A Quiet Place - Un Posto Tranquillo

SERIE: Film da vedere, ma anche NO...

Avevo grandi aspettative per questo film, dato che insieme ad "Hereditary" (FAVOLOSO) è stato acclamato come horror dell'anno. Di "Hereditary" alcuni dicono che è il finale a non convincere, ma in "A Quiet Place" non c'è niente che convince, è tutto un buco di sceneggiatura, è tutto lasciato al caso e nulla ha senso né logica.

In un mondo post apocalittico invaso da alieni con udito ultra sviluppato, seguiamo le vicende di una famiglia costretta a vivere nel più totale silenzio...

Molto convincente, ma lo svolgimento contiene 1.000 e 1 motivi per i quali la storia non può stare in piedi. Andiamo a vedere.

[ATTENZIONE: SPOILER A GO GO]

La famiglia composta da Mà, Pà, Figlia Grande, Figlio Medio e Figlio Piccolo è andata a zonzo in una città deserta a cercare provviste. Sulla strada del ritorno Figlio Piccolo attiva un aeroplano giocattolo con suoni e lucine e viene sbranato da un extraterrestre che arriva alla velocità della luce.
Subito dopo il titolo del film è passato del tempo e notiamo Mà visibilmente pregna. E già qui si potrebbe aprire un dibattito infinito su che razza di genitori orribili siete se volete far nascere un bambino in un mondo simile: lo attende una bellissima non esistenza e sarà sicuramente non felice di dover passare la sua non normale infanzia nel mutismo, senza possibilità di giocare e scorrazzare libero; ma questo dilemma morale è l'ultimo dei problemi in questa paccottiglia di errori ed incongruenze.
Inoltre mi chiedo come può anche solo pensare lei di non strillare durante il parto? Cencio stretto fra i denti? Va bene, ma come si potrà impedire ad un neonato di non piangere? Han pensato a questo? La casa è abbastanza isolata acusticamente? A quanto pare NO visto che i protagonisti senza nome non bisbigliano nemmeno ma parlano con la lingua dei gesti, quindi figuriamoci se può contenere le grida di un infante.
Una scelta insensata quanto decidere di aprire un allevamento di Cacatua Alba*. Questi depredano negozi e con tutta la fotta che hanno non han manco mai pensato a prendere un pacchetto di preservativi. Ridicolo. 

Scopriamo anche che la Figlia Grande col naso camuso è in parte sorda ed odia da morire il padre nonostante lui provi a fabbricarle degli apparecchi acustici. Il perché di questo astio non ci è dato saperlo dato che i personaggi non hanno neanche una parvenza di background.
Infatti il giorno in cui Pà e Figlio Medio vanno al torrente, Mà non si accorge neanche per il cazzo che Figlia Grande è sparita: in un momento di ribellione adolescenziale si è allontanata da casa mentre Mà è rimasta tutto il giorno a piangere nella stanzina del figlioletto morto.
Pà e Figlio Medio di ritorno dal torrente incrociano un Charles Manson dei poveri che ha sventrato la moglie ed in seguito urla per suicidarsi in grande stile facendosi spaccare a metà dagli alieni. La disperazione è brutta, ma queste scene random lo sono ancora di più.
Mà fa il bucato e mentre cerca di portare al piano superiore dei pesanti sacchi di panni bagnati, uno di questi si impiglia in un enorme chiodo che fuoriesce dallo scalino. Nella sua immensa biondaggine, invece di fare un passo indietro e disincastrarlo a mano, inizia a tirare come una deficiente col rischio di cadere in avanti e causare danni al bambino se non abortire; oltre che fare rumore si intende. 

Ma parliamo di quel chiodo: da quanti anni se ne stava piantato lì stile "spada nella roccia" senza che nessuno se ne accorgesse prima? Visto che è ubicato proprio centro di quello scalino lo chiamerei espediente random e totalmente sconclusionato 1 per far gridare qualcuno in futuro.

Dopo che Mà ha pianto tutto il giorno nella stanza di Figlio Piccolo, si alza e le si rompono le acque. Si affretta a scendere in cantina e TA DAN: si infilza nel chiodo e le cade una cornice dalle mani. Ora ci si dovrebbe aspettare un alieno che arriva con uno scatto felino e la squarta malamente come è successo in tutte le scene precedenti, giusto? Sbagliato! Apparentemente 'sti esseri scattano solo per rumori random finemente selezionati.

