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Smash Cut

Serie: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!
Voleva essere una parodia? Non fa ridere.
Voleva essere un horror? Non fa paura.
Voleva essere uno splatter? Non fa impressione.
Qualsiasi cosa cercasse di voler trasmettere, "Smash Cut" riesce solo a far cagare.

    [ATTENZIONE: DI SEGUITO È SCRITTA LA TRAMA PER ESTESO]     
Able Whitman è un regista di horror fallimentari che ha l'incredibile capacità di riceve insulti dal pubblico in sala prima ancora che il suo film sia stato proiettato.
Accomunando la sua passione per le mignotte e l'idea di voler rendere più reali i suoi film, ha la geniale trovata di ammazzare una lap dancer di nome GigiI (ma anche Mario suonava bene come nome per una spogliarellista) ed utilizzarne il cadavere nel suo prossimo caGolavoro.
Allarmata dalla scomparsa della sorella Gigi, April assume il detestabile detective Isaac Beaumonde - fratello di Jovanotti a giudicare dal sigmatismo che stronca la famiglia.
Isaac propone ad April di fare un provino per il prossimo film di Able visto che l'uomo fu l'ultimo ad aver visto Gigi vivO, e grazie alle sue grandi doti recitative, la ragazza ottiene la parte di protagonista. Non appena valica la porta del set, la prima cosa che vede April è il corpo della sorella morta; ma ovviamente non la riconosce!!!
Iniziano le riprese ed Able si rende conto che servono molto più sangue e molte più fette di salme decomposto per terminare la sua opera, così inizia ad uccidere a cazzo di cane chiunque: giornaliste, produttori, escort dei produttori, truccatori di scena, fotografi, porta microfoni e via discorrendo. Durante i vari "ciak" April viene a contatto con sangue e molteplici organi recisi; ed in una scena, bacia addirittura la testa mozzata della propria sorella... sempre senza riconoscerla!!!!!!!!!!
Fatto sta che durante la proiezione di un film inedito, con un astutissimo tranello degno di Pippi Calzelunghe, il detective Isaac trae in inganno Able; che riesce a scappare e tenta di uccidere anche April. A questo punto si assiste ad una esilarante lotta tra il regista e l'investigatore: uno lotta con un'ascia, l'altro con nientepopodimenoche UN BASTONE DA PASSEGGIO BLU. La meglio su Whitman l'avrà Beaumonde con il suo bacchetto di legno; ne dubitavate?
                                      [FINE SPOILER]                                         

Ci sono tanti di quei motivi per la quale compatire questo film, che se li elencassi uno ad uno dovrei scrivere per 36 ore a fila.
Uno dei motivi principali sono sicuramente gli stupidissimi dialoghi, tra i quali spicca:
"Able, dove hai comprato quell'arpione?"
"In un negozio di arpioni.
....MA NON ME LO DIRE, PENSAVO IN PASTICCERIA!!!

L'altro motivo/aggravante, sono gli scarsissimi effetti speciali, che definirli pietosi, brutti, mia nonna li saprebbe fare meglio; è comunque un complimento. Le scene principali dove ne abbiamo esempio sono:
  • quando a 1 minuto dall'inizio del film a una bionda viene tolto un occhio: è chiaro a tutti che quell' "occhio" sia in in realtà una palla da tennis dipinta di bianco con qualche macchia di sangue.
  • quando Able Whitman lascia un'impronta digitale insanguinata nella cornea di Gigi, occhio evidentemente fatto di carta igienica riciclata.
  • quando Able Whitman, dopo aver decapitato una giornalista, appoggia la sua testa sul tavolo - la testa di un manichino della Standa sarebbe stata più credibile.
  • quando Able Whitman porge ad April la testa della sorella, si nota che la testa è palesemente di un manichino della Standa! Mi sbagliavo: il risultato non è credibile quanto pensassi.
  • quando Able Whitman toglie gli occhi alla sua ennesima vittima, si nota che la cavità oculare è costruita con ottimo Pongo! Plasmato molto male però.
  • ...ci saranno sicuramente alti esempi che ho rimosso dalla memoria....
La scena dove April tiene in mano un cuore, l'organo era vero ed apparteneva ad un maiale; ma questo unico dettaglio non migliora la mediocrità del tutto.
Così come non migliora il tutto la presenza di David Hess e Sasha Grey, iper-topa e memorabile interprete di film hard. Sicuramente continueremo a ricordarla per le sue variegate interpretazioni anali che non per questa scarsissima pellicola.
Per concludere posso dire che "Smash Cut" è un prodotto pessimo, fatto col culo, con una trama insulsa, stupido e totalmente inutile.
DA EVITARE.

Kops

SERIE: Film totalmente DISutili...
Hahahahahahaha!!!
No aspetta, dovrebbe far ridere? Allora ho sbagliato film.

Mamma Mia!

SERIE: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!
E' troppo chiedere che in un musical smettano di cantare per almeno DIECI secondi, vero? Forse sì, ma io non ne potevo davvero più. Già gli Abba non mi sono mai piaciuti, in più la trama è davvero squallida.

