grottesco.

Ancient Romans at the peak of their cruelty: torturing Jesus in cross with a toilet brush under astonished people that float in the air, and of two Lilliputians playing with a skull at the bottom of the cross. Grotesque.

[Crocifissione / Crucifixion - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Se questa è la Vergine Maria... Beh, è comprensibile

il perché sia rimasta VERGINE.

If this is the Virgin Mary... Well, it's clear the reason
why she remained a VIRGIN.

[Annunciazione, dettaglio / Annunciation, detail - Basilica di S. Marco (Venezia, Italia)]

Due polli che trainano un gallo-cane per il collo? E ci camminano pure sopra?! Qui manca il minimo barlume di logica e di prospettiva.

Two chickens towing a rooster-dog with the neck? And walking on it too?! The minimum glimmer of logic and perspective is missing. 

[Basilica dei Santi Maria e Donato (Murano, Italia)]

The Devil Inside - L'Altra Faccia Del Diavolo [ENG+ITA]

SERIES: SHITTY movies that have no reason to exist!!!

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

[ENGLISH VERSION]

Do you remember the rule about the running time in horror movies I wrote in the previous post? Right: this one is even shorter: 1 hour and 15 minutes. You understood what the point is.

I never thought that after “Blackwater Valley Exorcism” it would be possible to see a worse movie on this theme, but “The Devil Inside” might be able to reach the first place on the podium (“might” because believe me, there is not a more SHAMEFUL movie than “The exorcism of the valley with black water made by a taco-priest”!).

Honestly I haven’t understood the plot of that rubbish, or to be more exact: I did, but it has no sense.

“The Devil Inside” is the nth shoddy mockumentaty that received negative critiques from all over the world. Why?

In 1989 Maria Rossi killed two priests and a nun that were trying to exorcise her.

20 years later, her daughter Isabella decides for no apparent reason to film a documentary about exorcisms and her mother’s story. She calls one (ONE) cameraman with uncommon ninja and editor skills (1), goes with that man to the “Centrino” psychiatric hospital in Rome where her mother is locked up, and to be sure not to miss anything; she goes also to an exorcism school open to all (2).

Isabella meets two priests (3) that makes quirky and UNAUTHORIZED by the Vatican exorcisms, to whom she asks to try an exorcism on her mother even if she never showed a single sign of demonic possession (4).

The two dimwits, as only answer, take Isabella with them on an “exorcism performance” on a poor girl that actually was just practicing stretching in the basement. Isabella gets deeply shocked, but her request is firm: her mother must be exorcised, so they go back to “Centrino” to find and fight-off that elusive Demon (5).

                                          [SPOILER]                                           

After this amusing exorcism scene where we don’t see nor hear nothing relevant, our Devil starts going though: first he possesses one of the priests, then Isabella, then he kills everybody overturning the car where the three protagonists were traveling on. Fantastic! Never seen so many “demonic transfers” in 75 minutes! (6)

In practice Satan is a laugh a minute that keeps on jumping joyfully from a body to another, that’s it! Handy to know, huh?

                                [END OF THE SPOILER]                                   

You might turn a blind eye on the trillion time-space-continuum incongruities that you notice, if only this movie had a decent plot, a decent direction, a decent script… IF IT WERE POSSIBLE TO CALL THIS A MOVIE, but this is not the case.

Now over to the numbers in parenthesis scattered around the story:

  1) As underlined the cameraman is one, and yet the scenes are always shot from many angles. I’m not talking about the scenes where cameras are fixed and standing somewhere, I’m talking about the MOVING scenes where EVERY PROTAGONIST is onscreen! How is it possible? Perhaps it is funny-Demon’s work?

  2) An exorcism school open to all?! Kind of: “Become an exorcist today! Receive a free t-shirt with Sermon 6.66, a cute hat with luminous cross, and a water gun filled with holy water! Chase away Demons has never been so funny!”

  3) Never seen tow priests speaking ill of church more than Burzum and Behemoth together.

  4) Isabella never thought her mum could be just an arshole: Beelzebub’s hand must be in her. 

  5) An exorcism made in a psychiatric hospital as if it were nothing, without a doctor to watch over the patient, and most important thing: Maria never showed any tangible symptom of possession… Hum…

  6) Because Isabella's priests-friends do nothing apart talking about “transfer”, that is when a Demon hops from one subject to another possessing the first person came across.

“The Devil Inside”: it is not scary, it has no sense, with only 1 hour and 15 minutes of running time made me sleep for a good 3 times, and especially it would like us to believe that women making Yoga are actually fell prey to some Demon!

According to director this is possession…

…but it has a technical term:
Urdhva Dhanurasana.

Leave this girl alone…

…she’s only in Urdhva Mukha Svanasana pose!

Having a Devil inside…

I thought it was frightening, not dumb!

Absurd conversation between the priests

while watching Maria Rossi’s arms:

“Are those crosses?”

NO, those are cupcakes! 

