The Vanguard

SERIE: Film DI MERDA che non hanno ragione di esistere!!!

Questo film è una M E R D A.

Non so chi abbia scritto sulla copertina quella valutazione così positiva, ma doveva essere privo di vista, o in preda ad allucinazioni da febbre gialla.

Fa C A G A R E dal primo all'ultimo secondo perché:

                        [contiene potenziali SPOILER]                           

• il film parte con una voce narrante che racconta fatti terribili. Dovrebbe incutere timore ma invece NO perché NON PUÒ' ESSERE SPACCIATA PER SERIA LA VOCE DEL DOPPIATORE DEL GATTO DI "SAILOR MOON", PORCO DIO!
• il nostro eroe ha come potente mezzo una BICICLETTA PER BAMBINI A 4 RUOTE MOTRICI che cavalca valorosamente credendo di avere sotto al culo una Harley Davidson,
• il sangue è ARANCIONE,
• il sangue sprizza dai corpi effetto bottiglia di Coca-Cola che viene aperta dopo essere ruzzolata dalla scalinata Potëmkin,
• i "byosins" (i mostri) sono semplicemente omini con un ORRENDO e MALFATTO make-up, che camminano sciancati e gobbi peggio dello Sméagol,
• un soldato in GONNA BIANCA?!?! Ok, passi pure... Ma una gonna bianca CHE RIMANE PERFETTAMENTE IMMACOLATA NONOSTANTE IL SANGUE E IL FANGO NELLA QUALE IL SOLDATO GRUFOLA??? Ma per pietà, DAI!
• non sapendo più come catturare l'attenzione degli spettatori, il regista han ben pensato a un certo punto di far vedere una donnicciola in reggiseno e mutande che si auto-scruta il pube e il culo in cerca di un qualche morso di mostriciattolo,
• ...e bisogna PER FORZA DI COSE mettere una storiella d'amore in ogni stracazzo di film??? MA BASTA, CHE PALLE. Mi rallegro almeno del fatto che lei muore.
• perché alla fine il protagonista diventa un super ninja? PERCHÉ??? Che poteri nascondeva? Fino a prima era un ritardato a galoppo di un triciclo, ricordiamolo.

                                      [FINE SPOILER]                                         

Un sonoro e roboante V A F F A N C U L O a regista, produttore e scarsissimissimi interpreti. Mortacci di chi produce ste bufale.