Infatti più avanti nel tempo vedremo Figlio Medio corre su delle assi di legno ma NESSUN extraterrestre arriva perché da quanto apprendo ora, il legno non fa nessun rumore se ci si corre sopra. 

Mà è ancora da sola perché Pà e Figlio Medio sono sulla strada del ritorno e Figlia Grande è scomparsa, e la tanto attesa scena del parto arriva. Lei è inseguita (ma piano) dall'alieno che ha sentito in differita il rumore della cornice che cadeva ed è stato distratto da un timer da cucina, ma non avendo lui scattato come da loro natura, la sta cercando per tutta casa. Mà si infila nella vasca da bagno e viene salvata in extremis da Pà e Figlio Medio.
Come volevasi dimostrare lei URLA perché far uscire un coso di 3 kg dalla vagina FA UN MALE ASSASSINO, ma per fortuna c'era Figlio Medio a distrarre gli aliens con un razzo.
Pà arriva nel bagno/sala parto e Mà richiama la sua attenzione sbattendo la mano sul vetro della doccia e lasciando un'impronta insanguinata, tutto ciò fa molto "Titanic" con gli alieni. Quindi visto che neanche le botte sul vetro fanno rumore ora abbiamo una certezza: 'ste cazzo di creature galattiche captano solo rumori a loro discrezione, tipo Charlie Manson e aeroplani giocattolo, tutto il resto no. È l'unica spiegazione possibile.

Figlia Grande con Grande Naso torna verso casa e capiamo che l'impianto cocleare fabbricato artigianalmente da Pà per lei è l'unico strumento in grado di allontanare gli alieni perché produce un fortissimo ronzio che interferisce col loro udito. Nonostante la sua parziale sordità però, il fischio stridente dell'apparecchio causa non poco fastidio alla ragazzina visto come si contorce; quindi perché non reagisce come una persona normale che ha un rumore assordante dritto nel timpano e butta quel coso in mezzo alla campagna? A meno che non sia la figlia segreta di Masonna** non lo si spiega, quindi ecco un altro espediente random e totalmente sconclusionato 2.

Pà porta via dal bagno Mà e l'infante, che naturalmente PIANGE. Vediamo lo sguardo di terrore del padre che però prontamente si infila in cantina e la isola con un materasso. Ahahahahah!!! Figa, visto che i preservativi non li volevano usare e di aborto non se parla, potevano almeno attrezzarsi con dei pannelli fonoassorbenti.

Finalmente vediamo con rammarico anche la soluzione geniale (o per meglio dire: la soluzione finale) adottata da questi genitori orripilanti. Invece di pensare ad insonorizzare bene una cantina, si sono muniti di bombola di ossigeno e CASSA DI LEGNO DOVE CHIUDERE IL NEONATO. MA STIAMO SCHERZANDO?!?! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! NO DAI, NO. 

Mezza scena dopo Mà bisbiglia uno sconvolto "Ha funzionato..." che fa intendere che nessuno dei due infanticidi era sicuro della riuscita di questo piano tremendo. 

Gli altri figli (quelli non appena nati) sono rimasti fuori a casa e si sono arrampicati su una cisterna di mais per cercare di richiamare l'attenzione del padre con un fuoco; e mentre Pà va a cercarli, la cantina dove sono Mà e il bebè sotto vuoto inizia ad allagarsi. Da dove arriva questo alluvione e perché? Non si sa, ma ribadisco che questo è "Titanic" con gli alieni.
Mà si desta dal sonno e vede che c'è un alieno che gira per la cantina, e da brava Medea quale ella è; prende il poppante e cerca di nascondersi. MA CRISTO DI UN DIO CHE IDEA DI MERDA, LASCIA QUEL CAZZO DI BAMBINO NELLA SUA BARA E VALLO A PRENDERE DOPO, TANTO L'OSSIGENO CE L'HA!

L'essere viene distratto dal rumore di Figlio Medio che cade all'interno della cisterna perché ha camminato sull'apertura rompendone le ante, quindi questo suono ovattato in lontananza lo ha percepito benissimo a contrario di tutti gli altri. Ma BASTA. BASTA CON QUESTA RANDOMICITÀ!!!