______________________________________________

[VERSIONE ITALIANA]

Vi ricordate la regola sulla durata dei film horror che ho scritto nel post precedente? Molto bene: questo film dura ancora meno: 1 ora e 15. Avete già capito qual'è il punto.
Non pensavo che dopo "Blackwater Valley Exorcism" potesse esistere un film peggiore sul tema, ma "L'Altra Faccia Del Diavolo" potrebbe quasi rubargli il podio (perché credetemi, non esiste una pellicola più INDEGNA di "L'esorcismo della valle con l'acqua nera ad opera di un prete-tacos"!).
Se devo dirla tutta non ho nemmeno capito la trama di sta schifezza, o meglio: l'ho capita ma non ha un briciolo di senso.
"L'Altra Faccia Del Diavolo" (e già il titolo non ha molto senso, almeno in italiano) è l'ennesimo mockumentary malfatto che ha ricevuto critiche negative da ogni angolo della terra. Ma perché?

Nel 1989 Maria Rossi (1) ha ucciso due preti ed una suora che stavano tentando di esorcizzarla.
20 anni dopo, la figlia Isabella decide senza ragione apparente di filmare un documentario sugli esorcismi e sulla storia di sua madre. Chiama quindi un (UNO) cameraman con doti di ninja e montatore fuori dal comune (2), si reca con costui all'ospedale psichiatrico "Centrino" di Roma dove la madre è rinchiusa, e per non farsi mancare niente; va pure in una scuola per esorcisti aperta a tutti (3).
Isabella conosce anche due preti (4) che eseguono esorcismi non convenzionali e sopratutto NON autorizzati dal Vaticano, ai quale chiede di tentare un esorcismo su sua madre nonostante non dimostri alcun segno di possessione demoniaca (5).
I due imbelli, di tutta risposta, si portano dietro Isabella per farla assistere all'esorcismo di una ragazza che in realtà stava solamente praticando stretching in cantina. Isabella ne esce profondamente scossa, ma irremovibile è la sua richiesta: sua madre deve essere esorcizzata, così tornano tutti al "Centrino" per scovare e scacciare sto fantomatico Demonio (6).
                                          [SPOILER]                                           
Dopo questa buffa scena di esorcismo dove non si vede né sente nulla di rilevante, il nostro Satanasso inizia a giocare pesante: prima si impossessa di uno dei preti, poi di Isabella stessa, poi uccide tutti facendo cappottare la macchina nella quale viaggiavano i protagonisti. Fantastico! Mai visti così tanti "transfer demoniaci" in 75 minuti! (7)
In pratica Satana è un simpatico mattacchione che non fa altro che salterellare felicemente da un corpo ad un altro, questo è il sunto! Buono a sapersi, no?
                                      [FINE SPOILER]                                         

Si potrebbe anche chiudere un'occhio sui trilioni di incongruenze spazio-temporali che saltano all'occhio, se solo il film avesse una trama decente, una regia decente, una sceneggiatura decente... SE SOLO FOSSE DEGNO DI ESSERE CHIAMATO FILM, ma non è questo il caso.
Passiamo ai numerini tra parentesi sparsi per la trama:

  1) Il nome della protagonista non vi ha ricordato il signor Mario Rossi dei problemi di matematica delle elementari? Quindi suppongo che se il protagonista fosse stato americano si sarebbe chiamato John Smith, o se tedesco, Franz Müller!
  2) Come sottolineato il cameraman è uno, eppure le scene vengono sempre riprese da più angolazioni. Non mi riferisco a quando le videocamere sono ferme ed appoggiate da qualche parte, ma a quando le riprese sono IN MOVIMENTO e TUTTI i protagonisti entrano nel campo! Come è possibile? È forse opera del nostro Demonio simpaticone?
  3) Una scuola per esorcisti aperta a tutti?! Della serie: "Diventa esorcista anche tu! In regalo una maglietta con il Sermone 6.66, un cappellino con croce luminosa, ed un simpatico Liquidator pieno di acqua santa! Scacciare i Demoni non è mai stato così divertente!".
  4) Due preti che parlano male della chiesa più di Burzum e Behemoth messi assieme ancora non li avevo visti.
  5) Isabella non ha mai pensato che sua madre potesse essere semplicemente stronza: Belzebù deve averci messo per forza lo zampino.
  6) Un esorcismo eseguito in un ospedale psichiatrico così, come se niente fosse; senza un dottore a sorvegliare la paziente e senza che comunque Maria abbia mai dato segni tangibili di possessione... Mah...
  7) Perché i due preti amici di Isabella non fanno altro che parlare di "transfer", cioè quando il Demone salta da palo in frasca possedendo la prima persona che capita a tiro.
"L'Altra Faccia Del Diavolo": non fa paura, non ha senso, nella sua ora e 15 di durata mi ha fatta addormentare per ben 3 volte, e sopratutto ci vuol far credere che le donne che fanno Yoga siano in realtà preda di qualche Demonio!

Secondo il regista questa è possessione...

...secondo me ha un nome tecnico:

Urdhva Dhanurasana.

Lasciate in pace questa ragazza...

...è solo in posa
Urdhva Mukha Svanasana!

L'altra faccia del Diavolo...

...la credevo terrorizzante,

non stupida!

Dialogo assurdo dei due preti mentre guardano

le braccia di Maria Rossi:
"Sono croci quelle?"

NO, sono ciambelline!

Non ho calcato la mano, questo film è davvero ignobile, lo confermano tutti! Leggete anche la recensione dettagliata su Stroncando L'Orrore!