Una biondina ventenne in procinto di sposarsi, scopre che sua madre in gioventù veniva chiamata Mignotta perché era molto più facile della escort della città (e la dava pure a gratis!). Quindi ora, non sapendo chi sia il suo vero padre tra i numerosi ex della zoccola genitrice; decide di invitarli TUTTI al suo imminente matrimonio per scoprire da chi sua madre abbia attinto spermatozoi per poterla procreare.
Al matrimonio non mancano ovviamente le tardone-amiche-battone della mamma della sposa: una settantenne nana, gobbuta e storpia; ed una sessantenne cavalla di 1 metro e 80 più muscolosa di The Rock! Così il trio ben assortito Mignotta + Quasimodo + The Rock, ricorda insieme ridendo (LORO ridono, perché NOI ci disintegriamo le palle) i bei tempi andati delle marchette e delle case chiuse.
La figlia continuerà basita a non capire chi sia suo padre, e sopratutto a non capire come possa sua madre non aver mai contratto le piattole in tutto quel tempo; visto che ha la vagina larga quanto il cratere del vulcano Mayon.

Spumeggiante, colorato, paesaggi molto belli, sì sì sì... ma a parte qualche bella veduta della Grecia (comunque la natura è bella di per se, quindi il regista non ha dovuto fare proprio una ceppa in questo senso) questo musical non ha davvero niente da dire e niente per la quale valga la pena guardarlo. La tristezza della trama parla da sé, e sopratutto NON FA RIDERE.
Grazie mamma, ti voglio bene anche se mi fai vedere 'ste ciofeche!

Be Cool

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

"Il grande ritorno di Uma Thurman e John Travolta che
tornano a ballare insieme dopo PULP FICTION
"...

NO, VAFFANCULO!
NON bisogna usare come termine di paragone "Pulp Fiction" per pubblicizzare una SCHIFEZZA SIMILE!!!! Ce lo volevano spacciare come un gran filmone che riunisce due attori protagonisti di un capolavoro Tarantiniano, mentre invece è soltanto un film fatto da nigga per un pubblico di nigga. In pratica è come guardare "Save The Last Dance" in versione ghetto, ma con la presunzione di essere paragonato ad un cult....
Io dico: PORCO DIO.

I Love Shopping

SERIE: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!
Dovrebbe far ridere? Intento mal riuscito, perché fa soltanto cagare.
Inverosimile storia di una rossa de cavei golosa d'usei, che paga una sciarpa da 200 dollari con 78 carte di credito diverse a botte di 5 dollari per ogni carta, perché è stronza ed il suo conto in banca sta a meno 480 mila milioni di dollari.
Ma essendo stupida, non capisce che è il caso di smettere di fare shopping ed iniziare a fare la kebabbara.
Film inutile come un culo senza buco.

The Truman Show

SERIE: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!
Un "grande fratello" che va in onda in tutto il mondo è la trama di questa produzione noiosa e monotona, che neanche Jim Carrey riesce a rendere simpatica.
Storia di un povero disgraziato la quale vita è ambientata sin dalla nascita in una città-set con abitanti-attori.
Esaltante! L'ho visto in comode rate da 10 minuti l'una causa sonno.

Paura e Delirio a Las Vegas

SERIE: Film minormente orridi, ma pur sempre BRUTTI!!!
Considerato capolavoro e cult, in questa poltiglia di vomito e LSD io ci ho visto soltanto due esseri di rara bruttezza che passano il tempo a provare ogni sorta di intruglio allucinogeno.
Perfino Christian F. si è indignata dicendo: "Noi, i ragazzi dello zoo di Berlino; in confronto a questi siamo puliti!"
"Paura e delirio a Las Vegas" vanta inoltre la magnifica interpretazione di Amy Winehouse nel ruolo della cocaina, e continue scene di rigurgiti in primissimo piano.
Sconsigliato in generale, sconsigliatissimo agli emetofobici.

La Cosa Più Dolce

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
ATTENZIONE: questo film NON fa ridere. 

Le PROTagoniste sono tre amiche: una mignotta bionda, una mignotta strabica, ed una suorina mora che poi diventa mignotta pure lei perché chi va con le zoccole impara a zoccoleggiare.

"La Cosa Più Dolce" del titolo non ho capito a che meenghia si riferisca, e se lo specificano durante lo il film... Beh, si vede che in quel momento mi stavo facendo gli affari miei.
Scena madre: le tre mignotte in un locale parlano di come fare fellatio, e poi iniziano a cantare:
♪ ♫ "È grosso e non ci entra! È grosso e non ci entra!" ♫ ♪
...e tutti i clienti presenti nel locale si mettono a cantare con loro questo motivetto irritante. Che cosa ci sarebbe di divertente? Non l'ho capito e non voglio capirlo.


Wall•E

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
Eccolo qui, secondo me è davvero il cartone PIÙ' BRUTTO che sia mai stato fatto nella storia, molto peggio di "Piedi Allegri".

Storia melensa ambientata su un futuristico pianeta terra devastato dall'inquinamento globale, dove un robottino emo si innamora di una robottina. Tutto qua.

I bambini non ne recepiscono il messaggio ecologista, e gli adulti non perdono certo tempo con un cartone per imparare che devono fare la raccolta differenziata.
Spero vivamente di non incappare mai più in un cartone così brutto e triste.

Happy Feet

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
Un cartone brutto, stupido e tirato via, degno compare dei Tele Tubbies.
Nicoletta Kidman è buona di rovinare qualcosa anche solo prestando la voce ad un pinguino fatto al computer.

Harry ti Presento Sally

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!
Un depresso stempiato mono-espressione (quindi parente di Nicoletta Kidman) ed una logorroica gallina bionda sessualmente frustrata si incontrano per caso, e ce la menano con un'ora e quarantendici minuti di soli dialoghi piatti, monotoni e banalissimi.
Non sono arrivata a vedere la "famosa" scena del finto orgasmo perché dalla disperazione ho tolto il DVD dal lettore prima che il film finisse, ma sono convinta di non essermi persa niente di eclatante.
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