Figlio Medio si salva da un pericoloso annegamento nel mais salendo su una delle ante di metallo cadute all'interno ("Titanic" strikes bak) e Figlia Grande si tuffa nel mais per aiutarlo. Però almeno su questa porta in due ci stanno :-) Jack, hai finalmente avuto giustizia! 

Pà li raggiunge e li fa scappare all'interno di un pick-up, cercando inoltre di prendere un alieno a colpi di ascia. Non riuscendo nel suo intento, Figlio Medio grida e Pà compie il sacrificio estremo: urla a squarciagola come il Charles Manson dei poveri visto a inizio film per distrarre l'alieno che braccava i figli.

Ma non avrebbe potuto tirare quell'ascia nel campo, per dirne una? No. Perché questi film sono tutti uguali: senza sacrificio umano volontario non se ne esce.

Ora mancano 6 minuti alla fine e vediamo quel che resta della famiglia che se la passa alla grande, fino a che un extraterrestre entra nella cantina dove tutti erano riuniti. Guardando gli appunti di Pà e tutti gli apparecchietti acustici che le aveva confezionato nel tempo, Figlia Grande capisce a cazzo di cane che DEVE accendere il suo impianto cocleare e l'alieno viene stordito. Mà gli spara un colpo di fucile e il lattante non piange neanche per un secondo nonostante i rumori alieni e gli spari, ma anche se fosse; ora che è stato scoperto il loro punto debole, nessuno ha più paura di far rumore.

FINE.

"A Quiet Place" ha un pesante carico composto da domande e lacune e fa uso spropositato di espedienti fin troppo casuali per andare avanti. Senza tutti i buchi di sceneggiatura del quale il film è composto non sarebbero arrivati neanche a 30 minuti di pellicola.

Tipo: come fa Figlia Grande ad avere l'illuminazione di accendere quell'apparecchio proprio in quel preciso momento, dopo che l'aveva tenuto spento per chissà quanto? 

E dopo la figlia semi-sorda, il neonato sarà semi-muto? Perché a parte in una scena non lo si sente vagire mai nonostante i frastuoni che lo circondano, e la cosa è davvero preoccupante per un bebè.
Che senso ha la scena col Charles Manson che urla nel bosco? Idee per un futuro suicidio?
Visto che la cascata copre i rumori, perché non viverci nei pressi? Non si potrebbero comunque organizzare rave, ma si potrebbe quanto meno parlare.

Non conosciamo il funzionamento dell'apparato uditivo di questi extraterrestri ma sappiamo per certo che è iper sensibile, quindi continua a non spiegarsi come certi tonfi sordi (bambino che cade nel mais) vengano sentiti immediatamente e a parecchia distanza, mentre altri (manata sul vetro, cornice di vetro che si rompe, corsa sul legno) non vengano minimamente considerati. E comunque perché scattano solo quando gli pare?
Come riporta un giornale, questi alieni hanno sconfitto l'intero esercito - quindi gente munita di fucili, mitragliatori, pistole, carrarmati; eppure nel finale si scopre che muoiono con un singolo pallettone. Questa cosa non ha alcun senso!

[FINE SPOILER]

Nonostante la quasi totale assenza di dialoghi il film scorre bene e velocemente e per fortuna dura il giusto, ma penso che guardarlo al buio stesi sul divano possa avere un non so che di barbiturico.
Non è inguardabile, ma neanche questo capolavorone così acclamato da critica e pubblico; sta di fatto che a saperlo, in quell'ora e mezza avrei guardato altro.

Candidature, voti e considerazioni finali:

Voto globale al film: NO. 

Mà: miglior pancina batuffola / miglior Franzoni
Pà: peggiori idee della storia / miglior becchino
Chiodo: peggior espediente
Neonato: miglior espediente
Figlio Medio: miglior Jack Dawson

Figlia Grande: peggior volto da vecchia / miglior odio immotivato
Figlio Piccolo: miglior morte veloce 

Alieni: più selettivi della galassia

Morale: COMPRATE ED USATE SEMPRE PRESERVATIVI, SOPRATUTTO IN CASO DI ATTACCO ALIENO.

* Cacatua Alba:

** Masonna: